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關係和自由不是對立的兩者；正是關係帶來了自由
H 還沒來台灣前，我跟 C 説：我覺得我和 H 不太適合一起住在台灣，因為：
- 瑞典人的衛生習慣可能不適合台灣濕熱的氣候
- 瑞典人的外貌在台灣太引人注目了，我不喜歡引人注目
結果 H 才來台灣兩天，我就把這兩條「不行的規則」丟到天邊了。又發生了好多我覺得言語很難表達的事情。
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如果愛沒有排他性，我為何覺得自己不適合多邊戀？
身為一個認同「愛沒有排他性」的人，短暫地嘗試了多邊戀之後，發現：我好像不適合耶！
這個不適合，不是基於傳統「一對一才正常」的道德觀，而好像和我自己能量的流動方式有關。
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當勵志沒有用的時候：用「矛盾」來穿越「不如預期」
不知道大家在事情不如預期時，都是怎麼和自己溝通的呢？
鼓勵人心的書籍，通常會有一些很不錯的法則，像是：一切都是最好的安排、事情不是發生在我身上，而是為了我而發生⋯⋯等等。
這些法則我都相信。不過，在心情真的低落的時候，看到這些，其實會讓我有點生氣。
低落的我，會覺得這些東西都太⋯⋯高大尚了，谷底的我，抓不到。我「知道」是對的，可是我「感覺」不到，所以我生氣。
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愛是什麼？—— 神仙織線做成的毛衣
說到「愛」時，人們好像常常把它當成單一的度量衡，就像「價格、力道」一樣。當「愛」越多時，能做的事就應該越多；反之，當預期的結果沒有出現時，肯定是「愛」的不足夠。
但我越來越覺得這樣的標準很奇怪。
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35 歲後，對性慾的再思考；性慾：靠近與連結的引力
長大之後，我發現每個女人對性、性慾的經驗和感受差異非常大。
有人覺得性是歡樂的遊樂園 —— 好玩、享受，這邊走走、那邊玩玩，「好啊！都很好！」；有人因為過去的負面經驗，充滿著警戒和恐懼，而很難想像性對女人來說，會是享受的一件事。
或者可能有人像我？有著大致上正面，但隱隱約約的複雜感受⋯⋯。
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愛是什麼？—— 而這只是開始
摸到多邊戀的邊邊之後，我開始思考很多關於「愛」的議題。
我發現這個人、這樣的互動很吸引我，因為它挑戰著我、教導著我、拓展著我。這樣的拓展，好像也可以說是⋯⋯我在償還感情中的欠下的業力債務。
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為什麼自己抽的牌卡沒有用？一個麻瓜的塔羅牌卡日記
對身心靈領域感興趣的朋友，應該多多少少都接觸過塔羅、神諭牌卡，我也不例外。
只是很奇怪，每次去專業塔羅占星師那裡抽牌，我都覺得好準、好有幫助，但自己買牌卡回來，卻怎麼抽、怎麼不對勁⋯⋯；過沒多久，牌卡就放在那裡積灰塵。
經過多年斷斷續續地摸索，最近，我終於發現為什麼了。
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「嫉妒」是勉強事物成為其所不是的樣子；關係的「自然狀態」
最近，在 H 的知情同意下，摸到了多邊戀的邊邊。但才到邊邊而已，才剛剛開始認識對方，我內心的黑暗面又開始上下齊發，簡直像回到十五年前那幼稚的狀態。
快要被自己嚇死。
我很嫉妒！我很不安！—— 我又回到我以為自己已經從此免疫的情緒狀態中了。還好，過去花了兩年還跳不出的慣性反應，這次只花了兩天就看見了。
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關於多邊戀的二三想；感情不用「經營」是什麼意思？
最近看了一本書《我和兩個戀人住一起：三人共享兩人世界的多邊戀日常》。
好看，喜歡，推薦。
比起《道德浪女》落地很多。不是理論，就是平凡的生活故事。在性別相對保守的南韓公開這樣的生活與關係，太有勇氣了。
多邊戀的書是進步的思想突破；但不管是《道德浪女》或這本書，其中都有個部分讓我覺得保守，那就是：
難道感情一定要「努力經營」，才值得被肯認嗎？
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從「愛有限」到「愛無限」，那個「無限的愛」從哪裡來？
開放式關係經典《道德浪女》，把浪女實踐的第一步驟設定為「富足」—— 從「愛有限」的思維，轉換到「愛無限」，並舉了父母對小孩的愛當作例子：
從「愛有限」到「愛無限」的思維轉換，其實不見得只在開放式關係中需要。在我看來，幾乎所有成熟的、長期穩定關係中都需要：多邊戀是因為「人變多」需要，遠距離是因為「見面時間變少」需要，新手父母則是因為「巨大的生活方式改變」需要。
在不同情境下，它可能未必都叫作「愛無限」，而可能叫作「情感獨立」、「愛自己」、「自己本身就是完整、豐盛的」。我自己的經驗，便是從「常常需要情人安撫陪伴」的焦慮依戀，到「聚少離多依然能感受到彼此聯繫」的遠距離；我稱它為「情感獨立」，但其中也包含「愛無限」的概念。
但不管它叫做什麼，你有沒有想過：
從「愛有限」到「愛無限」，那個「無限的愛」到底是從哪裡來的呢？
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