遠距離：焦慮依戀

之前寫過一篇，從「我太胖了」到「這件衣服不適合我」，寫對外表的不安全感。

現在要來挑戰另一篇，解剖自己在關係上的不安全感：從「命運找我碴」到「我為什麼這樣選擇」，再到「遠距離療癒焦慮依戀」。（深呼吸）

出發：焦慮依戀

沒安全感。認為伴侶「沒做ＯＯ事」，就是不在乎自己。「ＯＯ」可能是回訊息、記得節日⋯⋯等等。

擔心對方不是真的喜歡自己，只是喜歡自己的某個「優點」。例如：只是因為我的外表喜歡我，所以一旦我變胖了、更漂亮的人出現了、老了醜了，就不會再喜歡我了。

第一站： 試圖控制、指揮對方

當關係中發生衝突時，最初的直覺應對是「試圖矯正對方的行為」：既然對方沒做ＯＯ事，代表他不在乎我，那「我只要想辦法讓他記得改過來」就好了。

所以焦慮依戀的人常常也是情緒勒索者。（我錯了，請原諒我）

雪上加霜的是，老天給我反應還算快的腦袋，也都讓我遇上一等一的善良好人。要執行「讓對方內疚→願意修改行為」這個任務並不困難。

但這個迴圈不管成功運作幾次，我都沒有覺得比較好過。

什麼地方錯了呢？

第二站：轉移注意力、麻痺自己、讓自己很忙

開始試著轉移注意力，讓自己忙碌。某種程度上很有幫助，因為不去想，就好多了。

但是不得不面對的時候，狀況一樣沒有好轉。還有一個副作用：感覺消失了。

因為害怕自己的情緒，所以疏離情感的結果是：「壞」情緒（控制對方、焦慮、不安）沒了，「好」情緒（親密感）也跟著消失了。就像 Brené Brown 在《不完美的禮物》說的那樣。

疏離自己的感受是雙向的，你不能選擇性的「保護」自己；讓自己不會受傷的代價是，你也不會感動。

第三站：把責任交給他人

後來漸漸意識到「疏離」這招有副作用，但又沒有其他招術了。只好像「煞車不一次踩到底」那樣，間歇性的使用。而我最喜歡、也能完全專注的遁逃管道是：工作。

雖然不能說「工作只是為了逃避」，畢竟我選擇的都是喜歡的工作；但可以說「工作能讓我忘卻焦慮依戀的煩惱」。

這時候的我，踩著間歇性的煞車，然後期待對方「解決關係中的問題」—— 想個辦法移居到我的城市吧。

當時的我理所當然的認為，自己倡議性質的工作會持續到永遠（至少基本調性不變），所以「很自然地」沒辦法離開台灣，潛意識地就希望由對方來「解決」距離的問題。

我並不是很有意識地這樣想，但會在每次討論進入僵局的時候會默默想著：「但為什麼你的生活方式一點改變也沒有呢？一點也沒有往『可能一起的未來』移動的跡象？你真的在乎這段關係嗎？」

這時我並沒有察覺自己是懶得離開座位的大爺，坐等世界為我改變。慣性思考就是這樣，沒發現的時候就像水一樣，而我們是水裡的魚。

第四站：對自己的感覺負責

後來有一天，我又再次想著「命運一直把關係中的距離丟回來要我處理，簡直對焦慮依戀者太殘忍」⋯⋯「或者⋯⋯💡是給我重新選擇的機會？」（洗澡中的靈感時刻。洗澡時是最好的哲學時光之一。）

我有一個理論是，生命中該做的功課沒有逃避的空間。這次避開了，下次會換個包裝再出現。（這當然不是我發明的理論，只是一直默默覺得很能解釋生活中的大小 drama。）

所以選擇題又往臉上砸過來了：「焦慮依戀小朋友，你要怎麼面對遠距離？」—— 這代表⋯⋯我應該試試看用不同以往的方式處理？

然後我開始對自己說：「好，我現在見不到對方，覺得很寂寞。這是我的感覺，也是我的選擇。我為什麼這樣選擇？」

——「因為跟他在一起的時候，I can simply be. 活在當下。」
——「因為不知道為什麼，我覺得他能理解我。」

像這樣想了幾個「因為」之後，找到了自己的原因。

然後我不再跟對方要保證、不再單方面的要求對方解決問題，也不再覺得「只要他⋯⋯，我（們）就會快樂。」

這不代表當一個軟柿子，不管對方多忽略你都吞下去，而是你會決定你要如何被對待，藉由：告訴對方自己的感受，但不強迫他做任何改變。（是真的認為對方是自由的，而不是「好啊！我沒有要求你喔！你自願的喔！」這種說反話）並依照對方的態度、反應，自己決定這個人是否還值得。

我開始對自己的感覺負責：我會有現在這樣的「感覺」是我自己的選擇。

把丟向對方的責難收回來之後，自己的力量就長出來了。

在我腦海中是這樣想像的：你手上有一顆球，丟向對方時，對方看到指責、自己感到受傷。但拿回來之後，這顆球的顏色瞬間改變，讓你感覺有力量，也讓你感覺自由。就像是一顆顏色永遠不確定的球，在你決定如何處理的那個時刻，也決定了它的顏色跟作用。

一直都是同一顆球，你也隨時可以重新選擇。

第五站：像種子發芽一樣

「對自己的感覺負責」這句話很有意思，如果是由他人對你說「你要對自己的感覺負責」，大概會感覺被指責，很生氣的反駁回去；或甚至你覺得自己「應該」「對自己的感覺負責」時，也可能會變成壓抑自己、勉強自己。

時機點成熟之前，沒辦法勉強做到；就像還不會走，就想跑的小孩一樣。

時機點要怎麼到來呢？—— 我記得有一次，有一個朋友說「因為我是很 self-sufficient 的人，所以我的對象一定要也是 self-sufficient 的人才行，不然太辛苦了。」

我問：「那焦慮依戀的人要怎麼辦呢？」

「對方就要一直給很多愛，直到他成長。」
「那找不到願意給愛的人呢？」
「self-love 囉！」

self-love：給自己支持、接受自己的各種面貌。

像種子發芽一樣，養分夠了，就可以不勉強的為自己負責。

第六站：遠距離療癒焦慮依戀

狀態好的時候，我會想「也許我痛恨的是我正需要的。例如我痛恨遠距離，但也許我其實很需要這段距離，來⋯⋯」

「⋯⋯來治療我的焦慮依戀。」

如果不是遠距離／分離，我不會被逼著正視自己的焦慮依戀，有足夠長的獨處時光 work on myself。

（狀態不好的時候，當然還是一樣咒罵可惡的遠距離。）

焦慮依戀的應對法，不是處處順著對方的要求（處處順著對方是短期解法，長期堪憂）。有點像照顧小朋友：在相處的當下真心誠意、展現關懷，但是要有界限和規則。表達自己的情緒跟感受，就像對方是個「大人」一樣，即使她現在很番。

保護是很溫柔的做法，但對方需要你相信她能用成熟的姿態應對。（但保護不是一種失敗，因為成功不是永不斷裂；而溫柔不會消逝。）

一次又一次的重複，有一天就會好了。其實不複雜，但要堅持，自己多半得先是個夠安全的人。跟一些緣分 —— 畢竟球丟向對方的時候都是炸彈。

天沒有要滅我，所以讓我遇見自我安全、善良的人們，來練習走過焦慮依戀。

焦慮依戀的不安，很像一件太空衣，隔絕了部分的外界；不安的人很難看到對方的溫柔跟挫折。可是有些感受不會隨時間消散，一層層拿掉自己的不安後，回頭看，就能感覺到當初看不到的溫柔與挫折。

時間像一幅展開的地景圖，在心裡往前旅行。帶著新的自己。

當遠距離對上焦慮依戀（遠距離：焦慮依戀），從開始之前到現在，想法的轉折，看起來只是一個念頭的距離。但它卻不是單純智性的／知性的，而是一條要花時間走的路，中間有好多好多的感覺、可能好久好久好久好久。

一個念頭的距離有時候是十分鐘、有時候是十個小時、有時候是十年。