瑞典育兒書：給新手爸媽，也給自己心中的小孩（下）

2. 你在跟對方的哪一部分說話？「是—做—有」模型

我第一次讀到「是—做—有」這個區分方式，是在《與神對話》中：

當時印象很深刻。因為一直以來聽到的觀念都是「有→做→是」，但是書中卻主張順序應該是「是→做→有」。

也因此，當我發現書中也用了「是—做—有」這三個向度來切分，便很感興趣。

作者 Lindgren 對人類的想像是這樣的：「我常常覺得人們有好幾層，就像俄羅斯娃娃一樣。在最裡面是一個核心，稱為「humen being（是）」，是人的價值、想法、感受、需求、渴望、夢想。在中間則是 Human doing（做），是人的行動。最外層則是 Human having（有）。」

當父母在跟小孩說話時，多半把關切的主題放在「孩子做了什麼／Human doing（做）」跟「孩子擁有什麼／Human having（有）」，較少放在孩子的想法、感受、跟期待／humen being（是）。

大人沒有看見孩子的本質（她是誰），而把重心放在她周圍的事物：她的表現、她有的東西。但核心（她是誰）需要養分，孩子需要被看見、被尊重，否則可能會「中空化」，認為「我＝我的表現、我擁有的東西」。

同時，爸爸媽媽往往也習慣稱讚小孩，而非單純地表達興趣。

舉例來說：當孩子做了一個樂高，興高采烈地要你看時，你可能有以下幾種反應：

讚美跟表達興趣（好奇）的差別在，「讚美」或「評斷」容易導致對話的終結，而「表達興趣」則會開啟話題，引導孩子進一步分享、建立親子連結。

（不過我猜，人開心的時候，其他人給予讚美的回饋，這個人大概還是會很開心地講下去，話題不會中止。只是可能某些時刻，部分人／小孩需要一些引導來表達自己。）

這個表格不只可以用在教養小孩，也可以拿來思考我們平常的對話。像是：

逢年過節的關心有時候很嚇人，大概是因為有太多的「有—問題」了；背後的出發點可能是好的、是關心，但過量使用時，會讓接收者覺得自己變成了一張待辦事項，與自己的人生異化。

3. 十種應對方式，十種可能潛台詞

另一個有趣的部分是「潛台詞」。（同樣有幽默的「大人版本」例子。）

當孩子向我們訴說她的煩惱時，一般爸爸媽媽常見的十種應對方式是：命令、建議、威脅／警告、批評、和諧／大事化小、審問、岔開話題、心理分析、道德勸說、跟反諷。

作者 Lindgren 提到，她相信大多數的家長在跟孩子對話時，都是出自好意、為孩子著想，但上述這些應對方式，卻有著「父母也許沒有這個意思、但孩子可能會理解成⋯⋯」的「潛台詞」，可能影響孩子的自尊心發展。

例如，當孩子說「我今天不要去學校！你不能強迫我！」的時候，這十種對應方式的回話、跟對應的潛台詞分別是：

• 命令
  你當然要去學校！沒什麼好說的，快換衣服！
  （我決定你該如何解決問題。）

• 建議
  你只想到學校不好的地方，試著想想學校也有很多好玩的東西啊！
  （關於「你該如何解決你的問題」，我懂得比你更多。）

• 威脅／警告
  如果你不去學校，老師就會打電話叫警察喔！因為國家規定小孩都必須要上學。
  （如果你自己做決定，就會有負面的後果。）

• 批評
  你錯了，我當然可以強迫你！
  （你錯了、你不夠好、我不滿意你。）

• 和諧／大事化小
  我了解你不想去。但當你去到學校後，一定會感覺好多的。
  （你感覺錯了。）

• 審問
  所以什麼讓你以為你可以選擇待在家？
  （你一定做錯什麼了，不然事情不會是這樣。你的假設大概是錯的。）

• 岔開話題
  哎！我們得趕快走了，不然我上班會遲到。你知道嗎？我今天會和大伯碰面喔！
  （我不想聽你的問題、你的感受不重要。）

• 心理分析
  你是因為對數學考試感到緊張，才這樣說吧！
  （你為什麼會有這種感覺，我比你更清楚。）

• 道德勸說
  但是大家都必須要上學啊。
  （我的價值觀是對的，你的是錯的。我比你更清楚什麼是對的、什麼是錯的。）

• 反諷
  你長大不是想當工程師嗎？我想那一定不需要計算跟閱讀能力吧？所以你當然可以待在家裡不去學校⋯⋯
  （你瘋了、你的感受很可笑、你的觀點是錯的。）

為了讓讀者能夠近一步體會孩子的感受，成人版的例子又來了：

—— 你最近工作壓力很大。你有很多新的工作項目，但沒有受過足夠的相關訓練，而無法好好完成、達到你自己希望的標準。你跟主管提過好幾次，她也保證你可以接受你想要的訓練，但一直都沒真的發生。今天，你又再一次跟主管提到這件事。她卻說：「如果你沒辦法把工作做好的話，也許你該考慮到別的地方工作。」晚餐的時候，你把這件事跟你的伴侶說：「我真的不知道該怎麼辦，我開始覺得我主管是個瘋子。」

而你的伴侶這樣回你：

• 命令
  不要再抱怨了。
  （我決定你該如何解決問題。）

• 建議
  我覺得你禮拜一應該直接找大老闆討論這件事。
  （關於「你該如何解決你的問題」，我懂得比你更多。）

• 威脅／警告
  我看你要想辦法接受訓練喔，不然大概會被開除。
  （如果你自己做決定，就會有負面的後果。）

• 批評
  你老是這麼戲劇化。
  （你錯了、你不夠好、我不滿意你。）

• 和諧／大事化小
  沒那麼嚴重啦，我想你主管週末過去就會冷靜下來了。
  （你感覺錯了。）

• 審問
  所以你是說了什麼讓她這樣反應？
  （你一定做錯什麼了，不然事情不會是這樣。你的假設大概是錯的。）

• 岔開話題
  先別討論工作了親愛的！要不要開瓶酒，看部電影呢？
  （我不想聽你的問題、你的感受不重要。）

• 心理分析
  你只是因為累了才會這樣說。
  （你為什麼會有這種感覺，我比你更清楚。）

• 道德勸說
  講別人是「瘋子」⋯⋯ 這好像不太好吧？
  （我的價值觀是對的，你的是錯的。我比你更清楚什麼是對的、什麼是錯的。）

• 反諷
  唉呀呀呀，地球要毀滅了⋯⋯
  （你瘋了、你的感受很可笑、你的觀點是錯的。）

你會有什麼感受呢？

以這個例子來說，我覺得有些回應並沒有令人太反感；例如 ——「建議」聽起來還好 —— 但也的確有點像有時情侶吵架，一方抱怨「你都沒有在我說」，而另一方抗議「我只是很直覺的開始想事情要怎麼解決啊」的場景。

看到這裡，你可能也開始好奇，那到底應該怎麼應對呢？

Lindgren 的建議是三個步驟：傾聽（理解孩子的情緒跟需求）、提出解決問題的「引導問題」（也就是不直接提出建議，而是跟孩子討論他想怎麼處理目前的狀況？）、跟後續關心（過幾天問問孩子目前狀況怎麼樣了？）。

把資訊當成靈感，而不是「絕對正確／錯誤」的法則

在文章結束之前，我想用這本書的「在你開始閱讀之前（Innan du läser）」做收尾。

作者是這樣說的：我希望你帶著好奇心看這本書，對其中的想法保持開放態度，但同時一邊問自己：

我覺得它幾乎適用於任何一本書、任何別人跟你說的話、和你接觸到的任何資訊：

帶著好奇心、保持開放態度，把資訊當成「靈感」，而不是「絕對正確（或絕對錯誤）的法則」。

最後，這本書目前沒有中文翻譯，如果你沒有打算學瑞典語，又對裡面提到的概念有興趣，可以先從關於：非暴力溝通、OK Corral、薩提爾 ⋯⋯ 等主題的書籍開始；如果你對「跟自己心裡的小孩對話」這個點子感興趣，可以搜尋關鍵字「內在小孩」，尋找適合你的書籍或資源。

期待某位出版世界的天使可以看到這篇 ，並且在台灣翻譯出版～。