為什麼我聽不到你想表達的？

在《Med känsla för barns självkänsla》這本書中，作者 Lindgren 提到：有時候，媽爸帶著關心說出的話，孩子聽起來卻是批評指責。

她舉了自己與母親的例子：

當我還住在家裡時。每次下雪之後開車，我媽都會跟我說「開車小心啊！記得現在下過雪，路面很滑。」我知道媽媽表達關心是出於好意，但我還是常常被激怒。

當時的我，認為這句話背後的意思是：「雖然我已經說過很多次，但我還是不信任你、不認為你真的知道『下雪之後路很滑』這件事。」

因此，我的回答常常不是媽媽所希望和預期的。我會不耐煩的回答：「我當然知道！」

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媽媽認為自己在表達關心，孩子聽到的卻是「媽媽不信任我」。類似的狀況，不只在父母與孩子中出現。

一句話可以有很多不同的意思；對方聽到的，不見得是你想表達的意思。

這時候，我們都會很想解釋：「不是這樣的」、「我不是這個意思」、「你為什麼一定要這樣誤解我呢」。

但有時候我覺得，也許我們從來就無法透過邏輯解釋任何事情；我們無法給對方思想，而只能傳達自身的感受。我們無法告訴對方「我是這個意思、我是關心你」而確認他收得到，而只能透過說這些話來傳達「我關心你」的意圖。

也許我們真正能給任何人的，都只有愛 —— 或說：關注、關心、好意，那個意念和感受。

不是你沒說，是我還聽不到

一句話可以有很多不同意思，我們可能都有不同的雷；當別人說起某些事時，我們特別容易覺得別人在批評自己。這樣的一句話，落在「感覺還不夠安全」的領域；安全感還低於門檻值。

在這樣的領域裡，不管別人對我說什麼、心裡帶著什麼樣的意圖，我聽到的都是負面的。就像在〈戀人的腦補 Love is difficult〉裡說的那些：

當他說「我不知道該怎麼辦」，我聽到「我想放棄嘗試了」，即便他可能說的是「我想努力，但很無力」。當他說「跟你說話不用顧慮」，我聽到「你不值得我顧慮、在乎」，即便他可能說的是「我覺得跟你相處輕鬆自在，可以做自己」。

因為我心裡不安全，所以不管他怎麼說，我都聽不到那個正面的意涵。但是，當他帶著關心的意圖和我對話時，我心中的安全感瓶子又多了一些些、高了一些些。

雖然沒有馬上反轉，但溫柔沒有白費。

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不是只有他，我自己也可以給自己關心、關注、愛。讓自己感覺更安全。瓶子的水量又多了一些些、高了一些些。

雖然不會馬上反轉，但會慢慢累積著。

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然後有一天，超過了安全門檻，我突然能理解話的另一面了。
我突然知道他當初說的不是這個意思了。

我的想法轉換，不是來自（我以為的）理性、邏輯、說理 —— 我其實沒有獲得更多的資訊。

而是有一天，關於那件事的那個觀點，那個心裡的角落的水瓶水位夠了。

水到了，我就看到另一個觀點了。