公主番的三層涵義

我可以這樣陳述我的公主病:我不會認為對方應該幫我買單 —— 經濟上的平等,我沒有太大問題。我的公主病主要體現在「公主番」:生氣時非常可怕、口才辨給用在了錯的地方、過度認為對方應該為自己的情緒負責。然後還認為自己是「太在意對方了」,才會這樣反應。

—— 哎呦威呀。

在時間流上,我對這樣的自己、對「公主番」的解讀轉換過三次。

第一層:我是對的

我記得那個當下:公主番氣勢正盛,對方溫柔婉約不多話。那時候,我覺得自己是對的,甚至覺得自己是絕對對的。

吵架的時候,我想的是:「你辜負了我」、「我把你放在心上,你卻都沒想到我」、「你根本不在乎我」、「我對你來說一點也不重要」⋯⋯。

我覺得自己的憤怒很有道理,而話語是我用來陳述感受與事實的工具。

但我也記得自己並不是存心惡狠狠,只是覺得自己被傷害了 —— 覺得自己被傷害,以致於看不到自己正在以另外一種方式傷害別人。

直到他終於打破沈默,說「難道你每次用這些話刺我,我就不會受傷嗎?」

我知道聽起來很蠢,但在這句話「咻!」的出現以前,我真的在自己的憤怒和受傷害中盲目,而沒有想到別人也會受傷、我正在傷害別人。

第二層:我是錯的

然後我開始意識到「公主番」是個問題。開始反省自己過去的所作所為,認知到這樣的說話方式是一種言語暴力、情緒勒索。

(之前《情緒勒索》這本書很紅,一般的反應是:「對!那個OOO就是這樣。」我想的是:「Hmm⋯⋯ 不知道書上有沒有教怎麼樣變的安全、怎麼樣脫離情緒勒索者?」⋯⋯加害者的反省獨白。)

很長的一段時間,我回想過去自己的作為,只覺得抱歉與難過。我覺得自己的憤怒是壞的 —— 為什麼我當時要這麼生氣呢?為什麼我當時要如此怪罪對方呢?

事後也不再明白當時生氣的點(彷彿都是無關緊要的小事),只記得過去的自己「實在不太成熟啊」。

「如果不會隨便生氣就好了」。

想要把這樣的自己拋的遠遠的。

第三層:對錯是我的

可是憤怒真的是那麼錯的東西嗎?

最近又想起當初「公主番」時期的台詞,我說:「我會生氣是因為我在乎我們的關係,我想要有所改變,我不想要隨便就好。」

其實聽起來沒有這麼壞。

憤怒是一股能量,是促使我「採取行動、改善關係」的動力。能量本身並不是錯的,它就只是一股推動人行動的力量。

只是「公主番」的整個行動模式、我當初的行動,在事後看來並不是最有效的。

我當初反省自己的時候,因為「公主番」,而把裡面內含的憤怒也想成是不好的。但情緒跟反應模式是兩回事;情緒跟「對這個情緒採取的行動」是兩回事。

我知道為什麼人會說些「格言似老梗」的話了。因為知道跟感覺到是兩回事,雖然知道很久了,但感覺到的時候,還是忍不住再大喊一次:啊,情緒跟反應模式是兩回事啊!

於是又覺得憤怒其實也沒那麼壞了。有情緒,代表這裡有些我在乎的事情、在乎的人,也或許這個情境照出了我內在未解決的衝突和矛盾。

憤怒是一個訊號,也是一個行動的能量;我可能傷人、受傷,也可能成長,取決於我怎麼行動

我的行動和「我如何理解自己(我是什麼樣的人)」、「我如何理解對方(對方是什麼樣的人)」、和「我們的關係(我認為理想的關係是什麼樣子?)」有關。

當我的理解改變了,我的行動也會改變;憤怒這股能量,也能以不同的方式開展。

在時間之流中旅行,在情緒之流中旅行

多重詮釋

關於詞彙、行為的多重詮釋 —— 為什麼他說是這樣?她說是那樣?為什麼我們的字典不一樣?

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🌘 怎麼開始的 — 詞彙、思考與幻想:嗨

🌗 啊,人生:戀人我難過,我走開一句話一句話 2有條理對隨興說公主番爭吵時的魔法咒語自私 vs 無私矛盾中存活想法為什麼難改變分開的理由別人很笨?

🌗 觀察的刀:感覺 1感覺 2感覺 3

🌗 詞彙的各種可能:後悔結婚責任與行動理解批判主觀

🌖 如何說一個不同的故事:想法要怎麼改變呢?多重詮釋的能力不合邏輯的時間,是感受留意那些重複的拆分字詞的物理事實和眼光怎麼轉換對他人的批評呢?語言的兩種主觀誰的問題?模糊信念的句型

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soidid

3 thoughts on “公主番的三層涵義

  1. 請問如果因為公主番 第一期無意間覺得自己是對的 傷到人怎麼辦?
    我在第二曾時道歉過了
    他說 ”沒關係 我們還是朋友“
    (他跟您先生一面對情緒可以很冷靜的處理; 思想直線條; 他自己是個不太表現大喜大憂的人; 但我正好相反)
    但之後開始躲我 不接電話 不見面
    我覺得他被我嚇到了

    我現在處於第三層:對錯是我的 情況
    「我會生氣是因為我在乎我們的關係,我想要有所改變,我不想要隨便就好。」
    我很在忽那一段關西 這是我第一次跟他發生矛盾
    (我覺得我好像一個人在演一場鬧劇 很不好意思)

    1) 請問我可以怎麼處理(說什麼 怎麼說) 要解釋公主番嗎?好希望她懂我喔
    2) 我知道女生常常會堆積一堆事 之後不爽 公主番爆發時 才一起爆炸 他當時估計真的嚇到了 覺得他很無辜 請問以後 小事不開心時 我因該要怎麼表達對方覺得可以改進 又不會覺得我很煩
    (ex: 常常約好週末見面 因為工作關係臨時取消…..次數越說時 我很失望 …..平時我說 No worries, 但次數越來越多 公主番 發生就跟他吵
    3) 我想您會寫這篇也是因為您曾經在公主番的status, 請問您後來怎麼處理? 以過來人經驗 後來關西有修復那段關係嗎?

    1. Alice 你好:

      1) 怎麼處理?

      🌿 你提到他開始躲你,這表示他需要空間。所以最好的做法是:給他空間。

      如果你有想對他說的話,可以把你心裡的話以 email 或訊息的方式表達。好好地沈澱自己,花個兩三天、甚至一個禮拜慢慢的寫,寫一封就好。

      不要求、也不期待對方回信。單純表達你自己的感受、你對他的抱歉,這樣就好。

      雖然你希望他懂你,但他(此刻或未來)不見得還有力氣再去理解你、懂你;
      逼他接受你的解釋、你的抱歉,和當時的「公主番」發怒一樣,都是一種逼迫。

      2) 如何表達,可以讓對方改進?

      🌿 你可以表達你的不開心,但你無法要求對方改進。

      你的不開心是你自己的責任。

      你提到自己常說「沒關係」,但負面情緒沒有被消化,而是累積了之後大爆發。

      你可以在乎這個人、在乎這段關係,但這不應該成為你無法處理自己負面感受的藉口。—— 否則,也許你不是在乎這段關係,你只是希望有一個人可以(在你需要的時候)來照顧你的感受、照顧你想要被陪伴的需求。

      不要想如何讓對方「改進」,去嘗試消化自己「不開心的負面感受」吧:不管是「被臨時取消約定」的不開心,或是生活中其他的不開心。

      如何消化不開心的感受?對大多數人會有效的方法:運動。
      找你喜歡的運動,或是最簡單的:跑步。不開心的時候,去跑個三十分鐘,動動身體。

      當然,你可以向他表達你的失望與不開心:「我感覺很失望」、「我很希望可以和你碰面⋯⋯」,但你無法控制對方是否改變。

      在關係中,我們只能決定自己要怎麼做,而無法改變他人。
      你只能決定自己是否要長成「可以體諒他工作狀況」的人,或是要「慢慢離開、放淡這段關係」。

      通常啊,對方會改變的時候,就是「我們不再需要對方改變」的時候,而這無法透過「演戲」、「假裝成熟」或「假裝可以體諒了」的方式做到。

      如果有一天你改變了,你常常會發現對方也改變了。

      3)

      ① 我如何處理:

      – 試著誠實表達自己的想法和感受,但不要求對方一定要接受、恢復到之前的關係。
      – 當對方不想聯絡時,尊重對方的意願。

      我也曾經很想「undo」自己造成的傷害,這些積極改進的行為,在「我類公主番」看起來,也許是一種「我願意做出彌補」的努力,但在已經被傷害的人眼中看來,這種「導正」,有時候是很自私的。

      ——「難道你現在知道你之前做錯了,我就要再把自己暴露在可能受傷的關係裡嗎?說到底,從頭到尾,你還是只想到你自己⋯⋯」對方的感受可能是這樣的。

      把這次的經驗當成警惕,帶著自己傷害過別人的提醒,學著長大,做個能照顧自己、能體貼他人感情的人。

      ② 關係的後來:

      不是都有修復;有時候,能彼此理解的說再見,已經是很棒的結束了。

      如果你們有緣,你們會再遇見彼此的;
      如果沒有,謝謝他過去給你的支持(你那麼期待與他見面,我想他應該給過你不少情感上的支持吧),

      往前走吧。

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