我可以這樣陳述我的公主病：我不會認為對方應該幫我買單 —— 經濟上的平等，我沒有太大問題。我的公主病主要體現在「公主番」：生氣時非常可怕、口才辨給用在了錯的地方、過度認為對方應該為自己的情緒負責。然後還認為自己是「太在意對方了」，才會這樣反應。
—— 哎呦威呀。
在時間流上，我對這樣的自己、對「公主番」的解讀轉換過三次。
第一層：我是對的
我記得那個當下：公主番氣勢正盛，對方溫柔婉約不多話。那時候，我覺得自己是對的，甚至覺得自己是絕對對的。
吵架的時候，我想的是：「你辜負了我」、「我把你放在心上，你卻都沒想到我」、「你根本不在乎我」、「我對你來說一點也不重要」⋯⋯。
我覺得自己的憤怒很有道理，而話語是我用來陳述感受與事實的工具。
但我也記得自己並不是存心惡狠狠，只是覺得自己被傷害了 —— 覺得自己被傷害，以致於看不到自己正在以另外一種方式傷害別人。
直到他終於打破沈默，說「難道你每次用這些話刺我，我就不會受傷嗎？」
我知道聽起來很蠢，但在這句話「咻！」的出現以前，我真的在自己的憤怒和受傷害中盲目，而沒有想到別人也會受傷、我正在傷害別人。
第二層：我是錯的
然後我開始意識到「公主番」是個問題。開始反省自己過去的所作所為，認知到這樣的說話方式是一種言語暴力、情緒勒索。
（之前《情緒勒索》這本書很紅，一般的反應是：「對！那個ＯＯＯ就是這樣。」我想的是：「Hmm⋯⋯ 不知道書上有沒有教怎麼樣變的安全、怎麼樣脫離情緒勒索者？」⋯⋯加害者的反省獨白。）
很長的一段時間，我回想過去自己的作為，只覺得抱歉與難過。我覺得自己的憤怒是壞的 —— 為什麼我當時要這麼生氣呢？為什麼我當時要如此怪罪對方呢？
事後也不再明白當時生氣的點（彷彿都是無關緊要的小事），只記得過去的自己「實在不太成熟啊」。
「如果不會隨便生氣就好了」。
想要把這樣的自己拋的遠遠的。
第三層：對錯是我的
可是憤怒真的是那麼錯的東西嗎？
最近又想起當初「公主番」時期的台詞，我說：「我會生氣是因為我在乎我們的關係，我想要有所改變，我不想要隨便就好。」
其實聽起來沒有這麼壞。
憤怒是一股能量，是促使我「採取行動、改善關係」的動力。能量本身並不是錯的，它就只是一股推動人行動的力量。
只是「公主番」的整個行動模式、我當初的行動，在事後看來並不是最有效的。
我當初反省自己的時候，因為「公主番」，而把裡面內含的憤怒也想成是不好的。但情緒跟反應模式是兩回事；情緒跟「對這個情緒採取的行動」是兩回事。
於是又覺得憤怒其實也沒那麼壞了。有情緒，代表這裡有些我在乎的事情、在乎的人，也或許這個情境照出了我內在未解決的衝突和矛盾。
憤怒是一個訊號，也是一個行動的能量；我可能傷人、受傷，也可能成長，取決於我怎麼行動。
我的行動和「我如何理解自己（我是什麼樣的人）」、「我如何理解對方（對方是什麼樣的人）」、和「我們的關係（我認為理想的關係是什麼樣子？）」有關。
當我的理解改變了，我的行動也會改變；憤怒這股能量，也能以不同的方式開展。
請問如果因為公主番 第一期無意間覺得自己是對的 傷到人怎麼辦?
我在第二曾時道歉過了
他說 ”沒關係 我們還是朋友“
（他跟您先生一面對情緒可以很冷靜的處理; 思想直線條; 他自己是個不太表現大喜大憂的人; 但我正好相反）
但之後開始躲我 不接電話 不見面
我覺得他被我嚇到了
我現在處於第三層：對錯是我的 情況
「我會生氣是因為我在乎我們的關係，我想要有所改變，我不想要隨便就好。」
我很在忽那一段關西 這是我第一次跟他發生矛盾
(我覺得我好像一個人在演一場鬧劇 很不好意思）
1) 請問我可以怎麼處理(說什麼 怎麼說） 要解釋公主番嗎？好希望她懂我喔
2) 我知道女生常常會堆積一堆事 之後不爽 公主番爆發時 才一起爆炸 他當時估計真的嚇到了 覺得他很無辜 請問以後 小事不開心時 我因該要怎麼表達對方覺得可以改進 又不會覺得我很煩
（ex: 常常約好週末見面 因為工作關係臨時取消…..次數越說時 我很失望 …..平時我說 No worries, 但次數越來越多 公主番 發生就跟他吵
3) 我想您會寫這篇也是因為您曾經在公主番的status, 請問您後來怎麼處理? 以過來人經驗 後來關西有修復那段關係嗎?
Alice 你好：
1) 怎麼處理？
🌿 你提到他開始躲你，這表示他需要空間。所以最好的做法是：給他空間。
如果你有想對他說的話，可以把你心裡的話以 email 或訊息的方式表達。好好地沈澱自己，花個兩三天、甚至一個禮拜慢慢的寫，寫一封就好。
不要求、也不期待對方回信。單純表達你自己的感受、你對他的抱歉，這樣就好。
雖然你希望他懂你，但他（此刻或未來）不見得還有力氣再去理解你、懂你；
逼他接受你的解釋、你的抱歉，和當時的「公主番」發怒一樣，都是一種逼迫。
2) 如何表達，可以讓對方改進？
🌿 你可以表達你的不開心，但你無法要求對方改進。
你的不開心是你自己的責任。
你提到自己常說「沒關係」，但負面情緒沒有被消化，而是累積了之後大爆發。
你可以在乎這個人、在乎這段關係，但這不應該成為你無法處理自己負面感受的藉口。—— 否則，也許你不是在乎這段關係，你只是希望有一個人可以（在你需要的時候）來照顧你的感受、照顧你想要被陪伴的需求。
不要想如何讓對方「改進」，去嘗試消化自己「不開心的負面感受」吧：不管是「被臨時取消約定」的不開心，或是生活中其他的不開心。
如何消化不開心的感受？對大多數人會有效的方法：運動。
找你喜歡的運動，或是最簡單的：跑步。不開心的時候，去跑個三十分鐘，動動身體。
／
當然，你可以向他表達你的失望與不開心：「我感覺很失望」、「我很希望可以和你碰面⋯⋯」，但你無法控制對方是否改變。
在關係中，我們只能決定自己要怎麼做，而無法改變他人。
你只能決定自己是否要長成「可以體諒他工作狀況」的人，或是要「慢慢離開、放淡這段關係」。
通常啊，對方會改變的時候，就是「我們不再需要對方改變」的時候，而這無法透過「演戲」、「假裝成熟」或「假裝可以體諒了」的方式做到。
如果有一天你改變了，你常常會發現對方也改變了。
3)
① 我如何處理：
– 試著誠實表達自己的想法和感受，但不要求對方一定要接受、恢復到之前的關係。
– 當對方不想聯絡時，尊重對方的意願。
我也曾經很想「undo」自己造成的傷害，這些積極改進的行為，在「我類公主番」看起來，也許是一種「我願意做出彌補」的努力，但在已經被傷害的人眼中看來，這種「導正」，有時候是很自私的。
——「難道你現在知道你之前做錯了，我就要再把自己暴露在可能受傷的關係裡嗎？說到底，從頭到尾，你還是只想到你自己⋯⋯」對方的感受可能是這樣的。
把這次的經驗當成警惕，帶著自己傷害過別人的提醒，學著長大，做個能照顧自己、能體貼他人感情的人。
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② 關係的後來：
不是都有修復；有時候，能彼此理解的說再見，已經是很棒的結束了。
如果你們有緣，你們會再遇見彼此的；
如果沒有，謝謝他過去給你的支持（你那麼期待與他見面，我想他應該給過你不少情感上的支持吧），
往前走吧。
謝謝你
這是很棒的提議 🙂