為什麼在一起的理由，也是分開的理由？

你也想過這個問題嗎？為什麼 —— 婚前婚後、在一起前在一起後，最愛的特質會變成最恨的特質？為什麼優點會變成缺點？為什麼有時候在一起的理由，也是分開的理由？

除了「我當時不知道為什麼鬼遮眼」之外，還有什麼樣的解釋呢？

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1. 身份不同

鄧惠文在《婚內失戀》說，因為「身份不同」了：從「我」變成了「我們」。婚前，你可能欣賞這個人慷慨；婚後，同樣的慷慨可能讓你擔心起你們的家庭經濟狀況。風險評估不同了。

因為在一起前是「別人」——

那些「別人」的特質，我們比較容易能夠輕鬆地享受其正面的面向，而不需擔心可能的負面後果。「別人」會在你看不到的地方處理好那些狀況，真的出了什麼事，大概也不太會第一個殃及到我們。

但在一起之後就是「我們」了。

因為朦朧美是距離造成的。人都會被自己沒有的特質吸引，但有了之後，才發現不如想像中的美好。

就像第一點的「身份切換」，拉近距離後，我們從前台走到了後台，發現：啊，原來我沒有這個特質是有原因的（笑）；優缺點綜合評量之下，這個特質看起來沒有當初好了。

偶爾渡假很舒服，但長久下來，「還是自己的狗窩住起來舒服」—— 「還是自己的特質相處起來舒服」，這種感覺：也許不見得特別「好」，但你已經花了一輩子、建立起一套跟「自己的特質」過生活的方式了。

因為這是你給自己的挑戰。

我記得和 H 住在一起時，屋子裡的髒亂程度，真是我人生的容忍新紀錄。如果是我自己、如果是我朋友，我想我永遠不會允許這種生活規約。

我記得有一天我看著客廳，一方面覺得「我到底幫自己找了什麼麻煩⋯⋯」，一方面又覺得「天吶，我真厲害，原來這樣我也過得下去」、「原來人生也不必處處控制」對自己新發現的面向沾沾自喜。

在「原來我也可以這樣」之外，也同時體認到「原來我是這樣」—— 當我遇到一個比我「不潔癖」的人時，我才知道：原來在比我潔癖的人眼中，我是怎樣麻煩的存在（笑）；而那些「很嚴格」的規定，帶來了哪些生活的舒適。

我覺得 H 亂七八糟很麻煩，H 可能也覺得我管很多、生活不放鬆很麻煩啊。遇到一個相反的人，會伸展你對兩個方向的理解和認知。

如果不是夠親近的人，我們不會被逼著去面對那些相反的特質，並從中拓展自己的可能。

也許我們潛意識的幫自己「找麻煩」，好藉此從中學習。

也許「優點」從來沒有變成「缺點」，特質就只是特質，特質一直都是特質。

有條理可以是「負責任」，卻也可以是「僵化」；隨興可以是「適應力好」，卻也可以是「散漫、長不大」。

特質會在不同的情境、心情、狀態、優先順序下，被視為「優點」或是「缺點」。

如果生活像是在海上航行，特質就像是某種特定的工具。海浪會起起伏伏、會有各種狀況，對於什麼時候要用哪種工具，每個人的想法和習慣不同。（嘿！前方海浪很不穩定，我們要更隨興、跟著 flow 走，還是要加強控制？）

一個人自己也像是一片海，有自己的時節和內在平衡：工作多了、想休息；秩序久了、就想即興。

特質沒有絕對的好壞，但需要持續找到舒適的動態平衡。在一起前，只要平衡自己；在一起後，則要平衡兩個人。變數多了，所以難度也提高了。

在一起之前，目標似乎比較明確 —— 互相更靠近 —— 所以更容易燃起能量去平衡；但在一起之後，日常堆疊下、目標顯得不太明確，所以不容易燃起能量和餘裕去平衡。

因為在一起和分開都沒有（邏輯的）理由。

「我也不知道為什麼」、「我也不知道從哪裡開始出錯的」，但我們沒辦法接受「沒有理由」，認為一定有什麼；於是最明顯的、人的特質就被抓出來了。

但理由只是邏輯試圖分析加上的後話。