感覺自己「不重要」的時候

在關係中感覺自己「不重要」的時候，該怎麼辦？

以前會覺得必須要找到某種「證明」，「證明」自己是重要的 —— 不准去那裡，陪我，因為我比較重要。

後來知道如果想依靠證明，那便是一場追不完的無底洞，我不會真的感到安全；所以我停止索討。

但這種「感覺自己不重要」的時刻還是會出現，我該怎麼辦？

這種「我不重要」的時刻

最常就是在吵架的時候出現：他希望 A，我希望 B，我覺得如果他選了 A，那就是「A > 我」，A 這個選項比我還重要。然後我就會感覺很受傷。

我能理解他的選擇，但我還是感到受傷。

有一天，我想著我們未解的爭吵，感覺自己對他來說好像一點也不重要。正不知道該怎麼辦的時候，心底突然浮現一句話：「他有一個願望」。

我對爭吵的描述原本是這樣的：

聽到心裡的那句「他有一個願望」，我想了想，重新描述我們的爭執：

這種描述方法很適合「不真的攸關生死，只是感覺好像有點差」的狀況。我不是真的需要他的「幫忙」，但是他的選擇會讓我有點難過，的情形。

我發現，雖然都是在描述一個「決定優先順序（prioritizing）」的過程，但這兩種說法會在我心中創造截然不同的意象。

1. 當我說「我不重要」時

當我說「我不重要」時，我人在天秤上，拿著我的選項 B，跟選項 A 一起被排序。

他是行動者，衡量著哪一個重要。當他選擇 A 的時候，我也跟著 B 一起被決定為是「較不重要」的了。

他是主動的，我是被動的。表面上我也有所「行動」，但我的行動，就是要他「選我」。他是行動者，我被動地等待著被決定價值。

2. 當我說「他有一個願望」時

但當我說「他有一個願望」時，我跟我的選項分離了。

我人不在天秤上了，而是跟他一起站在台下，看著兩個可能的選項：A 和 B。一個是他的願望，一個是我的願望。他想了想，決定去完成願望 A。

這個意象讓我從一個不同的角度去理解他的選擇 —— 他選擇去完成願望 A，可能是因為：

• 他的力氣也不是無限的，也有無法兼顧的時候。
• 他認為我有能力去完成自己的願望 B。
• 他覺得我能體諒他，理解他的選擇。

「他有一個願望」 —— 我可以選擇要幫他完成這個願望，或是去完成我自己的願望。

就像他想吃番茄炒蛋，可是我想吃義大利麵；我可以來洗番茄，然後決定要炒蛋，還是拿來做紅醬。

這兩種不同的描述方法，創造了不同的「行動者」意象：當我說「我不重要時」，行動者是他；當我說「他有一個願望時」，我們都是自己的行動者。

關係中那些「無聲的重複敘說」

一個小小的字句改變、換句話說，卻讓我覺得好受很多。於是我開始用「他有一個願望」去思考我們之間的爭執。

當我想到「我不重要」時，也用「他有一個願望」的方式想一次。

在爭執的過程中，很多時刻是無聲的 —— 無法達到共識，一個人靜靜回想「發生了什麼事」，試圖釐清狀況、找到解法的時候。這時候，我們沒有說話，卻也一直在說話。

在心裡說話。

在心裡不斷用語言重建故事。

仔細想想真可怕，他可能沒有說過一句「因為你不重要」，但我自己在回想重建的時候，選擇了「因為我不重要」這個描述，我就聽了這句話好多次。自己對自己說。

「願望」vs「需求」

和「他有一個願望」這句話比起來，另一種類似的說法是「他有一個需求」。

比起「需求」，我偏好「願望」的原因有兩個：

① 我覺得「需求」聽起來有種迫切感，好像一定得完成似的。這種迫切感會讓我覺得好像沒有選擇的餘地。相比之下，願望是人都會有、都會盡力去完成，但也能接受不是每個願望都會被完成。

② 在其他脈絡中，「需求」有另外一種意思：抽象的需求。比如我的願望是「他打電話給我」，需求可能是「感覺被關心、感覺有聯繫」。在吵架的時候，我們通常是吵「表面的具體行動」，所以用願望感覺比較符合。

「你不重要」

當我退到天秤下來，和他肩並肩站著時，我也發現另一件事。

當我說：「你選了你的願望 A，不選我的願望 B 時，就代表我不重要。」但希望他選擇 B 的我，不也等於在說：「我比你重要，所以我的願望 B、比你的願望 A 重要」嗎？

我要他犧牲自己的願望，完成我的願望。

那個當下，我會覺得自己是和「A」在比重要，而「A」這個關係外的人事物，不應該比「我們」中的「我」重要；但以他的角度來看，我是不是等於在跟「他」比重要呢？

我是不是等於在說：「我們」之中，「我」比「你」重要呢？

球都放回架上

「他的願望」、「我的願望」的說法對我來說，還有一個好處：它幫我把「球都放回架上」，reset，重新審視關係中的互動。

當我拿回關係中的主動（和責任）時，我的願望和他的願望一起放在架上；我們各自決定要如何行動。

我最主要的任務從「確認他認為我是重要的」，變成了「去完成那些我認為重要的事 —— 不管是他的願望、或我的願望」。

把理所當然跟玻璃心都拿掉，自己負起責任；這時候，我也比以前容易看到「他幫我完成了哪些我的願望」。（進而理解到：他是這樣表達「他覺得我重要」啊。）

可是我的「願望」就是他陪我⋯⋯

可是，如果我的願望就是「他陪我」，怎麼辦？

以前，我都覺得「陪伴」這個願望，不能算是「願望」，而像是關係裡理所當然的要件。後來我才明白：僅管在關係中，我們會照顧彼此，但每個人、在不同時候，想要的「照顧」並不相同。

我想要的「照顧」可能是陪伴；但他想要的「照顧」可能是：理解、自由。

我想要他陪伴我；但他想要的，可能是：

• 我能理解「他有時無法陪伴我」
• 擁有更多自己的時間

我想要的「陪伴」並不比他想要的「理解」更理所當然；

再說 ——「理解」不也是一種心理的「陪伴」嗎？

想通了這點後，我突然覺得有點「划算」，因為我能理解他、不去「吵他」的時間，好像都可以算是我給他的「照顧」了；但我什麼也不用做耶！（笑）

（有啦，有一件事：要練習自己陪伴自己，要有孤獨的能力。—— 而這其實不能算是我「為他」做的事，是我自己作為成人該具有的能力。）

如果他真的覺得「我不重要」怎麼辦？

當然，最「壞」的情況，也真的有可能：

• 他選擇去完成願望 A，真的有可能是因為我比較不重要，所以我的願望也比較不重要。

這時候怎麼辦呢？我也問過自己。

我的答案是：那也沒辦法，我們無法強迫對方覺得我們「重要」，我們都只能決定什麼對自己來說是重要的。

如果他無法在這件事情上妥協，但真的在意我，那他多半會以其他方式表達他在意我；反之，如果他每次都不妥協，那也許、我們各自所期待的關係互動、相處樣貌，並不相同。

我們要的不一樣；我們想去不同的地方。

有一天，我們可能都會改變，他可能會覺得我不再重要，或我可能會覺得他不再重要 —— 這些「不再重要」不代表對我或對他存在價值的貶損或否定，而是代表此時我們各自的願望已經差異太大，無法一起完成。

這時候就，

就這樣吧。🌊🚤