何不批評到底？幫討厭的人「洗白」，有什麼好處？

在〈怎麼轉換對他人的批評呢？〉裡，寫了三個「轉換提示」，幫我自己去看到（我認為的）討厭的人／舉動，的另一面；就像是幫對方「洗白」一樣。

有時候我會想：我到底為什麼要幫這些「討厭的人」「平反」，建構出一個比較立體的圖像呢？就⋯⋯在心裡默默的繼續討厭下去，是不是也沒什麼關係？

一年以後回頭讀這篇文章，有點害臊：發現自己當時好像都只看到別人，而對自己很盲目；而一年前的問題也得到了答案。

「幫討厭的人洗白，有什麼好處？」—— 終於，我可以開始看到自己了。

思維的聚光燈

回去讀〈怎麼轉換對他人的批評呢？〉這篇時，感覺是：嗯⋯⋯ 我思維的聚光燈完全都打在別人身上，一直在想「別人」是什麼樣子的。

我心裡對他人的批評，有部分來自我對他人「對我的批評」的反擊；但我為什麼會那麼急於「反擊」回去呢？

當我陷入和他人的批評戰時，我其實好像，在自我開戰。

但心智的自動化反應是那麼快，邏輯言語能力也完全用在了錯的地方；這種時候，不管別人怎麼提醒，我好像都看不到。

這時候，幫我跳出這個循環、退後一步看到這些的，是「幫對方洗白」這件事。

幫對方洗白這件事

「幫對方洗白」這件事很有趣，有點像是這樣：

• 我的世界是白色的，那些「黑色的」討厭的人很礙眼
• 我不自覺得就把焦點都放在這些黑色上

• 「幫對方洗白」，像是試著幫他們塗上白色的顏料
• 白色和黑色混合慢慢變成了灰色，越來越淡的灰色，慢慢消逝在白色的世界中

• 當對方不再醒目，我就看到我自己了。

批評背後的需求

以前的我，想著「他人是否有什麼需求，是我在批評對方時，沒有想到或看到的？」卻忘了「我對他人的批評」，背後也有「我的需求」。

我沒有去想：「我自己到底想透過『對他人的批評』得到什麼」？

「幫別人洗白」這個動作，讓我的心智慢了下來。我開始在內心的批判發聲後，得到心底的回音：

當這個回音是來自自己，而不是他人對我的「指正、要求」時，我就比較能夠冷靜下來，轉念想：嗯，我知道了，我之所以批評他人，是因為我有ＯＯＯ這個需求，

但他人不見得要配合我的需求和偏好。

於是自己激勵一下自己：

自己完成自己的需求。

後記

上面的段落初稿寫於 2020 年 2 月 —— Yes，一年前；當時覺得好像太短了，所以沒有貼出來。但前陣子貼了〈自我批判的時候怎麼辦？—— 與「壞感覺」工作的三個步驟〉這篇文章，讓我想補足一些自己的探索脈絡。

在〈自我批判的時候怎麼辦？—— 與「壞感覺」工作的三個步驟〉這篇裡，寫了我如何從自我批判中探索背後的需求，也許你會好奇：

或者，在〈är det jobbigt? 坡路上的一次崩潰〉這篇裡，我被野狗叫到哭，很想怪罪 H 為什麼要走這條路，卻在哭到說不出話來之後，得到了內心的回音，而「靈光一閃」似地意識到「我好像不能這樣怪罪他」。也許你會好奇：

我以前在看別人的經驗分享，或閱讀一些身心靈書籍時，都會好奇這些事。猜想著：她是怎麼轉念的？是不是有什麼公式？我如果更熟悉各種描述情緒的字眼，是不是就可以更了解自己呢？

現在看來：我後來的「靈光一閃」，和從批判中探索自我需求的能力，可能是來自〈怎麼轉換對他人的批評呢？〉裡，把人「中和成灰色」的練習。

我練習了「去質疑自己對別人的批評」、梳開了思想打結的地方；然後，我就看到自己的需求了。

／

當我開始「質疑」我對他人的「批評」時，我的意圖是：我想看到「更多的對方」，我不滿足於我貼在別人身上的標籤、我相信人有更多的可能和未知。

—— 結果，透過「想要看到更多的對方」，我看到了「更多的自己」。

不是有句老梗說：「你為別人做的，就是為自己做的」嗎？真的很老梗，但我花了一些時間、拿生活來實驗，我確實是看到了這件事如何回到我身上。

這種狀況怎麼寫都很老梗，但實際經驗起來卻是很奇妙：就像是走著莫比烏斯環，你以為你是走向外面（理解他人），結果卻走到了裡面（理解自己）。

「幫討厭的人『洗白』，有什麼好處？」這個題目，是寫給當初暴躁的我看的。

在我為了小事和他人生氣、內心碎碎念時，暴躁的我會說：「為什麼是我要去理解對方？為什麼是我要去轉念？為什麼是我？」

所以我用了「可以理解自己喔！」這個「好處」來利誘自己。

但後來，我漸漸發現：「理解自己」其實也是個晃子，因為真正的「理解」本來就是雙向的。

—— 我不可能「理解他人」，而沒有從這個過程中，更了解自己。在試圖理解他人的路上，我會理解到，自己一開始不能理解對方的原因。

當我（真的更）「理解他人」時，我會更「理解自己」；當我（真的更）「理解自己」時，我同時也會更「理解他人」。

不過寫這些也不是代表我有多超凡入聖、永遠也不會為小事生氣了。—— 我也許不會再為了「野狗」、「路線選擇」和 H 生氣；但你之後會看到，我還是會為了「其他的小事」和「不同的人生氣」。😂

那又是其他的課題了。