探索生氣：「我知道你就是⋯⋯啦！」

早上，為了小事差點和爸爸吵起來。

媽媽好奇自己的體重，量了一下；我也跟著好奇起自己的體重，也量了一下 ——「啊，居然變輕了。」我驚訝數字減少很多，卻又不是非常驚訝；畢竟最近少吃了很多零食、少吃了很多肉、也吃得很清淡。

媽媽趕緊打圓場：「好啦好啦，健康就好。」

我在內心裡憤恨不平的想著：「哼，哪是我在減肥啊，我都沒說你吃得過多了⋯⋯」但控制著，沒說出來。我告訴自己：「別吵了，回到妳的內心好好想想；就當作是一次跳球的機會 [1]。」

我想起自己上次和 C 說過的話：

—— 同樣的一句話，今天正適合拿來反問自己。

我為什麼那麼在意我爸的意見呢？我為什麼一定要我爸認同我（我的想法、我的意見、我看事情的觀點）？

很多時候，我和別人說的話、我觀察到別人說的話，幾乎都和我自己的課題某種程度上相關。而這次的課題，叫做「我是對的」。

課題「我是對的」，與它的舞台

不知道為什麼，就是這麼小的事（說出來都怕被人笑，嗚嗚），我也會有股衝動，想和我爸爭個高下，證明「我是對的」。

我在想，這是不是青少年時期遺留的壞習慣？我是不是太想證明自己、和「我的方法也行得通」了呢？我已經長大了，但心態上好像還是不夠成熟，遇到某些突發事件就會落回「兒童／青少年」的心態：彷彿世界是爸爸的，而我需要爸爸說「OK！你能夠獨立面對這世界了」，才能拿到一張入場票。[2]

我很少和同事、朋友起爭執，也很少會想和他們去爭「誰是對的」；我不太在意，也能理解每個人價值觀不同。—— 說到底，在職場上、同儕間，似乎也沒人真的那麼冒犯我。（另一個可能是：我太奴了，「好學生症候群」讓我傾向服從於職場的既定規則和權威者，更常覺得自己「不夠好」，而非「沒有得到應有的尊重／待遇」。）

相較之下，C 就是在職場中感到被冒犯了：對方沒聽完 C 的話，就擅自決定了一個標籤，用「哎呀！我知道就是 ⋯⋯ 啦！」自以為是地評價了 C 的生命和經驗。C 氣的火車冒煙。

我和 C 各自遇到的事情，時間點很相近。讓我不禁想：是不是我們都注定要遇到「我是對的」這個課題呢？不管這個課題上演的舞台是家庭、職場、或朋友。

我的「我是對的」課題在家裡，我總是想和我爸爭執「我是對的」；C 的「我是對的」課題在職場，職場中總會有人來跟他爭執「我是對的」。

如果是五年前的我，可能會以性別議題中的「男性好為人師」來解釋這次的爭執，嘴巴上不說、但心裡默默認定「這再次確認了我爸是傳統的大男人主義、好為人師，我們就是不合，沒什麼好說的」，然後結束這一回合。

但這次，我想探索更多。我想知道還有沒有其他的原因，是讓我感到「生氣」的原因。我的方法是：

• 從盡可能多的方式，來解釋自己生氣的原因。
• 自己跟自己辯論，反駁、質疑自己提出的陳述。
• 當我認為對方是如何時，也拿同樣的問題來反問自己。

我的目的不在尋找標準答案，而在列出「越多越好的」各種不同解釋。看似互相矛盾的解釋是好的，因為那會強化我「也許並不真的知道」的感覺；而我「也許並不真的知道」，對理解他人來說是好的。

這是我想要跳脫一個想法時，會做的練習：試圖讓自己被各種不同的解釋圍繞；讓它們從各種角度拉出一個移動／轉身的空間。

以下是我自己跟自己腦力激盪的探索紀錄。

探索：「我知道你就是⋯⋯啦！」這樣的話，為什麼讓我生氣？

1. 我的感受

當他人武斷的說著「我知道你就是⋯⋯啦！」的時候，我有種不被尊重的感覺；彷彿對方並不真的理解我，就對我下定論。

→ 但我是不是也不理解對方呢？我知道他為什麼這樣說嗎？
→ 至少我沒有胡亂評論他吧？
→ 在我和他「抗議」時，也許他的感受也是：我在「胡亂評論」他？
→ 他覺得他沒有「評論我」，可是我卻跟他抗議「他評論了我」。

2. 我有什麼可能的隱藏信念或動機？我為什麼如此反應？

對方可能說中了我潛意識不願承認的想法，所以我感到生氣。

我對自己其實不夠確定，所以我需要對方的認同。

我生氣是因為我重視他的意見；我想要獲得對方認同。
→ 我可以回到自身，自己給自己肯定與認同。
→ 但「想要獲得對方認同」，也許也沒那麼糟？代表我尊重他、認可了他的重要性。

在兩人之中，我想要是「對」的，我想要贏。
→ 不對啊，關於「我」的事，難道不是我說了算嗎？
→ 那「他認為的我」，不也應該是「他」說了算嗎？
→ 他不能有自己對世界（而「我」是世界的一部分）的看法嗎？
→ 「自由」和「尊重」的界限在哪裡呢？

如果我認為他沒有權力對我下斷論，
→ 那「認為他在對我下斷論」的我，是不是也在對他下斷論呢？
→ 當我批評對方時，我是不是正在做著一樣的事 —— 以不同的方式呢？

早上距離上一餐的時間最久，所以我肚子餓了，也就特別容易被激怒？

3. 他是怎樣的人

他自以為是的評價了我的生命和經驗
→ 如果是相反？
→ 也許他是試著共鳴、理解我，只是錯了，讓我覺得被冒犯？

我覺得他把自己的觀念強加在我的身上
→ 他對自己的觀念、想法很確定，而認為大家都是如此
→ 但⋯⋯也許他也因為我的不同想法和舉動，而感覺受威脅？
→ 他可能覺得「道理是絕對的」，而必須「再次確認」他所抱持的觀念是對的。
→ 所以，他對自己的觀念，其實也沒那麼確定？

或也許⋯⋯他其實沒感覺到這麼多，只是很習慣以自己的方式評論任何事。

4. 我也曾經是他；我也可能是他

我是不是也曾經，以某種不同的方式，做過（我認為）對方對我做的事呢？

我認為對方在評斷我，但對方可能只是想表達關心；

• 我是否曾經想表達關心，但對方卻認為我在「自以為是的評斷」他呢？
• 我是否曾經沒有想表達敵意，對方卻感覺我在攻擊他呢？
• 我是否曾經誤解他人呢？

很可能有。

／

我想起有一次我試著了解生氣的前任，說：「你是不是因為 ⋯⋯ 這樣，所以你覺得很生氣？」，自以為在釋出善意，結果對方卻更生氣地反駁：「才不是！」

我覺得灰頭土臉、招誰惹誰，好心給雷親。馬上閉嘴不再猜測。

／

我想起國中的時候，早上到學校發現同學坐了我的位置，沒有要離開的意思；我盯著同學的眼睛，想「假裝生氣」，跟對方玩，結果同學以為我真的生氣了，回我一句：「生氣就說啊，沒必要瞪人吧！」，然後走掉。

我這才知道，原來盯著別人看的同時，不笑，就我的長相來說不是個好主意 😂。我「假裝生氣但沒有真的生氣啦」的表達還有待加強。

／

我想起有一次，前任說「我真的不知道該怎麼辦了」，我以為對方「不要我了」，難過得要死；但多年後才發現，對方可能只是想說「我真的累了」。

我覺得對方「無情地不要我了」；但後來我知道，他並不是無情地說著這句話；但直到我能從對方的視角理解事情，我才能感受他這句話中的情感。（這是「感覺」多好又多具挑戰性的特質：「感覺」不是你能放在盤子上給他人的「東西」，「感覺」像是一種「理解的頻率共振」—— 直到我能理解你，我才能感覺你。）

我發現：一直以來，我以為自己「知道」的事，我可能根本大誤解了。

然後這件事就提醒著我：有時候，對方並不是想傷害我，但我卻會覺得被傷害了。

我曾經誤解了他人。因此，即使我現在很確定的覺得對方是「壞的」，這也可能只是我誤會了。

我想要每次都等個好幾年才能感覺到對方其實是關心我的？還是我要放鬆我自以為是的信念？

5. 安撫自己的心

我對自己說：

別急著在一個事件中爭論輸贏，就像我曾經多年後才發現「我誤解了他人」一樣，我們都有可能不是故意的、卻誤解了他人。把意見不合當成一個探索的起點，想想關於「我認識的自己」、「我認識的對方」是否有什麼盲點。而不必急於在一時下決定。

正如我可能對他人抱持著錯誤的意見，他人也可以對我抱持錯誤的意見。[3]

6. 來個相反吧 —— 也許這對我是件好事？也許這可以是某種提醒？

一路想到這裡後，我的心也漸漸安靜下來了。

我突然覺得：「嗯⋯⋯我好像的確可以去量個體脂，了解一下體重的下降到底是少了內臟脂肪？（YES！）還是損失了肌肉（不～～～）？」

去量個數據對我來說沒有損失，還可以當作長期觀察的數據。也許，這是一個好的提醒，提醒我飲食改變的同時，也要注意健康、不要一下子做太過劇烈的改變？

—— 腦力激盪結束。——

後記

這件事發生在去年十月（大約五個月前）；就是我在試著戒甜點那陣子的事。發生事情的當下，我很生氣，就用生氣當動力，寫了初稿（自我探索了一番）。也因為我是生氣的，所以文章不會馬上發，避免太過意氣用事；另一方面，覺得有點不好意思：「真的要寫自己因為這樣的小事生氣的文章嗎？」就這樣靜置了好一段時間。

現在回頭看這件事，或許我跟我爸都是很想把「吃的好」這件事做對吧，然後又都不是 100% 的有自信。而以客觀的份量來說，我吃得比較少、他吃得比較多，所以如果我認為自己是對的，就會覺得「他吃太多」；如果他認為自己是對的，就會覺得「我在減肥／吃得不夠量」。

• 或許我們都是「對」的，只是都太想「做對」
• 也或許：我的確可以多吃點、他的確可以少吃點

從那時候到現在，我們沒有再因為這件事吵架。冬天寒流一波接一波地來，我麵包也一片接一片地吃，過年更是沒在客氣的；慢慢就吃回了原本的體重 🤗。我真的吃得比較多了。而我爸也因為其他原因，導致有幾天的晚餐吃得比較少，然後發現晚上睡得比較好後，開始更注意「晚上不要吃太多」。

現在看來，我覺得「小題大做」—— 去分析讓自己生氣的「小事」其實蠻好的（相較於「結婚、職業」這種「大事」）：因為是「小事」，所以不會太動搖世界的基礎、自己不會太感覺受威脅，也比較能夠挑戰自己原有的觀點。

附註

[1] 跳球的機會：用來讓我自己「不要吵下去」的想像。

在爭吵的時候，無論是多小的事情，先「讓步」或先「閉嘴」會讓我有一種「輸了」的感覺。

為了改變這個狀況，我想像：每個爭吵都是一次改變的機會，就像是一個窗口出現了那樣，就像是跳球 —— 我可以抓住這次機會，好好檢視自己的信念，也可以讓對方搶走，或是白白浪費一次機會。

爭吵和生氣，是「了解自己（和自己的信念）」最好的入口之一。

我知道聽起來挺幼稚的，但我就是得先讓自己有種「贏了」的想像（好，我搶到改變自己的機會了 —— 超阿Q的，哈哈），才能克制慣性的「吵回去」反應。

不過想想，我的確從小就會跟我爸頂嘴，所以這的確是個「幼稚」的慣性反應⋯⋯。

[2] 推薦大家一部紀錄片《Leftover Women／大齡剩女》：片中的主角之一、一位單身律師讓我印象很深。她已經當律師好幾年了，但面對家人圍攻結婚議題時，完全變成小女孩的感覺。讓我不禁想：啊，我會不會也是這樣？在某些情況，就變成一個小孩的心態而不自知？有網友評論她太像小孩子、內心還很純粹；我覺得這種純粹有很真實的感覺。整部片中可以看到她面對不同的人、不同的情況時，整個人神態的明顯轉變。

[3] 「他人可以對我保有錯誤的意見」從 Youtuber Katrin Berndt 那裡學來的。