靜心冥想如何改變我

我大約是從 2018 年春天（時間點有點忘了）開始靜心冥想；從那時開始，我就沒有停止。也是從那時候開始，我的關係問題才開始真正有了改變。

在這之前，我都還一直想要從對方那裡得到「快樂」。

1、最後的無理取鬧？！

我記得 2018 年初，我和 H 一起去日本旅行，其中有一天是我的生日。當天早上，H 特地早起，到附近的便利商店買了蛋糕，早餐時我們一起吃。然後 H 提議我們可以今天去參觀鐵塔，又問我想去哪一個？新的（晴空塔）還是舊的（東京鐵塔）？

但是我心裡不知道為什麼，並不滿意；我覺得我沒有得到「我想要的生日」，覺得 H 應該「更認真準備一些驚喜」，怎麼可以去便利商店買蛋糕就打發我了呢？

所以後來下午我就跟他吵架。理由是什麼我已經忘了，反正⋯⋯不爽想要吵架的時候總是找得到理由。H 雖然平常看起來憨呆憨呆，不與人爭也不太會說話的樣子，吵架的時候倒是可以很一針見血說出我需要聽到的話。他跟我說：

他說的沒錯。我只是在氣「我不開心」而已。我覺得我應該要很開心，但我並沒有感覺到很開心，所以我把錯怪在他頭上，我怪給「因為你的生日安排不夠驚喜華麗，所以我不開心」。

但其實是相反：「因為我不開心，所以我怪罪他的生日安排不夠驚喜華麗。」

聽 H 這樣說，我就無言了；因為這場景似曾相似⋯⋯。這不是我第一次在關係中做類似這樣的事、生類似這樣的氣。當下我覺得自己真是太沒有長進了：都幾歲的人了，為什麼我還在吵這樣的架？

我被我自己氣死了 —— 我不想再吵這種模式的架了；我厭倦了把「快樂」寄託在對方身上的互動。

2、專業的野孩子告訴我

旅行回來沒多久，我就開始靜心冥想。

印象中，我並不是為了「改變關係」而開始靜心冥想；而是因為（不知道為什麼，）對靜心冥想感興趣，又想通了「靜心是頭腦的伸展操」（也就是：靜心冥想和睡覺不一樣）這件事。

另一個推動我的原因，應該是當時剛好看到一個 Youtuber 「專業的野孩子」（Professional Wild Child）的影片：如何靜心冥想 —— 給初學者的實用指南（How to meditate – practical meditation guide for beginners）。

她分享了自己不是得道高僧、也不是因為宗教原因靜心冥想，只是買了一本有關靜心冥想的書，卻放了好幾年都沒看。然後有一天，她早上起來突然想要試試看。於是她擺好姿勢、眼睛閉上，結果她腦袋裡只有滿滿的：

• What the fuck? （搞什麼）
• What the fuck am I doing?（我到底在幹嘛）

我笑了。

「如果你第一次嘗試靜心冥想，這是很正常的。這也顯示了，靜心冥想的好處不會馬上出現，你需要練習一段時間。」她接著說。

彷彿就是在那時候，我突然覺得：我也可以試試看、我也想試試看。

她簡單的這番話，比一本完整的、專業的「靜心冥想指南」還能驅動我。不知道為什麼，我只要知道「大家都是這樣，一開始都會不知道自己到底在幹嘛」，我就可以開始了。

我還記得，開始靜心冥想的前一兩個禮拜，我什麼感覺也沒有、也不知道自己到底在幹嘛。開始感覺到「嗯？好像有點不一樣的感覺耶？」，大約是在連續二十一天之後。所以當我推薦身邊朋友時，都會補上一句：記得至少要持續二十一天（或甚至一個月）—— 到這時候，每天的五分鐘會有不一樣的感覺。

這個「不一樣」並不是突然通靈、頓悟、或深刻感動，而比較是開始體驗到：「啊，原來這就是讓心智安靜下來的感覺」。我開始主動放鬆、開始觀察我的心智和內在，而這樣的觀察，就是後來許多「覺察」的起點。

3、跳出舊的模式

現在回頭看，靜心冥想對我「跳出舊的模式」很有幫助。

在這之前，我雖然有一些「如何改變」、「我想要怎麼改變」關係互動的「想法」，但在爭吵衝突時，還是很難跳出舊的模式。我記得曾經讀過人說「戀愛關係一開始的互動方式很重要，因為一開始的方式決定了你們之後的互動方式」—— 這就是我當時的感覺。

重複到某個程度之後就會開始灰心、然後想：我們是不是真的不適合呢？耐心和希望被衝突磨掉之後，有一天終於受不了，以分手收場。找到下一個人，再重複類似的過程，雖然表面上是不同的問題。

那時候我很好奇：為什麼總是這樣？為什麼關係一開始都很美好，但卻像是某種「會被消耗」的東西，隨著爭吵日漸減少？

4、不是往下，而是重新回到這裡

直到開始靜心冥想後，我才感受到「在關係中改變」是什麼感覺，「改變互動方式」是什麼感覺。也才體會到，所有那些之前的爭吵，可以不是「註定毀滅的前奏曲」，而是「一個更好的互動方式想要誕生」的原動力。

就像在〈問題是：我喜歡跟你吵架〉裡寫的：在關係中，吵架是無可避免的 —— 每一次吵架、都像一條岔路，可能讓一段關係開始破裂、卻也有機會讓兩人的關係更深沈，端看我們如何面對爭吵。也因此，關係可以不必是一種「消耗完最初的美好就結束了」的無望。

我很喜歡《新關係花園》裡，作者 McKeen 和 Wong 對關係的看法：

我覺得這個視角好美。

關係不是「從美好一路往下墜到平凡日常」的故事，關係是一個「圓的旅程」：

「目標」在一開始已經宣告，但若我們有機會再回到這樣的美好，卻會有著不同的深度；「表面」上彼此的互動可能很相似，卻已經是兩個不同的人了。小時候我一直誤以為「我們就是要不改變」才能一直維持「最初的美好」，其實不是；我們反而是要「一直改變」，才能一直回到「最初的美好」。

靜心冥想會在這個「圓的旅程上」幫助我們，但並不會把身邊的人變成完美伴侶，也不會讓「兩人從此幸福快樂」，不會。

5、只要帶著覺察

我和 H 就沒有「從此幸福快樂」，還越吵越厲害；但 —— 我們吵的東西改變了，我覺得我有在吵架中更認識彼此、更了解自己。更知道自己要的是什麼，並願意為此努力。對自己更誠實。

我以前覺得「爭吵」只會破壞關係，必須極力避免；但這時候我發現：只要帶著覺察，爭吵也可以對關係有所助益，因為你會更了解對方、更了解自己。

「覺察」聽起來很高深，其實就是：觀察、反思、意識到自己正在做什麼。

說起來很奇妙，雖然我們越吵越狂暴，但我可以感覺到「我好像更喜歡對方」了，也問過 H 這件事：「你不覺得我現在比以前更喜歡你嗎？」H 表示：「對啊，不知道為什麼，你好像比以前更喜歡我了，呵呵」。

但我並不覺得「喜歡的量」有增加；我的感受是：我覺得「變多」了，是因為我的心比較開放了。

以前的喜歡，感覺是「繃得很緊」的那種喜歡，有很多「我一定要怎麼樣」、「你一定要怎麼樣」、「我們一定要怎樣」；因為我想去控制它，所以它就淺淺的在表面流過去而已。

現在的喜歡則是「放鬆的喜歡」：我不再控制「喜歡」的流向，所以可以經驗更多的喜歡。（但就像〈What is love to you?〉裡寫的，我有時候會經歷這種「放鬆」為一種疑惑 ——「聽起來很矛盾，當我覺得自己越來越可以、在關係中去愛他時，我好像也越來越不愛他」）

我們不是沒改變所以還在一起；是都改變了，所以還在一起。

我曾經好奇：為什麼關係中的問題永遠不會解決？只會越來越嚴重，最後只能「換一個人」？這時我才發現，關係要持續，的確要經常「換人」：你可以把對方換掉，但也可以把自己換掉 —— 不是委屈自己、隱藏自己好維繫關係的那種「換掉」，是渴望往前走的那種「換掉」。

靜心冥想讓我開始把焦點放回自己身上：在關係遇到問題時，去解決那些「在我之內」的問題。

這是我第一次在關係之中改變，也是我維持最久的一段關係 **。

想起來覺得很諷刺：之前我都一直希望對方改變、或不改變，好維持我們的關係；現在我知道，問題從來和對方無關。

如同《與神對話》裡說的：

生命的提問一直都是：「我要不要改變？」、「我願不願意改變？」、「我準備好改變了嗎？」。

6、不保證結果，只允諾過程

開始靜心冥想之後，你可能會和我一樣，變得開始能維持一段關係；但 —— 你也有可能會發現你們真的不適合，而決定分手。你可能會發現：你的「在我之內」的問題是：「我並不是真的想跟他在一起，但我沒有誠實面對這點。」

換言之，靜心冥想不僅不保證「幸福快樂」，也不保證一個「不分手」、「長久在一起」的情感關係。

靜心冥想並不保證「結果」，而是讓所有的「過程」更有意識；

而隨著時間過去，我們會發現 ——

這樣的「過程」，其實就是我們一直以來渴望的「結果」。