從「我要的愛」到「我想要給出的愛」

以前，我好像會一直想要找到自己「值得被愛的理由或證據」，但後來，我開始越來越常感覺到

的渴望，就忘記了自己最初是想要找「被愛的理由或證據」的。

渴望去愛的「渴望」

我開始渴望去給出某一種愛。這個渴望並不是某種條件交換或控制 ——

—— 而是不求回報的付出。

雖然在中間的過渡時期，我的確用過類似「條件」、「底氣」的念頭 ——

來安撫自己的不安全感。

之所以「不求回報」，是因為在給出這樣品質的愛時，我自己也會經驗到同等的愛；因為我渴望見到對方的生命自由地舒展。所以其實我是有得到「回報」的：在每一個我能夠如此做的當下，我得到了愛的感覺，和我所看見的他的樣子（給我的感覺）。

我的這個感覺，源自、也存在於一個經驗裡。

把魚放回大海裡的樣子

我和 H 第一次交往時，大約只維持了兩年；當時，我沒有一段關係能活過我的「兩年魔咒」。

分手後，時隔幾年，我們在瑞典重逢。那一天，他騎著腳踏車，在瑞典街道上出現。他揮手和我打招呼。好久不見，他看起來⋯⋯自由的像隻小鳥。我看著他，心裡很震撼：

那個瞬間，我回想起我們在一起時，在台灣，他被我要求東要求西，一臉苦惱的樣子；感覺整個人都被擠壓、縮小了。在那短短的兩三秒間，我深深反省了自己。

那個瞬間，我突然看到他靈魂的美，他自由靈魂的美；而那個美，是我不願意再剝奪的。

靈魂的美，只要看過一次，就絕對不會忘記：我永遠可以記起，他自由時是什麼樣子，而（我決定）那就是他該是的樣子。

我在心裡對他、也對自己承諾：我不會再以愛為名，剝奪你的自由。

利用「感覺回放」，把不安變成愛

我把這個瞬間的震撼感覺存了起來，在不安全感騷動的時候拿出來回放；回想當時看到 H 時，心裡的那個感覺。然後，我在心裡看著我曾看過的、他的兩種不同樣子，感受著自己想要使哪一個為真：

• 他勉強著自己去符合我想像中的「愛的樣子」時，那個不開心、不是自己的樣子
• 他做自己時，自由自在的樣子

—— 我希望我的愛永遠是讓他自由的，出於這個渴望，我必須成長。我想要給出自由的愛；這個想要不是腦袋的想要或判斷，而是心的渴望。心的渴望像一顆種子，引領我們長出未來的力量、未來的自己。

有時候，我的腦袋和不安全感還是會說「啊，我好希望 H 是這樣這樣的一個人啊，我希望他可以為了我如何如何⋯⋯」，但這些聲音不再有力量、也不再會讓我試圖去改變 H 本來的樣子。

這個經驗由與 H 的關係而來，卻不只適用於與 H 的關係。我覺得我好像把自己看得更清楚了。同樣的，我知道：當我對一個人患得患失時，不是因為我愛這個人，卻恰恰是相反：我還沒有真的愛上這個人。如果我真的愛他，我不會想要改變他，好符合自己在情感中的需要。

我或許會有我對關係的想法和期待，但最終，我會尊重他的選擇，

並讓他如其所是。

要給出這樣的愛並不容易，所以我也沒空整天要求別人東、要求別人西了；我得好好在自己身上下功夫。

問題的答案，在問題的框架之外

這個發展很有趣。

我出發的問題是：在關係中有不安全感，不相信自己值得被愛，所以想要找到理由和證據，確認對方「的確愛我」，或我「的確值得被愛」。

但是找著找著，我的答案卻不是：

• 「因為我 ＿＿＿＿，所以很值得被愛呀！」
• 「因為 H ＿＿＿＿，所以很愛我沒錯啊！」

好奇怪，在這個路上的不知道什麼地方，我開始越來越想著：

然後我的不安全感就不太來煩我了。

我沒有找到任何自己值得被愛的理由或證據，但找到了一個新的問題，那個問題對我來說更有吸引力。

「能去愛 vs 不能去愛」的循環

我開始明白為什麼有些心靈大師會說「去愛得更多一點」了。但這中間到底發生了什麼事呢？

如果我今天醒來是在「有安全感」的狀態下，那一切都很好、都沒問題；但如果我今天醒來是在「沒安全感」的狀態下，怎麼辦呢？

當我「沒安全感」時，無法透過「召喚自己渴望給出的愛」，而讓不安全感消失 —— 沒這麼快，一個也不是另一個的手段；所以這時候，我就只是接受。

就這樣循環不知道多少次後，有一天，我發現：

當我醒來在「沒安全感」的狀態時，我認為我是「不能去愛」的；但其實，藉由接受這樣的自己，我就是「去愛」了。我認為的「能去愛 vs 不能去愛」的循環，其實也可以想成是「能去愛 vs 更能去愛」的循環，端看當下的我如何反應。

「掉出了愛的感覺的我」原來有兩個面向：

• 一個是「我好遜」，又不安全感爆發了⋯⋯
• 另一個是「我好勇敢」，在此拓展愛的疆界

而從「我要的愛」到「我想要給出的愛」中間的力量，或許，就是從這一次又一次的拓展中累積而來的吧。