感覺與形式：只要決定，跟誰在一起都會幸福嗎？

A 說：根據阿德勒，想要一段幸福的感情，最重要的是去做出那個決定。可是我們都讀不太懂這個概念；我們都同意，心態很重要，卻也認為，感情不可能完全不存在對象問題。

有這麼好的事嗎？

那時後，我們的討論卡在了這裡。現在，我會這麼回答：我覺得，重要的或許不是「什麼決定」、「有沒有下定決心」，而是哪一個決定是你可以帶著愛的意圖去做的吧？

比如說，我決定跟這個人在一起，是因為：

還是

呢？

對焦慮依戀的我來說，也遇過類似的十字路口。然後我發現：想要享受一個人的陪伴而不患得患失，我必須先捨棄對這個人的需要。只有當我不再需要這個人時，我才能真正選擇這個人；我也才能建立一段基於渴望而非需求交換的關係。

要怎麼捨棄對一個人的需要？我要練習去相信「尚未體驗過的事情可能為真」，去突破自己的限制性信念。

感覺與形式：我要的是感覺

比如：

不過如果仔細看看這件事：「認識十年」這件事，是一種形式；而我真正珍惜的，是認識很久帶來的那個安全感、熟悉感、信任感 —— 我想要的是這些「感覺」。

這些「感覺」，有可能不見得一定要透過「認識十年」獲得嗎？

我想起一位朋友，她是這麼形容她和她先生的：「雖然語言和文化都不同，但我們見到彼此，就有種莫名的熟悉感；彷彿上輩子就認識了⋯⋯」

我把這段話記在心裡，當成我的勵志故事[1]：嗯，這是有可能的。理智上，我們會認為「必須要有時間累積」，才能帶來所渴望的信賴、熟悉感，但也是有人「一見如故」、「彷彿上輩子就認識」啊。這樣的事是存在的。

並不是要鼓勵大家去寄望這樣浪漫的情節，然後把時間累積出的關係隨意丟棄；而是去感受你真正在乎的「感覺」是什麼，然後去想像這樣的感覺不必然要透過「某一種特定的形式」達成。

這跟薩提爾冰山底下的需求有點像 —— 核心需求是抽象的，而滿足需求的形式、方法有很多。

我珍惜 H 和我認識很久這件事；但我也相信「一見如故」是可能的。我們的心可以接受看似矛盾的事同時為真。

我可能會質疑：但是，那就不是我的個性啊？也許我朋友可以，但我一直以來就不是這樣的人⋯⋯

—— 人可以改變，人也會改變。我現在已經不能理解自己五年前的那種不安了，誰知道五年後我會怎麼感覺呢？我認識自己、理解自己；卻不必畫地自限。

我知道我喜歡什麼、是什麼樣的人（我是確定的、已知的）；但也對自己的各種可能性開放（我是不確定的、未知的）。用邏輯大腦來想很奇怪的事，放在心裡感受看看就不那麼奇怪了。

我們的心可以接受看似矛盾的事同時為真。

關係的本質、目的：你覺得是什麼？

有時候，人們來訊討論，說到「我很擔心再焦慮依戀下去，關係會不保；因此想改變自己」這件事時，有件事，我都不知道該不該說：

我同意我們可以盡自己的最大努力，讓一段關係美好；但我不認為，可以透過人為的努力去無限延長一段「時間已經到了」的關係。有些關係就是有期限的。

所以，如果眼下的這段關係，是來教你走出「焦慮依戀」的，是不是有可能，當你改變了之後，這段關係的任務也完成了、而可能因此結束呢？

如果是這樣，你還會想改變自己嗎？

這也是我問自己的問題 —— 如果是這樣，我還會想改變自己嗎？

如果是這樣，我還會想改變自己嗎？

我有時候會想著：H 和我的關係，該不會就是要教會我成為一個有安全感的人吧？那⋯⋯現在任務好像差不多完成了，所以 H 和我的關係會因此結束嗎？

—— 我不知道。三年多不見，我們打算見招拆招：見面時，再去感覺彼此覺得最自然的相處模式是什麼？—— 到時候再說。

「我覺得我們的關係不會結束，我永遠都會關心妳；但我不知道會不會一直是情侶的形式」

H 是這樣跟我說的；我也是這樣感覺的。

・

不過話說回來：如果一段關係是來教導我們一個課題，而我們一直迴避這個課題，卻也不代表這段關係就會因此無限延長；可能會旋轉、擴大、然後來個大爆炸。畢竟人的忍耐力都是有極限的。

然後宇宙會派下一位老師給我們，狀況升級；所以這條路也不是路。

・

所以：Yes，即使這個對象，是來教會我一個課題，而課題完成，就代表我們必須分開，我還會去面對那個課題嗎？Yes。

因為拖延並不保證永遠，而面對可以讓我們所擁有的（無論多少）時間更有意義。能和某個人一起成長，或在某一段關係中成長，是很深刻且可以一輩子帶著的體驗。

・

這樣的關係觀，也和「感覺與形式」這件事有關 —— 不執著於特定的人（形式），而相信我們永遠在愛之中（感覺）。

NO! Or maybe…YES?

寫到這裡，回頭再想一次開頭的這個問題：

開頭的答案是「不是」—— 不是，不是「誰都可以」。要去感覺，哪一個決定是我可以帶著愛的意圖去做的。可能是這個人、也可能不是；感覺也可能會改變。

但⋯⋯

答案或許也可以是「是的」—— 是的，只要決定，我們跟誰在一起都會幸福。

不過像這樣的「決定」，應該不只是意志力、大腦、邏輯的，而是像〈意圖與形式：只要決定，就可以去給出愛了嗎？〉裡，學長「決定不要再讓媽媽操心」的那種「決定」—— 帶有「嶄新的領悟／觀點」和「自我的力量感」。這個決定是真誠的、不勉強的，人的身心靈狀態是一致的。

「能夠做出這樣決定的人」，有愛與被愛的能力、也能享受孤獨；這樣的人跟誰在一起都會幸福，因此反而不會執著於一定要跟誰在一起。

他是決定去愛，而非決定一定要和特定的某個人擁有某種形式的關係。

那決定是意識心的一個鬆鬆的意圖，而不是意志力的一個僵化形式；那決定標誌了一個狀態，而非想透過意志力達成目的的一個手段。

所以，阿德勒說的「想要一段幸福的感情，最重要的是去做出那個決定」，會不會是：當我們決定要幸福時，我們就不會執著於對象是誰了？這個不執著，不是「誰都可以（湊合）」，而是可以跟隨心的感受去選擇，而不會因為恐懼匱乏、害怕孤單，硬要跟某個人綁在一起。

• 不是：「誰都可以」，所以這個人一定要可以；不行也要可以 —— 執著於形式和邏輯判斷。

• 而是：「誰都可以」，所以可以忠於感覺 —— 放下形式、忠於自己的心去選擇；然後相信愛的意圖創造愛的實相。

YES・NO・YES

開頭說「不是」，現在又說「是」，到底是「是」還是「不是」呢？—— 嗯，都是。我的這兩個答案，好像其實是同一個答案的不同面向。

當我說「不是」的時候，是表達了要以感覺與意圖為依歸的面向：

所以我說「不行啊，不能用（大腦）決定的，要去觀察不同決策後面的感覺和意圖」。

而當我說「是」的時候，則表達了我相信人都具有愛的能力（與潛力）：

所以我說「可以，我們可以重新決定 —— 決定選擇愛的意圖」。

後記

我對阿德勒理論沒有很熟悉，不知道有沒有不小心超譯了阿德勒（有的話，請搖醒一下昏睡中的我）。但既然會提出「課題分離」這樣的概念，我推論阿德勒應該也不會執著於對象吧。😉