開放的關係：是成熟自由還是逃避責任？

某天和朋友聊天，提到我之前聽聞的一個「忠誠」定義：

我問朋友：「你覺得怎麼樣？如果是你，你可以接受嗎？」

他說：「我覺得是個理想（？！）狀態」

然後我們一起大笑。

朋友果然是自由派的。我想我也可以接受，不過大概有兩個前提：

• 對方是成熟的狀態，不是上癮或從中尋求認可
• 對方尊重其他約會對象，不欺瞞
  （也就是誠實告知：如果我的主要伴侶要我停止聯繫，我就會停止聯繫）

如果對方用「我只是跟他們玩玩」的心態向我保證他的絕對忠誠，我可能⋯⋯也不會喜歡這個人。因為他不是一個尊重人的人。簡單來說，「輕鬆好玩」可以，但「玩弄別人」我不喜歡。

—— 話雖說的豪邁，我其實也不知道真的遇到這種狀況時，自己能不能一如想像的理智大器；關係就是這樣：遇到了才知道。

我對開放式關係的想法是：

如果和自己都無法相處，就急著進入關係，那一定會有問題；

同樣的，如果一對一關係都經營得坑坑疤疤，我很難相信想要開放式關係不是一種逃避的手法。

然而，我們常常是透過關係來理解自己、和自己想成為的樣子。所以也許逃避到「開放式關係」也不是那麼糟的一件事，不比逃避到一段「一對一關係」中糟糕。

畢竟所有的關係都有「問題」。我們不可能等到自己「都沒問題了」才進入關係，我們是在關係中發現自己的「問題」，然後去面對、成長。

以這種方式來看的話，「逃避」也是必要的：逃避的經歷，就是我們「面對」的材料 —— 我還真的是先逃避了，才能走著逃避鋪成的這條路，去面對；也是因為體會過了逃避，我才知道什麼叫面對。

我玩味著朋友和我對「忠誠」的想法，想著我們到底是自由了關係，還是逃避著責任？

我想著：

會不會在未來，人們會發現到：開放式關係之於一對一關係，其實就像同性戀之於異性戀一樣？—— 表面上的形式雖然看起來很不相同，但都是人們相愛的方式；而也許就像性傾向是天生的一樣，適合開放式關係或一對一關係，可能也是某種程度的天生？

沒有一種形式是絕對的逃避責任，也沒有一種形式是絕對的成熟自由 —— 

渣男渣女可以用「開放式」的名稱逃避溝通、逃避責任；但人們也可能為了守住「一對一」的形式，逃避面對自己真實感受的責任，處在一段無法真實做自己的關係。

有糟糕的開放式，也有美好的；有糟糕的一對一，也有美好的。取決於在這之中的人們是否對自己誠實，以及如何在生活中實踐相愛的可能。

「你想要全心全意地愛一個人，可以愛到 100% 的那種全心全意，但是兩個人無法長長久久；還是對彼此只有 50% 的好感，但關係可以維持很久很久呢？」

「100% 吧。但 50% 也許會隨時間成長到 100%？這問題看似容易，但 100% 和 50% 在現實中，實在難以衡量？」

／

「你想要『夠好的感情』還是『真實的感情』？」

「真實的吧，因為我想知道自己是誰；對方也值得真實的感情，所以我不能假裝『夠好』就夠好了。」

／

「所以你還是追求純粹的囉？」

「嗯，大概吧。不過，也不是為了純粹而純粹，是因為⋯⋯這樣好像才能知道我自己是誰。我要先獨立了，才能知道我到底是喜歡他帶給我的安全感？還是真的喜歡這個人？我想知道。」

／

「你覺得是 100% 全心全意的一段時間比較愛，還是 50% 的一輩子比較愛？」

「不能比較吧，每個人愛的方式不同。對我來說，真實的愛勝過陪伴（或說：真實就是陪伴）；但對其他人來說，也許陪伴的愛才是真實。

我們有機會去活出自己的真實，但無法評價什麼對他人而言是真實的。」