自由的愛：從「焦慮」到「當下」

焦慮依戀的我認為：我需要一個人承諾我一生一世，永不離開。但後來，我發現原來我渴望的是：一個人看見並接受我如其所是。當他看見我時，我就不執著什麼一生一世了。

我的心，開始往「自由的愛」一步一步靠近。

自由的愛 ——

這篇寫：「焦慮」的我，慢慢走向「自由的愛」的一些想法轉變。

對「永遠」的過度執著消失了

H 不太適應傳統意義上的關係（他會說：我不能給你一個安定的生活，你要不要另外找個好對象呀），但或許正因為如此，他在非傳統意義的給予上，自然而豐沛。

他常說自己「不能給我什麼」，但我總覺得自己得到了很多，且恰恰是我真正需要的：他理解我的情感。我感謝遇見他，讓我體驗到：啊，原來真的有人可以理解這樣「花心」的我啊；原來真的有人可以接受這樣的我啊。

有一點像是：當我完全活在當下的時候，我就沒有想要控制未來的擔憂了。當我完全感覺的時候，我知道，這樣的感覺，比大腦所想要的那個「永遠」還珍貴。

以一個程度，我覺得對「永遠」的過度執著，會阻礙我們真正理解、接受彼此。因為人的本質、生命力的本質，本來就帶有某種程度的不確定和冒險。

不能承諾「永遠」的人

於是，我從一個執著絕對與永遠的人，成了一個不能承諾永遠的人。

我選擇你，但無法保證「此生不再愛上其他人」，如同我無法保證「我不會明天就死掉」一樣。這個保證很奇怪，對我來說不自然；你無法計劃愛，正如同你無法計畫死亡。

對我來說比較自然的承諾是：

我能想像，有的人心中是會生出「啊，我一輩子只會愛你一個人」的感受 —— 某種程度上，我可能有點羨慕這種「絕對你一人」的感覺 —— 這樣好像簡單多了。

但這不是我的體驗。

我經歷到的愛並不具有排他性：我對 A 的感情，並不會因為我對 B 的感情而影響。我覺得當人與人之間有真實的連結時，那樣的感情，就不具有排他性。這些連結像是各在自己的維度、獨立存在的橋樑。就像如果你對朋友 C 的愛，不會因為你對朋友 D 的愛而減損，一樣。

我體驗到的愛是這樣的：① 不具排他性、無法比較 ② 不遺憾、不後悔、不沈溺 ③ 在「互相」和「認識」中成長。

我體驗到的愛

① 不具排他性、無法比較

我體驗到的愛不具排他性。

所以並不是我「想要」有很多對象，是我理解到我是這樣的人（I was bron this way） —— 我的「愛與不愛」和「分手與否」沒有直接關係。我可以感受到我對前任的愛，不會想去壓抑或隱藏，但也不需要去聯絡他，我就在心裡感覺著。分手後，我的調適是：讓自己回到自己的核心、平衡，我並不覺得有必要抹滅（心中那默默的）對對方的關心。

人們都說「愛過」，但對我來說，愛是不會「過」的；就像當你理解了某些事，你無法再假裝你不理解。不過我也能感覺，這股愛的感覺，不是一股「一定要和這個人在一起」的感受。

在某個階段，未被實現的感覺會令人痛苦；但如果其中真的有愛，繼續走下去，它會變成能夠滋養你的感覺。

我覺得自己像一棵樹。對不同的人感覺、和不同人的關係，像是不同的分支。那是我的一部分，也都是我。過去、現在、未來。當你要我斷絕某一股我真實感受到的感受時，就像是要切除我的一部分一樣 —— 你不能切除這個愛，而只留下那個；就如同你不能切除悲傷，只留下快樂。

在一對一的關係中，這種「不專一的愛」好像是某種禁忌：我們不能和伴侶談，也該想辦法把這些感覺「深深地鎖在心裡」或「忘記」。許多人很難接受這樣的狀況 ——「什麼？我不是你的唯一最愛嗎？我不能接受⋯⋯」。

「最愛」對我來說是個無法理解的概念；雲和風要怎麼比較誰是「最」愛？

每一段關係，都在自己的深刻裡獨特。

② 不遺憾、不後悔、不沈溺

有些人對過去未達理想的感情，會有一股惆悵或哀傷。我好像也不會。我繼續感覺著愛，但不會去想「哎呀，如果當初⋯⋯那現在⋯⋯」這種問題。我知道自己過去不夠成熟，但我也知道：在任何時候、那都已經是我能做到的最大努力了。 

我不會後悔；我想著我很珍惜的。

We had what we had.

我覺得「後悔」其實不是關於「過去沒做什麼」，而是「現在沒做什麼」。當人們感到後悔時，常常是「現在」在生活、生命的某個面向，沒有選擇去做真實的自己；然後把這個缺憾的感覺投射到了過去。

③ 在「互相」和「認識」中成長

另一個我感受上的天生特點是：我不會對一個對我完全沒有意思的人，陷入深深愛戀。如果短暫有這樣的狀況，我會很快發現：啊，這只是我的迷戀 —— 我並不是真的認識這個人，自然也不可能真的喜歡這個人；我喜歡的，是我的投射和想像。

我不會去追星、也不會是瘋狂迷妹。不知道為什麼，我天生的體質就不會陷入辛苦的單戀。可能我就不是那麼熱情的人吧。

我對人的感覺，需要在「互相」和「認識」中成長。

適合的關係模式

「不能承諾永遠」聽起來也許很激進，但實踐起來其實沒有太大差異。比較像是，我們只是先說白了：我們都同意「愛情的無常」，我們理解彼此可能變化；如此而已。

我覺得人都會漸漸找到適合自己的關係模式，這個模式的選擇，不是絕對的二分法，也不是「做個測驗、選定之後就不再更改」，而是要去感受內心的深沈感受 —— 讓感覺引領。

我喜歡 Glennon Doyle 在《我，不馴服》裡的這段描述：

尋找適合自己的關係模式，並不是要用腦袋去選「所以現在要換哪個玻璃杯？」，而是要去感覺在身體裡的那股神秘難解、無法定義、變化萬千的流動。

想像有一座很大很大的湖泊，湖泊上有一些枯枝堆積，代表著某種「關係的形式」。

當人想知道自己「適合什麼樣的關係？」時，不是要把枯枝重新移動、好獲得另一種確定的新「形式」；而是要把不適合的枯枝移開，清出空間。如此，尼斯湖水怪 —— 你的真實感覺與渴望 —— 才可以從湖底浮現。

當水怪從湖底現身時，枯枝隨之散落，看起來好像成了另一種「形式」、「架構」，但那不是有意為之的。

我看著別人充滿生命力的湖，枯枝散落的各種形式，理解到「啊！原來這樣也可以，那樣也可以呀！」。這些多樣性，不是要我在表面上模仿起別人的枯枝圖樣，而是給我信心去移開那不再適合的枯枝。

枯枝是死的，它只是生命力展現、情感流動的「結果」，卻不是源頭。你要的那個源頭動力，不存在任何形式裡，而在你心底。

你的心底有一股很大的力量。

「你害怕的是什麼？你真正渴望的又是什麼？」

如果時間不是最寶貴的禮物

焦慮依戀的人，和遠距離的人，大概都有一個共同的害怕：不在一起的時間、不能相處的時間。

在這樣的情況下，H「甚至」一有休假，不一定是排時間來找我，而是去完成他單車旅行的夢想。我當然是支持他。我為什麼不會因此感到受傷、失落呢？因為：我覺得「時間」本身，並非最寶貴的禮物。

曾聽過一句話：「你能給一個人最珍貴的禮物，是時間」；但我後來思考了一下，覺得珍貴的並不是「時間」本身，而是

想像一下：

• 一個朋友一邊滑手機、一邊心不在焉地和你聊天聊三小時
• 一個朋友全神貫注地聽你說話半小時

哪一個更珍貴？

共享的時間很珍貴，但有一個前提：活在當下 —— 在場、真實、做你自己（be present —— be present, be true, be yourself）。

我已經不是需要人照顧的小孩了，不需要他人自我犧牲而來的時間：如果 H 的心不在這裡，我希望他在他心所在的地方。我希望他和他的心對齊。

我渴望看他活出他自己。

可能有人問「為什麼？」我覺得⋯⋯「為什麼不呢？」。

對焦慮依戀的人來說，「放他自由」可能是有點困難的事；但它會越來越簡單，你會越來越感受到「渴望給出這樣的愛」帶來的力量，還有愛。

當你找到心中「渴望給出什麼樣的愛」時，你就找到了自己的無盡寶藏。你不再需要依賴對方以特定形式表達他對你的愛，因為當你感受自己「去愛的渴望」時，你就感受到了力量與愛。而這是無窮無盡、完全操之在你的。

「愛不會讓人變得不是自己」—— 這是我渴望給出的愛。如果我的愛，會讓我愛的人變得不是自己，那我會問我自己：我真的愛他嗎？我不要我的愛限制他成為，他最渴望的那個自己。

H 還是會覺得自己如果去單車旅行是「丟下了我」，我說「不會啊，我不知道你為什麼老是這樣想；我覺得那只會讓你回到我身邊（It’ll only bring you back to me.）」。

我是這樣想的：

我想像，在靈魂的世界，時間和空間都不再有意義，只有心的距離有意義。當「時間的數量」和「心」不可兼得時，我為你選擇你的心。

我願你接近所有，你心裡的真實渴望。

愛人的能力怎麼來？愛的三位一體

說到「渴望去愛」，一個「愛人的能力」到底是怎麼來的呢？

我覺得有三件事是同一件事：

浮出表面的「愛人的能力」，由潛藏在海底的「愛自己的能力」和「無條件信任」支撐著。

• 愛自己的能力：我足夠愛我自己，不會想花時間在沒有心的人身上；如此，我才能渴望對方追隨他的心之所向。我真正能夠給出的愛，不會超過我能夠給自己的愛。

• 無條件信任：我要能夠信任，即使不是這個人，宇宙還會以其他的方式送來愛，我才能真正的去愛這個人，而不是只是我的時間交換他的陪伴。我真正能夠給出的愛，不會超過我相信宇宙有多少愛。

無條件的信任，就是從「人的裡面才有愛」到「愛的裡面會有人」：

• 「人的裡面才有愛」—— 只有這個人可以給我愛。想要愛，我必須緊抓這個人。有人才有愛
• 「愛的裡面會有人」—— 愛會帶來適合的人。有愛就有人

不僅要相信「若他離開我」，在愛裡，我會有其他人；也要相信「若我離開他」，在愛裡，他會有其他人。

「相信他會有其他人」，聽起來有可能像是在為自己的「渣」卸責。但 —— 自由和渣是很微妙的一條線，正如忠誠和壓抑是很微妙的一條線。不管是哪一種關係的形式，底下都有「愛」與「非愛」的可能。「真相到底是如何呢？」別人說什麼都不重要，你的心會有答案。

別人說什麼不重要，因為我感覺到心裡的答案了。

Born this way

這兩天寫著這篇，寫到了「I was bron this way」；想起這好像是一首歌，就找來聽。聽著聽著，

愛的感覺如同水不斷湧出，井口像是燒開的水冒著泡泡。輕易地滿溢，不保留也不必保留。「你看，如果你能打開自己愛的開關」。

這好像是以前我害怕接受的自己。

以前，我覺得「愛很多人」是：貪心、不實際、不成熟。如果我坦誠，沒有人會接受這樣的我。務實的話，我最好隱藏這部分的自己。人們會因為擔心自己「隨時被拋棄」，所以不會對我認真。人們不會理解我認真的方式。人們不會理解，我的愛是真的 —— 不是我不願意或不夠愛，是因為那不是我。不管我多愛你，我都沒辦法為你改變「我是誰」；事實上，所有真實的愛只會讓人更走向「我是誰」。

現在我好像比較理解自己，也比較知道如何和這些感覺共處了。

當我接受了我的真相，「一定要怎樣」的衝動就少了。我可以開放地去感受全部的感覺，而並不會覺得這些感受一定要用某種形式表達才行。我會感覺到一個自然的節奏、適合的方式。

以前，我好像會默默希望自己能夠像多數人一樣：做到「絕對專一」、選出一個「最」愛，其他感受深深埋進心底，不再提起。

現在，我好像能理解了：因為這是一個二元的世界，所以我不可能什麼都是；我會以一種特定的樣貌顯化，那是我感覺「我所是的」真實。

然而，當我接受「我是誰」之後，我可以在這之中融合我渴望的品質。

• 我不可能是生理男性、又同時是生理女性，但我可以有陰柔的外表、陽剛的內心。我是生理女性，但我的心中可以同時存在陰柔和陽剛的能量。

• 我不可能是「絕對專一」的人，又同時是「自由的愛」的人。但在我的「自由」底下，我仍然可以去融合忠誠的本質 —— 我的忠誠是：我向你坦承真實的自己，你向我展現真實的自己；我們支持對方成為自己。

如果「絕對專一」是「在忠誠中自由的愛」，那「自由的愛」可以是「在自由中忠誠的愛」。雖然我不是能在忠誠中感到自由的人，但我可以是在自由中展現忠誠的人。

—— 就像陰與陽，無論我們表象的形式是什麼，我們都可以展現自由與忠誠。

和 H 分享著「我又寫到像吃了快樂丸，處在一個過嗨過大愛狀態，可是我知道等下就會消退，好奇怪的感覺！」：

「像是感覺到背上的翅膀的感覺，
It’s like I feel my wings on my back.」

「你是說覺得好像在飛嗎？
So you feel like you’re flying?」

「嗯⋯⋯不是，是我好像能感覺到我的力量了。
No, it’s more like I can feel my strength now.」