感覺日記：Light & Dark

Today I woke up light, whereas yesterday I woke up dark.

（今天的我，醒來明亮；但僅僅是昨天，我還帶著黑暗醒來。）

我可以察覺到整體的心理氣氛：一天的我像是陰雨綿綿的陰暗面，隔一天的我卻又落在山的向陽面。

好奇怪的感覺喔。

心理地景・內在氣氛

那不只是一種「心情不好」的感覺，而是我整個人的觀點都會不一樣。同樣的客觀狀態，向陽的我可以輕鬆地帶過「It’s not the end of the world（又不是世界末日），到時候再想辦法吧！」，但陰暗的我就是感覺不到這句話背後的那股力量感。

或者說是那股能夠「安於當下」、「安於模糊」的⋯⋯安全感？專注感？

那不只是「同樣的地景」搭配上「陽光」或「陰雨綿綿」的差異，而是整個地景都不一樣。如果地景代表著我的世界觀、觀點，那麼，那些觀點不只是客觀的形狀，也帶有主觀的力量感、希望感、可能性。它不只是「觀看的角度」，而更是「我能夠創造出什麼」。

當我們說到「觀點差異」時，常常會想到類似「望遠鏡」和「顯微鏡」的差異 —— 客觀現實一樣，而我們關注的焦點不同。可是現在的我，已經開始感覺到「觀點」是活的 —— 像是某種包圍著我們的有機體，過濾也創造著生活。那「看似客觀的」觀點之後，有著主觀力量感、或無力感。

以一個方式，觀點地景所隱含的那些力量感、希望感、可能性，比其外在的「形狀」更具有影響力。

諮詢 H：

想到這裡，突然有種「以前都裸體亂跑，但不知道自己沒穿衣服」的感覺。😳（然後安慰自己：沒關係啦，大家都只在意自己，沒人會看那麼仔細。）

嗯，起伏可能一直都在吧，只是以前沒有覺察。現在⋯⋯看到了、發現了。以前的「外在情緒」，現在都變成內在的感覺。或說：在「內在感覺」外顯成「外在情緒」表達出來以前，就先感覺到那變化的氣候了。

⋯⋯咦，原來 H 也會嗎？我總覺得他是無個無敵放鬆、天塌下來也會樂觀跑起來的人（不是「面對」，是「跑起來」；他在我心中的形象就是這麼動態）。嗯，他應該是很能覺察自己感覺、不會把情緒亂丟的人吧，所以我才誤以為他不會低落。

來記錄一下這兩天的黑暗和明亮感受。

昨天・Dark：

我覺得自己像是擱淺的鯨魚，身軀龐大又笨重；窒礙難行，在身體或心理的層面都是。

還有力氣做事，但心裡感覺很灰暗；很害怕、很恐懼。怕最後會失敗、怕找不到出路、怕自己沒有能力。我知道我感覺害怕；我知道沒有理由擔憂太多，反正也沒用。

我沒有驅趕恐懼，也不責備自己。在想著要不要把剩下的咖啡餅乾吃掉時，心裡冒出一句「喔，值得吃餅乾獎勵我自己今天還活在這裡」，小小的開心了一下 —— eat cookies while I’m on earth, eat cookies while I have a body.（當我還在地球、還有個身體時，吃餅乾吧！）

「獎勵我在這裡」。在哪裡？在我的恐懼裡、在我的生活裡；在這裡：here and now。

預計隔天要放相對論 ⑤②，但完全沒有「說話」、「分享」的能量。我很難想像明天的自己會感覺「準備好了」；但既然有力氣，還是走。經驗法則告訴我：每一天的心理風景會不一樣；現在的我無法想像，不代表不會發生。

我發覺自己有點火爆，因為沒有力氣。因為沒有力氣，卻又自以為地認為「別人期待我做好某些事」和「我必須做好某些事」。其實大可不必。於是只完成最低限度的事，然後告訴自己「罪惡感」是我自己想像的，別人沒說的事，我大可不必假設。至少不是今天。

外在的情緒起伏變小了；因為在火山爆發、傷及無辜以前，我已經看到今天的「我」有點火爆了。

好好洗個澡、好好耍廢、好好睡覺。

躺在床上要睡的時候，我雙手抱胸，想著：天啊，要是明天還這樣，我真的會受不了。不是真的會想不開的那種受不了，是覺得心理上一股「在泥濘中前行」的氛圍很不舒服。有時候我會祈禱，有時候我會賭氣「嘿！命運，明天還這樣我就不玩啦！」。

雙手抱胸，想像自己死掉了；這樣的想像對我來說不恐怖，反而有種深沉的靜謐感。

☾

晚上做了一個夢：夢到在路上巧遇畢業後就沒聯絡過、也非常不熟的國中同學 L，他說著自己的煩惱，且似乎還想一直說下去。

但夢中的我完全不想聽。夢中的我，覺得那些煩惱都很飄渺、不切實際，就是為了「不存在的抽象事物」窮擔心、狂揣測，有什麼用呢？

夢中的我只想繼續預定行程，去做我打算要做的事。

但這樣說就太失禮了。所以我聽了一下，然後按照預定計畫跟他說了再見。

揮別他之後，我鬆了一口氣，心想：哇，真好，接下來就是我自己的時間了！我要來做事！

然後我醒來在今天。

今天・Light：

醒來的我，帶有那股「啊！太好了，我要來做點什麼」的心情，彷彿延續著夢裡的那股快活。

我在向陽面醒來了。

向陽面的我有「說話」能量，所以按照計劃放上了相對論。考慮著要不要放一篇 IG 貼文？一邊順稿的同時，之前已經畫好圖寫好字的 IG 貼文，也突然又多長出了四張圖。

這四張圖的「點子」，在我檢視文字稿時自然地出現 —— 「咦？這裡為什麼不做一張示意圖呢？文字好像有點繞來繞去的，有圖應該會更清楚」。我不用「想」這些圖要怎麼構圖，結構就自然地滑進了我的腦海裡；就像想要寫字的時候，文字也會自然地滑出我的指尖。

有能量的時候，一切都是那麼容易。像溜滑梯一樣。

咻・咻・咻・咻・作圖的我很開心。一邊喝著咖啡。

打開昨天試的一些顏色，媽呀，慘不忍睹。昨天的我怎麼會想這樣放？人在黑暗的時候美感也會失調嗎？好恐怖⋯⋯ 嗯，可能也不是失調，是會變成另外一個風格。讓向陽面的我看了覺得「喔不，這不是我」。

大概就像：黑暗的我若讀自己的文章，會想：「這到底在寫什麼」，感覺到一種不協調感。

向陽的我回想著昨日黑暗的我，想著那個夢。同學 L 好像正象徵著昨日的我。

的確，向陽的我會覺得黑暗的我「窮擔心太多抽象的事」，會疑惑「為什麼不好好把握當下，採取行動？」—— 就好啦 😌。所以說同理心真的困難，就連向陽的我都難以理解黑暗的我。

黑暗的我寫：

明亮的我答：

明亮的我說得那麼輕鬆。黑暗的我面臨的無底洞，對明亮的我來說，只消一個瞬間就能跨越。小事一樁。黑暗的我不懂明亮的我如何「自然而然」，明亮的我不懂黑暗的我「為何受困」

—— 像是〈「如何對遠距離保持正面看法，同時又能活在當下？」〉寫的那種反轉 —— 我用文字詳細描述那苦惱的心情；一段時間後，卻看著同樣的文字而不明白「困難」在哪。

是同樣的一段文字，卻是從兩個截然不同的世界看去。

黑暗的我會想讀 Alex Schulman，覺得他對日常生活的細膩感受描寫很到位、又充滿細節，很好看；但是向陽的我心想：

「要是我一輩子都在向陽的山背醒來，應該會很不近人情吧？⋯⋯呃，我以前是不是很不近人情啊？」

「嗯⋯⋯或許這種黑暗／光明的切換對我有益處。」

可以這樣說嗎？（很怕說了之後，被生活打入漫長的低潮）最近有點享受起觀察自己的黑暗和光明。在思考「黑暗」，覺得「黑暗」應該有更中性的意涵，而可以不只是一種「需要被跨越」的存在。

像是地球的白天與黑夜：

白天的時候很有朝氣，可以向四面八方前進、可以做很多事情；黑夜的時候，可以靠在一起烤火取暖，喝一杯熱可可，看見白天看不到的星星。

小時候我們害怕地球的黑夜、怕黑；但現在，我們開始慢慢懂得享受黑夜的靜謐和寂靜，享受 —— 當一切都安靜下來時，躲到舒服的被子裡，什麼也不想。享受 —— 當一切都睡去時，和你一起醒著的人事物。享受 —— 黑夜像海浪般重整、洗滌著白天，準備好隔天的有些延續、有些重設。在夜裡，靈魂梳理著白天的心智。

地球裡，我們學會享受黑夜的美好，也知道若無夜晚，白天將無以為繼；心靈上，我們有一天也會不再怕黑，並能看懂黑暗的美嗎？

黑暗常被視為一種「退縮」和「不事生產」，可是黑暗卻能做到永恆白日做不到的突破：黑暗是，一腳踹破了原本的維度，開了一個大洞。我們可能會被這個洞捲入無窮的虛空，卻也可以從這裡，走出原本平面的世界，變得更加立體。

所有的矛盾，或許都要在黑暗中被整合；因為所有的矛盾，都指向一個新的維度。

而若白天給我們執行的力量，那夜晚將給予我們新的眼光。

Yesterday I woke up dark, whereas today I woke up light.

（昨天的我是黑暗的；而今天，我醒來明亮如新。）