欲望與創造；喜歡我的「沒那麼喜歡」

我對「欲望/創造」的想像是這樣的：

比如：一個熱愛衣服的人。可能一開始就是自己買，接著他會買出心得，然後他會想跟大家分享這些心得，最後可能自己成立品牌、賣起衣服來。Youtuber Meg 就是一個很精彩的例子。

這是為什麼，我覺得欲望本身是中性的；甚至，帶有必要的生命動力。所有的欲望，以適當的方式去追求，都會讓我們透過某一種創造的過程，去發現/成為自己。

1

人們一般認為的「欲望帶來的沈迷與上癮」，我覺得⋯⋯其實只是方式不對、或陷入某一種僵化的慣性。且，完全不去追隨內在真實的渴望，也同樣會帶來一種「欲望帶來的沈迷與上癮」的表象。

「欲望帶來的沈迷與上癮」可能其實是「沒有欲望帶來的沈迷與上癮」。

因為，欲望所帶來的創造，是一種與人連結/互動的方式 —— 不管你創造的是何種形式的藝術，或者：生活作為一種藝術、管理作為一種藝術、架構作為一種藝術⋯⋯所有帶有人的創意、有機、思考的地方都有藝術 —— 如果沒有連結感，我們就容易成癮。成癮是，轉而和成癮物連結。

成癮不是欲望的失控，而是連結感的缺乏 [1]。

又或者，我們可以說：「欲望的失控」和「連結感的缺乏」是一體兩面？

2

當然，也不是每個興趣都會持續追求自我超越。有的可能長到一半，就發現：嗯～其實我只想要這樣就好耶！其實我沒那麼喜歡耶！

這個「沒那麼喜歡」並不是負面的，有點像是：沒有想要把那麼多的生命力分配在這件事情上。—— 可能是發現了新的興趣、其他想投入的目標；又或是在各種權衡之下，決定為其他人事物付出心力。

這個「沒有想要」，也可能並沒有說得出來的特殊理由，就只是「感覺不自然」。就像，我雖然喜歡喝咖啡，但每天喝 10 杯對我來說也是不自然的；我雖然愛這個朋友，但每天晚上都和她講 10 分鐘晚安電話對我來說也是不自然的。

彷彿所有的「喜歡」，都有一個我們感覺適合且自然的進程、舒服且自在的濃度/強度。這個濃度，對我來說，和喜歡的「多少」，並沒有直接的關連。

人們好像一般會覺得「越喜歡的人事物」，就必然會伴隨著「越強烈的濃度/強度/越長的時間」；反過來，「越強烈的濃度/強度/越長的時間」就也代表「越喜歡」。

我覺得不是這樣啊。[2]

每一個「喜歡」，都還是要放在最適合它的節奏上，才不會走調。

You can’t have more; You won’t have less.
你無法有更多；你不會有更少

Listen.
聽

The rhythm of life.
生命的節奏

如果把生命想成一個空房間，那「更豐富的生命」就是想辦法獲取「更多的事件、更多的關係、更多的物品」—— 去得到那沒有的；但如果把生命想成一首歌，那「更豐富的生命」，就是去聽音樂的每一個細節，享受每一個節奏、踩在每一拍上 —— 去更深刻感受那已然存在的。

這兩個想像，可以對應到「享受更多」的兩種方法：① 行動：增加外界的刺激（增加濃度、強度、時間），或 ② 感受：增加自身感受的能力。我們可以增加刺激，但只能到一個程度；若感受力沒有跟上來，常常就是上癮、執著、制約。

走味的咖啡，變調的音樂。

想起和朋友聊天時，說著理想伴侶的樣貌都有個「要能夠享受平淡的日常生活」。當時，我把這當作一種「個性特質」，但後來越想越覺得這其實是一種「能力」—— 感受力。這是可以、也需要被練習的能力；就跟溝通表達能力、愛與被愛的能力一樣。

我們常常會在第一個「去感覺 —— 可是我感覺不到啊？」的時候感到挫敗、沮喪，或認為：「如果我現在感覺不到，那麼我永遠也感覺不到」、「如果我現在感覺不到，那麼它一定不真的存在」。

卻忘了，我們是如何花了十幾年（在學時光）不斷鍛鍊自己的「思考能力」，才成為一個有思考能力的大人。

3

以前覺得戀愛時的那種「意亂情迷」就是「很喜歡」，而這種喜歡「很浪漫」；可是現在會覺得⋯⋯哇，最初的吸引力有多少、意亂情迷有多暈，後面也會有對應強度的課題呢（瑟瑟發抖）。你說是「很喜歡」嗎？是喜歡，但吸引力常常不只是喜歡，往往也帶有一個需要被看見/改變的模式、一個生命的課題。

吸引我們的常常不只是那個人，也是我們生命的道路。

所以，你喜歡的人不喜歡你：嗯⋯⋯他不是你分組實驗課的夥伴；但細水長流的淡淡喜歡，也蠻好的啊。像路口那個十年如一日的早餐店老闆娘：你們不會說到什麼深入的話題，但早餐店的存在讓你感到幸福與安心。

—— 他的確沒那麼「喜歡」，卻也可以說是「很喜歡」；他把你放在他覺得最適合的節奏上，那是他覺得最自然的。

世界支撐著我們，以不同形式的喜歡：淺的與深的一樣重要；我們與世界連結，以不同形式的喜歡：淺的與深的一樣珍貴。

那天想著「世界支撐著我」，意識到這個支撐不是「起重機支撐著貨物」的單方面給予，而是「樹幹支撐著枝葉」的雙向連結。因為一切是相連的，所以我們總是互相支撐。

4

大學參加舞社跳舞時，我雖然有去參加專攻班，卻從來沒有勤快的自我練習、也不敢嘗試編舞。我記得那時候覺得自己不夠厲害，認為「要夠厲害才可以編舞」、「要夠厲害才可以 solo」—— 反正什麼都要「夠厲害」才可以，然後我還沒達到那個標準。但現在想想，或許厲害與否並沒有那麼重要，而是當時我對跳舞根本沒有什麼追求，也沒有自己想要「表達/探索」的東西。

因為沒有追求、又沒有自我（聽起來好悲慘 🤣 但不會，因為沒有自我，就沒有衝突與掙扎！哈哈！），所以我甚至沒有去思考跳舞（作為一種創作形式）的種種。

我沒有去想：

—— 而且我連「我沒有去想這件事」都沒有意識到。

雖然上課時老師會跟我們講古、分享，但我好像從來沒有真正聽進去過⋯⋯可能是：升學主義下養成的被動學習心態？父權儒家社會下被抑制的自我？或是還沒開始叛逆（個體化）所以沒太多自己的想法。

一直到十年後看朋友懷舊起當時的影片，我才遲來的思考起「喔？這個人跳舞的特色是什麼？為什麼他跳舞有這種感覺？我覺得好看、喜歡，為什麼？」。

不是我突然喜歡跳舞了，是因為現在的我會去想「文字作為一種表達形式」的種種，這些思考，可以延展應用在其他形式的創作上。

這也同樣展現在：我從大學就知道另一位朋友很喜歡攝影。但我也是最近才發現：

現在回想，都會很疑惑：當時的我好像不太瞭解我的朋友耶，但我為什麼沒有意識到這件事？有時候看到以前寫的東西會有點心驚膽跳，覺得自己是不是活在一個自我建構的泡泡裡，從來沒有真正理解他人，而不自知？

現在的我又如何呢？

5

回到跳舞。儘管現在想起來，當時的我真是「很不會想」，但想起來卻也沒有遺憾。當時的我，其實就是喜歡跟大家一起練舞。我就是喜歡跟在後面，學別人的舞步，就很滿足了。我就是喜歡那樣的感覺。我喜歡舞台上體驗到的那種感覺，也喜歡舞台下所有的練習時光。這件事之所以快樂，是因為我喜歡台前和台後一樣多；喜歡目標（練好一個表演）和事情（跳舞）本身，和身邊一起的人一樣多。

和寫作比起來，我的確是「沒那麼喜歡」跳舞，但我依然覺得很幸福；兩者是不相上下、無法比較、不同的幸福。

所以⋯⋯怎麼說呢？我其實也很喜歡我「沒那麼喜歡跳舞」而來的種種。這個「沒那麼喜歡」並不是負面或不足的意思。

只代表了：這件事在我的生命中，會以這種而非那種形式展開，會佔據這樣而非更多的時間。

也可以說，像這樣的「沒那麼喜歡」其實也是一種很喜歡吧；只是以另一種形式，是另一種故事。