關係日記：雖然不能完全理解，但也充滿意義

有一天，H 不知道為什麼又聊到「要我去找個好對象」主題。我說：可是我都這個年紀了耶⋯⋯啊，感覺沒有什麼競爭力⋯⋯看來，只好展現我的 intelligence（聰明才智），瞄準會欣賞我的腦袋的族群？！

H 聽了，笑說：哈！好像能夠因為聰明才智被喜歡，就是最重要的事似的。

然後我突然之間愣了一下。

愣在：我沒有預料到會有這樣的反應。我以為，人們會自然地附和「對呀，沒有年輕外表，只能靠內在啦～」之類的。

然後我開始想：因為 intelligence（聰明才智）而被喜歡，對我來說，是最重要的事嗎？

好像會希望自己的 intelligence 被欣賞、被看見，但好像不想是因此才被喜歡；好像會希望那個喜歡是建立在其他東西上的。建立在一些，說不清楚是什麼，的東西上面。

咦？⋯⋯以前我曾經追問 H「到底為什麼喜歡我」，現在我也變成這一派了嗎？—— 喜歡就是喜歡。

聰明

有時候，身邊友人提到自己的理想對象，會列出「聰明」這個特質。我其實都不懂，「嗯？為什麼要聰明？」。

然後同一個我，還想拿著 intelligence 去市場上競爭，好像有點搞笑。

後來想想，也許「聰明」的意思是：講話有默契、可以理解彼此的感覺，吧？一種「同樣頻率」的感覺。

• 他很聰明
• 他很能理解我／我們能理解彼此
• 我們說話很有默契
• 我們有相同的幽默感
• 我們頻率相同

—— 也許說的都是同一件事、同一種感覺。

為什麼類似的狀態，每個人的描述方法會不同呢？

不完全理解

那天對話，H 講到一個不知道該如何以英文描述的物件：

「那個⋯⋯那個英文要怎麼說⋯⋯」H 陷入苦惱。

「沒關係，你就說瑞典文沒關係。我不需要全部理解 😆。」我用快忘光的瑞典文說。

這樣說好像很不負責任？沒有追根究底的精神？以前的我，也許會請他認真描述一下，讓我猜猜看；或是請他寫瑞典文單字，然後去查字典或 google 圖片吧。但那天的我，突然覺得好放鬆喔 ——

「其實也沒關係啊！你就說瑞典文吧，如果我聽懂了，那就懂了；如果沒有，那也沒關係」。因為有些東西，就算單字全部聽得懂，我其實也不理解；所以與其在這裡堅持 100% 的單字理解（而讓 H 苦惱 —— 我們兩個都最討厭這種找不到字的狀況），不如用瑞典文填補，讓他繼續把想說的事情講下去就好啦。

我留意到心裡有一股輕鬆自在的感覺：就算不能全部理解，也不會氣惱。

我記得以前，對喜歡的人好像會有種想要「方方面面都認識、都理解」的⋯⋯渴望？控制？—— 我曾嫉妒男友的那個女生朋友，因為對方認識男友更久，認識「我所不知道的他」；我曾質疑 H 為什麼對朋友「更客氣」，對我就不是這樣？心底可能也擔心和朋友相處的 H 才是「真實的 H」，而他只是⋯⋯隨便敷衍我？

但不知道是什麼時候開始，我突然明白：

因為，我也是啊！我也有很多面向、和許多我自己可能都忘記的經歷；我和不同人相處時，也會展露出不一樣的面貌，而 H 未必每個都認識。

於是我反轉了。

以前我想掌握戀人的每一個面向、熟知戀人的每一段經歷；若是有我不知道的，就會有點不安。但現在我想：

那我就看著我擁有的這一塊、這個面向，珍惜這個部分，珍惜我擁有的。這樣也很好啊。

安定下來的另一個理由是，我意識到：我對我自己其實也有很多不理解的地方。

我當初的「想要完全理解對方」好像是來自對自己的「完全不了解」：因為不了解自己，所以誤以為人可以「摸透」一個人，並且需要「摸透」一個人才能感覺安心。

但當我意識到「其實我不是很了解自己」，然後開始和「不完全理解的自己」相處後，我體會到：「啊，原來和一個人相處，模糊也沒關係、不完全理解也沒關係啊」。

我接受了自己無法完全理解、掌握對方，因為我其實也無法完全理解、掌握自己 —— 而如果我連 24 小時在一起的自己都無法完全理解了，那麼，「無法理解他人」也是正常的吧、「想要完全掌握他人」是不可能的吧。

於是，對待他，就跟對待我自己一樣：試著去理解，但也接受不總是能理解 —— 這樣就可以了。

這樣就可以了

「這樣就可以了」聽起來可能會有點悲傷、認命、卑屈？好像我只能擁有「這麼少」，所以就只好說服自己「那就這樣吧」？

但這並不是一種「可憐、無力、乾脆放棄」的感覺，而是隨著時間過去，我越來越感覺到生命的廣大：

我算是從小就相信「靈魂不只一輩子」的人 —— 沒有人特意教導我這個觀念，我就自然覺得是這樣。而這個信念，現在加上了一股感覺：「靈魂怎麼可能只有一輩子」，怎麼想（感覺）都不可能夠⋯⋯。

如果我把人想成物質層面的一個「有機生物體」：始於出生，終於死亡；那麼，我可能會想要（並覺得我可以）完全掌握、理解這個「人」，也希望我們永不分離。

但我如果把人想成會一直存在的靈魂呢？如果此生只是靈魂一起旅行好幾百年、好幾千年的其中一段呢？

想像：我們的這一生，如同一起去逛一家百貨公司。我們先一起逛了廚具，然後他說他想看登山用品，我想去看衣服，我們有必要一直黏在一起嗎？不用呀。我們會說：

如果我們會在出口會合，他為什麼不能花兩個小時，一個人去看看他很喜歡的登山用品呢？—— 我不用參與他的每個經歷、掌握他的每個面向；因為他不只是他，我也不只是我。

百貨公司裡的我，不會明白他為什麼想去看登山用品，因為這可能和他上次登山發生的事情有關（他想要更新設備），或跟他明年將有個很好的時機去登山有關（他需要準備用品）。這些事情，不管我怎麼緊盯百貨公司裡他的一舉一動，都不會發現、也不會明白；靈魂的脈絡，比人的一生還要廣大。

如果我認識的「人」，只是他廣大靈魂的一部分、一種展現，那我原本就不可能完全掌握他、完全理解他；甚至這個靈魂（意識）本身也是透過生命與生活，去更理解自己。

那我就只要欣賞就好了。

後記

貼完這篇的隔天，我突然懂了：啊，原來「希望 intelligence 被看見」和「嗯？為什麼要聰明？」並不完全矛盾，原因如下。

我覺得「聰明」帶有一種評判意味，彷彿有人的「聰明」比較多，有人的比較少；有的「聰明」是聰明，其他的不是；像是一個單一標準的評分板 —— 這是我不怎麼關注的。但「intelligence 被看見」對我來說，比較像是「思維模式、心智形狀」被看見的感覺，我並不是想得到一個「聰明」、「好」或「不好」的評價，而是喜歡內在運作的獨特性被看見，的感覺。

我並不是對我的「聰明」有自信，而是確信自己的心智運作方式有其奇怪之處 : D。我也確定每個人的內在運作方式都是獨特又神秘的。

2023.10.29 更新