關係日記：情感獨立與情感支持

「遠距第四年」我在心中計算。

—— 嗯，其實不是遠距第四年，是第七年（！），但已經快四年沒有見面；其實也不是「遠距」，因為我們「現在關係到底是什麼，要見面的時候感覺一下才知道」。但反正就這樣（怎樣），我倆也相安無事，一路至今。

當我去計算時，都會覺得很不可思議；這是當年那個會奪命連環 call 的我嗎？人真是潛能無窮。問自己：「怎麼可以維持？」。第一個想到的答案是：

這個答案聽起來很合理，但認真想想，十幾年前的我，好像也會說：我覺得自己需要的就只是「情感支持」而已。但那時候的我，需要的「情感支持」和現在的我，好像是不一樣的。

所以好像應該要問：什麼樣的情感支持？

什麼樣的情感支持？

以前的我，很仰賴伴侶紓解負面情緒。

如果生活中發生了什麼事、如果我心情低落或孤單，我都需要他「馬上」、「盡快」聽我訴說一番。

現在的我不需要對方這樣了。

現在的我，有能力自己讓負面感受流動，也喜歡自己先「預處理」強烈的感受。我會自己消化到一個程度，然後再和對方分享；我還是喜歡有個人聽我說，但並不著急。

喜歡自己先「預處理」的原因是：比較有用，同時不會對他人造成沒必要的影響。別人聽我說，不會讓我「好比較快」；但對方卻可能因此沾染到負面氛圍 —— 一個我稍微靜下來、消化一下，就會過去的負面氛圍。除此之外，我好像也需要這個感覺內在感受的過程，去思考。

然而，雖然對方看起來像是一個無關緊要的存在，我看起來一個人也能過得很好，卻也不是。

我雖然不太會有「緊急需要對方」的時候，卻能感覺到自己的確需要這層聯繫。我們並不花很多時間聯絡，但少少的時間，卻增益了所有時間的品質。有點像是：人們只花一部分的時間重量訓練，但這「一點點時間」卻會讓整體的基礎代謝增加，而影響著沒有在重量訓練的時間。

很多時候，我一個人做著看起來我一個人就能處理得很好的事，實際上卻因為他的存在而有所不同。

有時候 H 去旅行，或有其他因素比較少聯絡，我就能夠感覺到那差異。

我覺得自己是不是腦補、幻想過頭了，然後我讀到：

—— 原來不是只有我有這種感覺啊。

好奇賽斯這裡說的「親密」、「關係」到底是什麼意思，去查了這段的原文：

賽斯這裡用的是「rapport」，大概可以解釋成：能互相理解、互相感受、容易溝通的和諧關係。我覺得是心裡感覺到的「我知道你在哪裡」的那種連結感。

自我的界線

我們對彼此有點客氣，但卻不會覺得那是一種見外。

有時候，我們發完牢騷，會說：抱歉，我今天太負面了。抱歉，今天都是我在說。—— 以前的我從不抱歉（有多恐怖）。

以前的我覺得：關係不就是兩個人互相支持嗎？而「兩個人互相支持」的具體表現就是互相倒情緒垃圾，理所當然地倒情緒垃圾。

現在的這種方式，雖然聽起來有點「見外」，但如果學會自己消化負面感覺，其實會很自然地想要捨棄「互相倒情緒垃圾」的依賴習慣，變成「互相分享情緒感覺」的陪伴。

• 依賴是：我仰賴你讓我恢復平靜。你是我的照顧者、你是我的父母。
• 陪伴是：我有能力自己平靜，然後和你訴說我的感受。我是我自己的主人。

這個「自然轉換」的原因就是前面說的：更有用，且不用對他人造成沒必要的負面影響。一個蠻好的比喻是：自己站立。

和以前的關係模式相比，我覺得自己和對方「自我的界線」好像都比較明顯。

聽起來好像有點冷淡、冷漠、無情？但其實換另一個角度看，這代表我們不會把對方的付出和陪伴當成理所當然。

因為我對「照顧自己」負起了責任，所以會去覺察自己的狀態，並去照顧、陪伴、傾聽自己；而當我為自己做這些事時，也會因此更能感受到對方所給予的照顧、陪伴、傾聽。

為什麼我不懂得感激？

小時候，我爸偶爾會罵我：「你怎麼這麼不懂得感激」。所以我花了一些時間想「為什麼我不懂得感激」？（同時也想了「為什麼我爸會這樣說？」，不過就是另外的故事了。）

然後有一天，一個概念突然浮現：

小時候的我不懂感激，因為我並不覺得有被賦予決定的自由，也不認為自己有能力為自己負責。我覺得自己只是「配合演出」、「扮演一個你們要我扮演的角色」，我⋯⋯為什麼要感激？「這」又不是「我」要的，「我」為什麼要感激？——「我」根本不存在。

感激的感覺要出現，首先要有「自決」和「自立」：我有選擇的自由、同時自我負責。因為我有選擇的自由，也有能力為自己負責，所以當別人為我做了什麼的時候，我覺得感激。我感謝他人幫助我完成了某個意圖、願望、夢想。

情感關係中也是類似的。

感謝的感覺不會單獨出現，感謝的感覺首先需要有一股「自我賦能」感。

情緒勒索者往往對方做再多也不會覺得感謝，就是因為他們「把對方想得太有能力（關愛與情感付出的能力）、把自己想的太沒有能力」。他們沒有「自我賦能」感，沒有感受過「我可以自己照顧自己的情緒感受」的力量與經驗。

當人沒有自我負責的力量感時，很容易會陷在「角色」和「對價關係」中：我做了什麼，所以他該做什麼；他是 ＿＿＿，所以理應這樣做；我是 ＿＿＿，所以必需這樣做。

情感獨立時，對方做什麼都是「多的」；情感依賴時，對方少做什麼都是「少的」。

獨立了，是不是就不需要對方了？

在情緒獨立的過程中，好像會有一段過渡期。

這段時間，我會覺得，我好像自己可以處理自己的情緒了，然後會覺得這種「界線」好像有點疏離，或是開始想：「咦？那這樣我們的關係還有意義嗎？我還需要對方嗎？」

現在回頭看，這個過渡期有點像是青少年時期：兒童時期，我們會很依賴父母；青少年時期，我們會特別叛逆、獨立，想要「靠自己」，會覺得我一個人也可以、甚至「更好」。但到了成人時期，我們會理解到所有人都是活在關係中的 ——

戀愛關係也是如此。我不再以一種急迫的方式（需要被情緒急救）「需要」對方了，但我體會到我以另外一種方式，更需要對方的存在。我可以離得更遠，但我的獨立卻是被這段關係支持的。

• 以前的我，覺得自己很需要對方，卻也因此拉扯，動不動就想捨棄一切
• 現在的我，知道自己不需要、卻也很需要對方，也學會怎麼珍惜對我來說重要的東西

這件事很奇妙，以前我很需要對方，但從這個地方再往前走，我變得更需要、同時也更不需要對方；兩者同時並存。

在這個地方，「我需要他」、「我選擇他」和「我希望他永遠是自由的」不再矛盾。

• 以前的我，需要對方當我的英雄，當對方拯救我時，我感受到生活好像更好了
• 現在的我，需要對方做他自己，因為當他是他自己，我也會因此更能做自己

做自己 = 自私？

說到「做自己」，好像很容易聯想到「自私」和「如果大家都做自己，關係怎麼可能維持得下去？」。但一定是如此嗎？

如果把人想成黏土、磚塊似的形狀，那麼，我可能會覺得對方一旦「做自己」，就會「毀了」我理想中的那個畫面，而想要改變對方，從形式上去創造出「我認為」美好的樣貌。

但如果把人想成頻率，那麼，如果對方展現出「做自己」的頻率，我也會被這股頻率帶動，而更容易做自己、成為更好版本的自己。當我們都成為更好版本的自己的時候，彼此的關係不可能會變得更糟吧？—— 雖然它未必會是想像中的形式和樣貌。

我是這樣想的：

「做自己」是與心中的那股感覺對齊、並對自己的感覺誠實。

當我們選擇真實的感覺時，我們活在當下、感受著一股真實；但同時，也必須面對「放棄可預測的未來」所帶來的未知和（可能有的）恐懼。

所以也許，我們實際上並不是為了「對方」或「關係」而放棄做自己，而是為了那份「可預測性」所帶來的安全感。

無條件的愛不是無界限的愛

有一天洗澡的的時候，這句話突然蹦跳進入了腦袋中：

我驚覺，以前的我，好像老是把這兩個搞混。

當我想到「真實的愛」時，好像會直接聯想到「我願為你上刀山下油鍋」這種愛，好像「沒有界限的付出」就是無條件的愛。

對應的，我也會想要測試對方的界限和底線，作為一種「有多愛」的測試和驗證。

可是，

無條件的愛，其實應該是「我愛你如其所是」，而並不是「我會滿足你所有的要求和考驗」。

無條件的愛，說的是我「為什麼」愛你  —— 沒有為什麼，因為你是你。

無條件的愛，說的是我「不為什麼」愛你，而不是我會「怎麼」去表達這個愛。

是 input 的無條件，不是 output 的無條件。

付出的界限（output 的有限），不因為愛很有限，而是為了維持個體的獨立和完整。愛的確會讓人變大、變得更有能力付出，但那應該是自然的滿溢，而非勉強的索求。「付出的界限」守護著這條「自然」和「勉強」的界線。

要怎麼更有安全感？

在這逐漸情感獨立的路上，我想過的另外一個問題是：要如何「更有安全感」？

• 去愛
• 只有自己能給自己安全感

—— 這些是常見的答案，也是平靜的我會給的答案。可是我記得，在焦慮狀態的我，根本無法想像什麼叫做「去愛」和「給自己安全感」。

我「知道」那是答案，但除了用來顛覆我原有的思想體系（從「外求」轉向「在內下功夫」）之外，我就不知道該怎麼辦了；我有操作上的困難。我同意「去愛」，但⋯⋯我到底要「怎麼做」？

我現在比以前有安全感，可是回想起來，我好像沒有特別去「找安全感」；我也不知道到底要去哪裡「找」。

我曾經的不安全感是：

後來，我知道我不能再因為沒安全感和 H 分手，H 又持續飄忽不定難以掌握 —— 我就喜歡他像風一樣，但也因此不安（是不是自找罪受 🤣，但現在的我會誇獎自己：嗯！很有挑戰精神） —— 於是我想：

「嗯⋯⋯寫文章吧」🤔

結果後來寫文章解放了我。好奇怪，我不是為了要找安全感所以寫字的，但是寫著寫著，就比較有安全感了。

有人可能會想：所以就是「找個興趣去分心」嗎？找一個其他的重心？

—— 是找一個其他的重心沒錯，但不是為了分心。不只是找一個「一個人也可以做的事」，而是要找一個「即使一個人也想做的事」。不是找一個替代的愛，是去發現心中的某一股渴望，那股渴望比恐懼還有力量。

「假設我和 H 已經安定下來了，接下來，我會想做什麼呢？」這個問題，其實好像就是這些問題的另一種形式：

• 如果你沒有恐懼的話，你會做什麼？
  What would you do if you had no fear?
  
• 如果所有想要的都得到了，接下來，你會做什麼？
  What would you do if you had everything you ever wanted?

我一開始覺得，這些問題好像是要我假裝我沒有恐懼、可以擁有任何事物；但現在重新想想，它們的目的是要讓我發現一個屬於我的行動，那個行動會讓我體會到：

我可以直接繼續。

—— 雖然害怕，雖然沒有得到所有想要的，但我還是可以繼續。

I can carry on anyways.

不可能解決的問題

現在，回頭看當初那個「不可能解決」的問題：

覺得還好當初的自己沒有再繼續糾結在這裡。

如果生命中出現一個「看似不可能解決」的問題，那這個問題，會不會其實可能是一個「假議題」？有點像是：我沒有去做那個我真正該去做的事情，而是在一個「不可能的迴圈」裡面打轉、無事忙。

回過頭來，我該去面對的問題，並不是「如何找到真正讓我感到安全的人（關係）？」而是「我真正渴望的是什麼？」

想要有安全感，要找的不是「安全感」，卻是「渴望」。

是：「假設我已經安全了」，這時候的我，會渴望什麼？

後記

這篇和〈關係日記：海浪的陪伴〉在差不多的時候一起寫。它們很像，都是從「咦？我們怎麼可以這樣？」開始，然後以「渴望」作結。我覺得自己是不是有點無聊？為什麼怎麼寫，結論都是「渴望」？不過另一個我覺得，這樣或許也很有趣。

就像是在描述關係立體的本質：可以這樣看、也可以那樣想。

兩篇文章像是走一個花瓶的邊緣，從瓶口走到瓶底：有著同樣的起點，同樣的終點，而中間有著不同的起伏：

• 〈關係日記：海浪的陪伴〉描述我們的互動方式、和它帶給我的感覺；以感覺、互動為主
• 〈關係日記：情感獨立與情感支持〉描述我自己想法的轉變；以信念為主

感覺和互動的改變，和信念的改變，互相改變。

畫了這張圖，我也才意識到：雖然兩篇文章都回到了「渴望」，但一個是互動的渴望，一個是獨立的渴望。而關係，是一個互相增益的迴圈：我想與你互動的渴望，和我想成為獨立的自己的渴望，互相增益。