「你的陰性能量＝你的陽性能量」——《女神狀態》心得

在看完書好一陣子後，又突然蹦跳出現在腦子裡的概念：

—— 《女神狀態》p.160

現在想想，大概是這本書中最「！」我的概念。

在這之前，我似乎是認為：有的人「陰性能量較強」、有的人「陽性能量較強」，而我是陽性能量很強（很能完成設定的目標）、陰性能量相對弱的人。然後想著：嗯～我只要找到一個陰性能量很強的伴侶（aka 溫柔的人）就可以平衡啦！

但原來「你的陰性能量＝你的陽性能量」。所以人與人之間的互補，並不是「陰性能量強的」搭配「陽性能量強的」，而是「主要表達形式」的互補。

一邊想著，我在腦中把玩起「陰性能量＝陽性能量」這個概念。

少了相反，就只有一半

一個從外看來充滿陽性能量的人（很能完成目標、很有執行力），如果內心沒有同等對應的陰性能量支撐，很可能會帶來暴力傷害。

什麼樣的暴力傷害呢？

• 如果施加在自己身上，是心理和身體上的慢性壓力
• 如果施加在他人身上，就是言語、情緒、肢體暴力，或者強迫性的規則、規範（父權、極權）

於是，像這樣的能量，其實是尚未成熟的。

類似的，一個從外看來充滿陰性能量的人（很有感受力、能夠提供他人情感支持），如果內心沒有同等對應的陽性能量支撐，很可能會有界線問題。

什麼樣的界線問題呢？

• 如果顯現在自己身上，就是太重視他人的情緒感受，而忘了自己的需求，造成身心耗竭
• 如果顯現在他人身上，就可能透過情緒操弄、控制等手段，讓關係中的他人符合自己的期待和設定

這樣的能量，一樣是尚未成熟的。

陰陽需要彼此，交替前進

如果陰陽是同一股能量的兩個面向，那麼，當我展現出「陰性能量不足」時，我實際上也是「陽性能量不足」；我對外的「陰性不成熟」，來自內在的「陽性不夠力」。

我想起 Elliott Saxby 在《一個人的內在陰陽整合課》中，提出的論點：

Saxby 在書中提出一張「陰陽兩極圖」，把人的特質根據「陰性、陽性」和「成熟、不成熟」分成四個區塊。

在其中，成熟和不成熟的特質並非各自分開獨立的標籤，而是同一種能量的兩極。因為是同一種能量，所以當人展現出成熟特質時，不可能同時展現不成熟特質。人不是從一個標籤走向另一個，而是在同一股能量的兩極中擺盪著。

例如：「焦慮」是不成熟陰性特質，「自由與信任」是成熟陰性特質，我不可能同時焦慮又自由與信任；我不是處在焦慮、就是處在自由與信任。

Saxby 進一步說明：陰性特質和陽性特質是互相相關的，發展陰性特質，要從發展陽性特質下手。

例如：如果我焦慮（不成熟陰性），我沒辦法直接從這裡走到自由與信任（成熟陰性），我得先學習責任、保有空間和界線（成熟陽性）；之後，才能達到自由與信任。

「焦慮」不能直接轉換成「信任」，需要先走到「責任」。

回想自己脫離焦慮依戀的過程，真的不是直接從焦慮到「好，那我現在就可以信任對方了」，而是先釐清自己在一段關係中的責任和界線。先自己負起責任來，去做我該做的事（接住自己的情緒、拆解自己的信念⋯⋯等等），在這之後，才慢慢長出放鬆的心，和信任。

「陰陽是一體兩面」這件事，說出來好像很理所當然，不值得一書；但在讀這本書之前，我卻沒有想過原來陰陽一體兩面可以這樣套用在「焦慮」議題上。最初，我還真的花了很多力氣在嘗試「直接從焦慮走到信任」，結果都沒什麼效果。

當時繞來繞去的路，回過頭來再看，就變得好像很理所當然：

—— 信任自己能夠應對關係之後出現的無論什麼狀況。而信任自己，要從願意對自己負起責任，開始。

陰陽需要彼此，互相支撐

「陰陽能量是一體兩面」從另一個角度看，就是陰陽能量彼此需要：力量需要溫柔去支撐，才不會變成傷害他人或自己的暴力；溫柔也需要力量去支撐，才不會變成相互依賴、關係成癮。當我們以一種方式彰顯陽性能量，也得以另一種方式映射同等的陰性能量；這樣的能量，才是平衡的。

覺得人好像變成了一顆球，一面是溫柔、一面是力量：

• 表面轉出了溫柔獻給世界時，背面要有一股力量錨定著自己；
• 表面轉出了力量獻給世界時，背面也要有一股溫柔，輕輕地包覆著、緩衝著這股力量。

又或是這樣：

• 當我們要對自己溫柔時，我們要有能力轉出「力量」的一面在外，拒絕不合理的要求；
• 當我們要對他人溫柔時，我們要有能力轉出「力量」的一面在內，成為一個獨立自主、自給自足的人。

人就這樣轉來轉去，像旋轉門一樣：有時付出、有時接受；有時滋養、有時被滋養。在旋轉中，我們連結。

人們常說「溫柔且有力量」，但仔細想想：

真正的溫柔一定是有力量的（Mother）；真正的力量，也一定是溫柔的（Father）。

附註

[1] 《一個人的內在陰陽整合課》這本書我沒有看完，因為後面看不太懂，哈。不過我覺得書主題的那張「陰陽兩極圖」很有趣，是一個刺激思考的框架。文章中只節錄舉例，你可以在書中找到完整圖表，或到作者網站下載英文版。

[2] 關於陰陽這個框架，也可以參考《The Way of the Superior Man》一書。不過這本書我也沒看完，因為讀到一半生氣了 🤣。

十幾二十歲的我，好像的確是覺得男友「不管怎樣先哄我就對了」是很甜蜜的舉動；但三十歲以後，要是男人「不管怎樣先哄我就對了」，我會覺得被當白癡，感覺自己的憤怒沒有被認真看待。我想要就事論事，也喜歡被挑戰。

當時讀到這裡我心想「啊，這本書思想太陳舊了，看來不需要看下去」就放棄了；現在想想，可能太衝動了。作者大概只是想平衡當時許多男性「馬上陷入邏輯分析」的溝通方式，因此提出：有一種溝通方式，是先連結彼此、先表達感受。並不是要惡意貶低女性的能力。

作為二十年經典，這本書還是很有意思的：簡單明瞭點出很多關係中的面向，可以作為自己思考或與伴侶討論的基底。

而且發現自己的地雷點，是很好的學習。