我的恐懼：不夠好怎麼辦？

畫著《普通人的相對論》，畫著畫著，開始想：

隨意想著這些，晃了幾個相關的網站，我突然害怕起來：萬一不被接受怎麼辦？

恐懼的海浪，一波襲來

—— 我的畫很簡單，比不上專業的漫畫家、插畫家；我的文字也不是專業背景的教授寫的⋯⋯真的足夠正確嗎？做了這麼久，萬一出去外面發現，我還是很業餘、還是不夠好，怎麼辦？

前一秒鐘還開心地畫著圖，這一秒，我突然陷入恐懼。

唰 —— 恐懼的浪襲來，我被打趴在沙灘上。

癱在這裡，我開始盤算。

恐懼作品不被接受的我，開始思考：什麼樣的計畫最好？怎麼樣才會被接受？

抽了幾張塔羅牌幫助腦力激盪。

看著「各種可能的下一步」的牌面（每張都是逆位），突然覺得：

—— 說不定⋯⋯我的恐懼，根本就和「誰會肯定我的作品」無關？

感覺這股恐懼

1

開始感覺這股「恐懼不被接受」的感覺，底下到底是什麼。打開一個簡單的文字編輯器，邊想邊寫下：

—— 啊，對，我知道我害怕什麼了。我害怕不被接受，同時也害怕被接受。

因為《普通人的相對論》已經畫了蠻久的，所以前後章節之間可能不夠有一致性。我自己很清楚，如果要更正式的出版、或是找老師幫忙校訂，很有可能必須全部重新修一次。更不用說，目前的排版是考慮瀏覽器由上往下滑而設計的，如果要以紙本書的形式出版，我鐵定會想重新排一次⋯⋯。

不管哪一個「下一步」，迎面而來的都是「好喔！讓我們從頭再修一次吧」。

這個工程想起來就很浩大，我不知道自己還有沒有那股動力去做，也不知道自己還想不想去做。（“I don’t know if I still have that in me.”）

但又覺得：不做的話，會不會很可惜、很浪費啊？在這裡停止，好嗎？這樣下去，我要什麼時候才會真正擁有值得驕傲的一種專業呢？

恐懼的第一層，可以這樣看 ——

我有兩個互相矛盾的需求：

• 每個當下，我渴望依循感覺行事
• 長遠來看，我渴望擁有值得驕傲的一種專業

我不確定「對齊當下的感覺」是不是真的能夠在未來帶來我渴望的一種專業。

2

我害怕自己不夠好、不具備專業、害怕不被外界接受。但如果看深一點，也許我其實不是在怕這個？

感覺更像是：

• 有一股突然出現的匱乏感，讓我覺得自己必須緊抓住什麼：我想利用外界的肯定，來填補心中那股空洞的感覺。

• 而正因為想抓住外界的肯定來填補空虛，所以我更誤以為「缺乏外界的肯定」是這空洞感的來源。

這個「我需要肯定」的自證迴圈，和當年焦慮依戀那個「我需要男友安撫不安」的負面循環迴路有 87% 像：出於恐懼的應對機制，在解決問題的時候，往往也重新創造了問題。

回想一開始做這個繪本時，當時的我，技巧和能力都更不成熟、也沒有外界的肯定；但那時的我一點也不在意。

繼續想像：

• 如果出現了另一件讓我很期待付出心力和時間去做的事，那這個繪本暫時停在這裡，我還會覺得可惜嗎？⋯⋯好像就不會了。

• 又或是：如果不管我往哪個方向進行繪本，事情都會發展得很順利，我會開心起來嗎？⋯⋯好像也不一定。我可能會因為承諾和責任，而覺得自己被困在不情願的「重製苦工」當中。那個我認為的「肯定」，有可能是個肯定的監牢。

3

再往下想，我害怕的、其實是我的限制性信念。我認為：

—— 我擅自把某些事情設定為必要的，然後也擅自認為自己會因此覺得很辛苦。

但真的嗎？其實前面的內容發佈之後，我曾經回過頭去一篇一篇重新修改過字體大小；更別說現在放在網路上的版本，也不是第一版；我早就重做過好幾次了。過去重新製作的時候，雖然花費時間、心力，內心並不感覺辛苦。因為當時，每一次重新來過，都是腦海中出現了一些「啊！也許這樣做更好」的想法，被「想要改變」的動力推著走。

所以，真相應該是：不是重新製作會很辛苦，而是此刻的我，

然後，我把這股「辛苦的感覺」，繼續投射到「重新製作」這個未來事件，彷彿它本來就會是件辛苦的事。

不是未來的這件事必然辛苦，是我帶著辛苦的感覺，看著未來的這件事。

4

我繼續想：「恐懼」到底是什麼呢？

說到「恐懼不被接受」，一般好像會聯想到：「重視」和「自信不足」

• 因為我重視社會評價，所以才想要被接受；我的「恐懼不被接受」，代表我重視
• 因為我的自信不足，所以才擔心不被接受；我的「恐懼不被接受」，代表我自我價值不足

但除了這些，我覺得好像更是：

「嗯⋯⋯？也許我害怕的不是別人、也不是外界，而是自己猶疑的心意？」

——「恐懼是愛的不在」—— 突然對這句話有了新的感覺：當我恐懼不被接受，不是因為世界裡沒有愛，而可能是我的愛不見了、我對愛的感知不見了。我害怕的不是世界對我不篤定，而是忽然之間，我感覺不到自己想要對什麼篤定了。

恐懼是愛的不在 ——

恐懼是我的愛不在。

5

再看一次寫下來的這段話：

我意識到：這裡的「失去」，其實只是「當下感覺不到」而已。

——「對呀，這也不是第一次發生了，我幹嘛大驚小怪呢？我創作的感覺其實一直都是起起伏伏的：有時候會很無法前進、有時候又會突然獲得了動力。我才害怕了兩個小時，幹嘛要急著馬上擬定對策？」

想到這裡，決定先吃塊餅乾壓壓驚（最後吃了四塊），一邊吃一邊告訴自己：反正又不急著馬上決定，明天再說～！

• 有一個我說：嗯～？你是不是在理智化逃避感受啊？
• 另一個我說：會嗎？但我覺得也許這個恐懼是假的，我只是在戳破它的假面而已～？

不管是哪一個，我們都先靜置一下吧。

夢有話要說

晚上，我做了一個夢。

醒來，我下意識的在心裡說出「這個夢好像是在告訴我⋯⋯」：

雖然，我開始說這句話的時候，並不知道「告訴我」後面會是什麼：它就這樣浮現了。像是直覺聯想解夢法，說了開頭，結尾就跟著出現；像是寫日記，寫了第一段，第二段就跟著出現；像是走到路口，往右邊看就看到了夕陽。

夢給了我一股「你是誰更重要」的感覺，這個感覺讓我安定了下來。

在夢中，輔導老師因為擁有強大的情感能力，所以光是在我身旁出現（present），就能帶給我比文字更多的領悟；我感覺著她對我的影響，並體認到我真正的目標是以那樣的方式存在。

夢的訊息是：

• 不管我過去做了什麼、我覺得做得好或不好，我現在是誰 —— 我現在決定怎麼做 —— 才是最重要的

夢的行動指南是：

• 放下對「未來大大肯定」的執著，改而專注在此刻的一個「小小具體挑戰」

回想一下，昨天畫相對論的時候，的確遇到了一個「不知道這段該怎麼排版」的挫折；也許我下意識把這個特定的小挫敗，無限放大成一個自己嚇自己的恐懼了。

我知道該怎麼做了：不用急著去決定後面的一大步，去走那眼前的一小步。

恐懼平息了。

如果恐懼是海浪

看著這個夢的情節和象徵，我想起前一天晚上睡前，我在日記上寫：

在寫的時候，我刻意選了「信仰王國」而跳過第一個想到的詞「信仰系統」，因為這兩個在邏輯上可互相替換的詞彙，在意象上相當不同：

• 信仰系統給我一種「我得修正我的腦袋」的意象（I have to fix myself）
• 信仰王國則給我「我是牧羊人」的意象：我放牧著喜愛的價值信念，在一片廣闊的原野上（These are my chosen ones.）

此刻，我覺得自己更像是個牧羊人 —— 我沒有需要被修正的地方，只是得看看我讓誰住進了我的王國 —— 所以選了王國這個用詞。

一邊寫著日記，我一邊想著：

—— 我帶著這樣莫名其妙的念頭去睡覺。（不過我自已覺得很合理：沒錯啊，恐懼是浪，浪可以衝。合理。）

然後我做了一個充滿水的夢、也真的被稍微淹沒了；最後得到一股感覺。我覺得夢好棒，不管問題多麽無厘頭，她還是有辦法給出一個回答。

醒來，我找到了一個感覺落地的決定，一個和感覺一致的決定。

這個決定雖然很小、也沒有任何保證；雖然有點沒計畫、也不夠有遠大抱負。但實情就是這樣：想著一大步的我，會變得動彈不得；我只能專心走眼前的這一小步。

但也許這樣就夠了？

To tell it as it is, to live it as it is.