日記：久違的髮廊、燙壞的瀏海；三十歲後才出現的低落心情

生日那天，我去燙了瀏海；燙壞了，不過心情還是蠻好的。

• 原因一：自從 COVID-19 以來，這是我第一次去髮廊剪頭髮。I finally did it！
• 原因二：我喜歡設計師的工作手法，過程中完全沒有不必要的閒聊。

看到這裡，你應該發現我是一個內向、不擅長和陌生人聊天的人了；不過這並不是我好幾年沒去髮廊的全部原因。

一個內向懶人遠離髮廊的過程

COVID-19 最緊張的時候，從網路上買了剪髮剪刀、打薄剪刀，自己試著剪了一下，發現完全可以，看不太出來。畢竟，我要的只是中規中矩的普通長髮，平常也都是綁起來居多。

在這之前，我從高中就開始燙離子燙，燙了好長一段時間；所以也想讓頭髮休息一段時間，不要那麼頻繁的燙髮。我不打算染髮，因為頭髮長得快，染髮後要處理色差；麻煩。

既然沒有要染燙，平常又是綁起來居多，自己剪，看起來真的差異不大。

加上 —— 我喜歡看心情剪頭髮，但美髮服務基本上都要提前預約。於是，每次我「突然好想剪頭髮」的時候，抽屜裡的那兩把剪刀都會在那裡跟我招手：「你看，自己剪馬上就可以剪好喔！馬上完成心願！」—— 我一時衝動，就會又自己剪好。

就這樣，等到 COVID-19 已經不怎麼緊張的時候，我也懶惰成性，變成一個懶得好好預約、等待，找設計師剪頭髮的人了。

會這麼隨便，大概也跟我女孩力低落、內向不喜歡跟陌生人聊天、想要換設計師（長年找的一位設計師弄的都很好看，但她總說「一定要燙，不然沒辦法」，可是我燙得有點疲乏了），有關。

像這樣的「直覺」

但這件事一直在我心智的大後方（In the back of my mind）。

可以說是「直覺」吧；一件我心中隱隱約約知道該去做，卻又還沒真的準備好去做的事。雖然聽起來很荒謬：「準備」？是要準備什麼？不就是剪個頭髮嗎？

我想找個新的設計師，但我一 google 就被資訊淹沒到覺得心好累。也不想問朋友，因為如果是朋友的設計師，感覺會有聊天的壓力⋯⋯。剪頭髮的時候，我只想放空。

所以就這樣拖了好一陣子。

但這件事還是在心智大後方看著我，像是 RPG 關卡中，我早晚都得去面對的一件事。

說到「直覺」，人們常常會想到「靈光一閃的點子」這種意象，像是需要趕緊跟隨的螢火蟲；但有一種直覺，其實像是後院的老樹，你不處理，好像也不會怎麼樣，你的理智腦也想不懂「到底為什麼這件事很重要」，但它就是會在那裡定定看著你。

佛系尋找設計師

時間一天天過去，我沒有作為，老樹也沒有移動。這樣「敵不動，我不動」下去也不是辦法，眼見生日快到，我心想：好吧，就以生日為目標，把這件事解決了。

雖然理智上覺得沒有必要，但我實在無法忽略心智後方那股微小卻總是不消失的感覺；我喜歡清爽。

決定要行動的我，又開始和內心的宇宙喊話：

我感受著那股不離開的「需要去做」的感覺，一邊在心裡半質問宇宙，

質問的語句剛落，心裡就冒出了一個念頭：

於是我改變策略。既然 google 的資訊讓我心累，那我就換個方式尋找吧：IG。我在 IG 上搜尋「台北、剪髮」，稍微滑了一下。結束。

接下來，IG 三不五時就會推薦髮廊的廣告給我 —— 哈哈，正是我要的。我決定就這樣佛系尋找：看到覺得好像不錯的，就記起來；過一陣子再感覺一下。然後在心裡暗暗想：「我就等到有感覺 OK 的設計師再去吧，反正不急」。

到了生日前兩天，還真的有一位觀察了一陣子，覺得好像不錯的設計師，就預約了。

佛系找到的設計師

當天，在約定的時間前往。和設計師說想燙瀏海，讓瀏海比較好整理、分線不要那麼明顯。

過程中，設計師和助理工作都非常仔細、細心，一層一層把頭髮夾得好好的。也會不時詢問溫度會不會太燙，或提醒「看起來很捲，但最後不會那麼捲，不要被嚇到」。最棒的是，完・全・沒・有・任何裝熟的閒聊，一句都沒有。

我內心開心不已。

看著同一間髮廊另一位設計師，同時有兩三位顧客，像花蝴蝶般穿梭在其中 social、聊天，我心想：真是找對人了；如果找到花蝴蝶設計師，我會很困擾。我知道他們人很好，但我就是不習慣和陌生人太過熱情的互動。

最後，瀏海燙好了。的確是沒有「那麼捲」，但還是和我想像中的不一樣。我本來想像中的只是「順」，而設計師燙了個韓系小姐姐的可愛瀏海。瀏海本人蠻美的，但問題是我沒有韓系小姐姐的臉；我覺得自己看起來像港片走出來的大嬸。

好吧。好吧。

奇怪的，我的心情沒太受影響，反而滿足的死心了。大概是因為之前有其他設計師和我說過「沒辦法光燙瀏海，會很奇怪」，我不死心。結果光燙瀏海之後 —— 還真的很奇怪，不是我要的。

好吧！我得到驗證了。

事到如今，也沒有其他方法了：就乖乖等瀏海長長吧。這樣也好，我就不會一直忍不住自己剪短，然後總是留不長了。

所以我意外的不生氣 —— 畢竟我也沒有和設計師溝通仔細；而且還好只是燙壞瀏海，不是燙壞整頭，不算太糟。

另一個不生氣的原因大概是：終於，把晾在心智大後方的一件事劃掉了。

——「你看，我完成囉！結果不如預期，但我去做囉！」彷彿可以這樣得意的跟宇宙炫耀，要祂清空我內心那股「待辦」的不乾脆感覺。

大人限定的低落心情？

了了一樁心事，回家的捷運上，我的心情很好。坐在還算空曠的車廂裡，我看著上方的跑馬燈半發呆，然後開始想：

以前學生時代也會心情不好、也會低落，但是那種低潮的種類好像不太一樣？三十歲後的低落，有一種年輕時不會出現的絕望感。

像是：

列車開始前行，我反向坐著，看著月台向後飛走。

想著二十幾歲時，坐在火車上探索歐洲，看到什麼都覺得好新鮮、好興奮。那時候的我，不會有「即使我⋯⋯事情也不會改變」的想法；因為我什麼都還不知道。

是不是有一種低落心情，就是要等到你「知道了一點點，又還沒有全部弄通（figure it out）」時，才會出現的呢？

像是三十歲以後，才出現的這些低落心情。

我好奇著其他人體驗的低落心情種類，是不是也隨著年紀而有所不同。

滿足又喜悅的我，一個人靜靜坐著，想著低落心情的種類。會很奇怪嗎？哈，某種「文不對題」。但其實對我來說不奇怪，因為開心的時候才有力氣思考低潮的種類，賦予低潮文字。

低潮的時候是，說不出話來的。

「浪費人生？」

生日那天本來想要打下這些想法，卻陰錯陽差沒有完成；現在一口氣打出來了。

在這篇日記之前，其實我正在不太投入地看著 Netflix 上的影集。我想看，但也沒那麼想看，可是當下又沒有其它更想做的事情。於是 —— 我就 50% 分心的「掛」在那裡好一陣子，一邊看，一邊想「我在幹嘛？我在浪費人生嗎？」。

想著想著，順著一股衝動打開了 google doc，接著很快地打了以下這段：

說也奇怪，打完這幾段莫名的內心獨白後，另一股衝動湧出，我開始寫下生日這天的日記。

可能是因為「不好不壞的浪費著人生」也屬於「三十歲之後才會出現的低落心情」？所以打完這段，它就像吸鐵似的，喚出了生日那天在捷運上想的另外幾件「大人限定的低落心情」。而為了要把故事說完整，燙壞的瀏海、和心智大後方的 to do list 也一併現身了。

寫作的衝動帶著我脫離那「不能說好也不能說壞」的尷尬局勢，表達的渴望把我包圍。

害怕的未來，其實就在此時此刻

「在生日當天燙壞瀏海，又在捷運上想著低落的心情」這樣寫出來，看著有點鬱悶的樣子；但其實我那天過得很開心，以一種年輕的我無法想像的方式。

以前更年輕的時候，沒人陪我過生日，會讓我覺得有點寂寞；但今年不知道為什麼不會了。沒有想吃蛋糕，所以就沒吃。

回家後，我在手帳上寫下：

★ 直覺很準！今天選的衣服剛好適合溫度

★ 直覺很準！喜歡新設計師給人的感覺、工作方式（不多聊天）

我滿足於這天對直覺的探索和驗證。

然後，我寫下了在捷運上思考的「大人限定的低落心情」。段落的結尾寫著：

但是，什麼都不做的話，不也是活在同樣的一股心情之中嗎？

大腦覺得自己很懂，覺得自己害怕的是「未來的」、「可能的」失望，但其實或許根本不是，是現在。

我害怕再度回到的，其實就是此時此刻；但什麼也不做，也是繼續待在一樣的此時此刻。我害怕的那個東西不在未來，而在現在。

我害怕的是此時此刻。那個害怕，就在此時此刻。

「Got ya! 抓到你了！」

“哈，那又怎樣。你要拿我怎麼辦呀？”

「不怎麼辦。我知道你在這裡，這就夠了。我在這裡，定定的看著你⋯⋯像一棵老樹。」