一個不懂得感恩的人，寫起了讚美日記

週日晚上，我打開讚美日記，寫下：

「嗯，怎麼回事？這是什麼感謝大暴走？」讚美日記本來是要用來寫讚美的，但我這天就是不想寫「讚美」，只想寫「感謝」。

讓我們來細說從頭。

如果你看到上面狂列的七點感謝清單，內心錯愕，覺得「哇，soidid 現在是怎樣，也加入『感恩魔教』了嗎？」—— 你不孤單。

有一個我，也在心中默默觀察著這些意外舉動，想著「嗯？我在幹嘛？」；也是那一個我，決定寫篇文章來調查、紀錄一下這莫名的感覺。

一個「不懂得感恩」的人

我會說我是一個「感恩又不懂得感恩」的人，意思是：我知道我的人生享有很多幸運，但我不太容易有意識地感覺到那樣的「感恩」。我知道生活中每個安穩度過的日子都帶有許多福氣，但我不太容易對此有太多感覺。

我知道，但是我就是沒有那麼強烈的感覺。

所以，如果讀到他人法喜充滿的條列生活中值得感謝的小事，我會覺得詫異、突兀。

有一次，去到一個人們動不動就說「謝謝你～」、「我好愛你～」、「我真的很感動⋯⋯」然後抱來抱去的場合時，我覺得好奇怪。L 說：「嗯～應該是因為你的成長過程中，家裡比較少直接地表達情感吧！所以你會不習慣」。

我想也是。

所以即便感恩，我也不會有很強烈的感覺；我猜想這應該是我感覺世界的方式吧？就像：我本來就不是一個自然熟的人，比較慢熟、內斂，那樣。

「我只是比較理性而已」—— 我下了這樣的結論。

所以偶爾看到身心靈的書籍寫「要練習感恩」、「寫感恩日記」，我都直接忽略。我寫不出來。

我曾經想過：還是，我可以試著把那些「我知道」值得感恩的事情寫下來？—— 但一想像這樣的情境，身體馬上反感「不行，好假的感覺」；我並不是不感謝，但想像著「用腦袋邏輯寫出『我感謝⋯⋯』」，只覺得不自然。

我不想違逆感覺，所以從沒寫過感恩日記。

讚美日記

這樣的我，前一陣子看了韓劇《精神病房也會迎來清晨》，劇中角色在醫師的建議下，寫起了讚美日記。

「讚美日記，好新鮮的東西。」（#1） 我突然興起一個念頭：不如我也來寫寫看讚美日記吧。

讚美日記，指的是讚美自己日記。講起來很令人害臊，但想想，我很少稱讚自己耶，而且多多稱讚我自己，其他人也沒有損失啊。為什麼不呢？反正他們也不知道我偷偷寫日記稱讚自己（現在你知道了）。

除了韓劇的影響，另一個推波助瀾的原因是，在臉書上看到朋友寫：室友說「我覺得自己好棒喔！可是我找不到理由稱讚自己，怎麼辦～」。

—— 什麼，這世界上有這種「沒有理由就覺得自己好棒，好想稱讚自己」的感覺嗎？這是什麼，我也想體驗一下。（#2）

我想到之前曾經想過「要如何對自己更有自信？」，然後想著，也許我可以把這樣的思考，化成一個個具體的小行動。也就是：

也許，我不夠有自信的原因，不是真的哪裡不夠好，而是⋯⋯我沒有去稱讚自己？（#3）

就這樣，三個動機層層疊加，召喚著我去做這件事；我在心裡敲下議事槌，就這麼辦！

拿了一本買來一直沒有找到用途的 A5 小本子當作我的讚美日記。本子很薄，讓一切不會太慎重、太有壓力。封面是迪士尼的三眼怪，逗趣的臉為我帶來好玩的動力。

「中途想放棄也沒有關係，就試試看吧！」

我開始寫。

就像是在決定：要怎麼養育自己？

我的讚美日記是這樣寫的：每天找一件小事稱讚自己。

我寫得很簡短，只會寫一兩句。通常在一天結束時、或是隔天寫。因為不會馬上記下來，所以白天有空擋時，我會在心中想「今天要稱讚自己什麼呢？⋯⋯」，然後發現這是一件很微妙的事，就像是當自己的父母一樣（parenting myself）。

「要稱讚什麼？」這個看似簡單的問題，其實會激起很多議題：

• 什麼事情值得稱讚？
• 我要為了得到稱讚，而勉強自己嗎？
• 為了得到稱讚而做的事，還有意義嗎？

嗯⋯⋯比想像中的還要難呢。

一件「在邊界」的小事

思考了一下上面的這些議題後，我發現「我認為值得稱讚」的事，是一件剛剛好在邊界的事：

我不想為了「收集稱讚」，去做違背心意、其實不想做的事。我覺得為了稱讚而勉強自己的意願或情感，沒有意義。所以這件事情必須是自發的、是我想要完成的，只是我還沒有找到那股「啟動」的動力。

比如：

• 我想換床單，但又好懶，想再拖個幾天
• 我想清理烘碗機，但又好懶，想再拖個幾天（是有多不想做家事 😆）

這種「要是做了我會很開心」，但有時候就是提不起那最後一股勁，的有的沒的小事。很奇怪，雖然是小事，但有時候就是會覺得心好累，也不知道到底在累什麼。

於是，

這件事寫起來好像很簡單，但做起來挺不容易的；所以看起來雖小，我仍覺得自己值得稱讚。

跨在那個邊界上⋯⋯如果我知道那個邊界在哪

「等待自然的動力出現」這件事，困難的地方有兩點：1) 拿捏那個等待的心理狀態，和 2) 拿捏那個邊界在哪。

1) 拿捏那個等待的心理狀態

第一個挑戰是，如何保持一個舒適的「等待心理狀態」？如何將自己保持在：「我想完成這件事，但同時也不急著完成」？

這種「等待」的感覺是警醒而放鬆的，它不焦急、也不批判任何人，但也不是完全擺爛到底、打死不動。有點像是這樣：

• 朋友 A 和我說，如果你在派對，有遇到朋友 B，幫我跟他說「⋯⋯」；沒有遇到也沒關係！
• 我到了派對，會留意人海中有沒有朋友 B 的影子，但不會很焦急一定要找到他。

—— 在生活之中，觀察心裡有沒有浮出那股動力，但不焦急著要馬上得到。

2) 拿捏那個邊界在哪

第二個挑戰是，如何拿捏那個邊界在哪？就像所有的改變、學習、進步、脫離慣性，一樣，要的都是那「剛好在邊界的一小步」。但要知道自己的邊界在哪，其實比想像中還要困難。

到底怎麼樣的一步，夠大步足以「挑戰自己」，卻又不會太大步變成「勉強自己」呢？

要找到邊界在哪，需要不斷地去感覺、去觀察自己的內心。

實際上寫了哪些呢？我認為值得稱讚的兩種小事

讚美日記寫了兩週後，我發現，自己實際上寫出來的值得稱讚的小事，除了家事（XD），大概有兩類：

• 把抽象困境化為「具體的一小步行動」
• 接納自己情緒感受的「一小步行動」

1) 把抽象困境化為「具體的一小步行動」

比如，有一天我想著：

然後發現，我真正的困擾好像是：

抓到了「被人需要」這個關鍵字，我開始自問自答：

在內心來回幾次踏步後，一股行動的動力突然浮現了。我整理了一篇舊文章：把不夠清楚的圖重新調整、把不必要的東西刪去、把不夠清楚的文字稍微修改。

這天，我在讚美日記寫下：

• 我讚美自己把「Blog or 出書？」的大猶疑，化成一個具體的小行動。

2) 接納自己情緒感受的一小步行動

另一類我選擇稱讚自己的事是：當我接納自己的情緒感受時。

「接納自己的情緒感受」是一件人人都會同意重要的事，但它具體來說到底是什麼呢？怎麼樣才算是「接納」呢？我覺得這就是它困難的地方。一百種人，會有一百種生活，也會有一百種「接納情緒感受」的樣貌。

寫下來，有助於釐清對我來說，「接納情緒感受」是什麼樣貌。

我在生活中找到的有：

• 我讚美自己去讀了一本我好奇想讀、但也有點害怕去讀的書。

• 我讚美自己接納了想吃零食的一股「不舒服」的感覺，沒有為了舒壓，而在已經過飽的情況下吃更多東西。我就只是靜靜坐著、與這個感覺同在。

或者更簡單的，就只是：

• 我讚美自己渡過了今天。

因為有時候一天，會像是沼澤一樣難行。

「接納」和一個時空中的動作有關

不管人的生活如何，需要接納的情緒長什麼樣子，我覺得「接納」有一個特點是：它必然和一個時間、空間中的動作有關；它不會是大腦中一個三秒的想法「好，我接納」，也不會是一個簡單地駁斥「好，我接納，現在別想了」。—— 它必須花時間，也必然有行動。

以我在日記上寫下來的三件事為例，其對應的行動分別是：

• 去讀了一本書（帶著自己的害怕）
• 沒有選擇去吃；花時間靜靜坐著、關注感覺
• 渡過了這一天

如何判斷自己有沒有做出行動呢？我會想像如果有一個外星人，在旁邊觀察我，他可以說出「我是怎麼接納我的情緒感受嗎？」如果可以，那就表示我有行動。

• 「喔，我看到她一邊輕輕拍著自己，這是她接納自己的悲傷的方式」
• 「喔，我看到她允許自己把打字的手指速度放慢，放了一部分的注意力在心中那股不舒服的感覺」

類似這樣，去想：我如何在時空之中，表現我的接納？

接納雖然主要是一個「在內心做的工」，但它也一定是個可以在時空中，被他人看到的「外在行動」 —— 就算只是靜靜坐著：

• 「喔，我看到她為了這件事慢下來，靜靜坐在那裡，停止了十分鐘」

行動不只是「多去做什麼」，也包括「少去做什麼」、「以不同的方式去做」、「帶著不同的意圖去做」。

不稱讚，是因為害怕無能的自己？

順著「讚美」這個主題，我開始想：

的確，我的讚美日記上充滿著理所當然的小事；但理所當然的小事就不值得讚美嗎？

我想著以前的我不太讚美自己，會不會是在害怕「自己其實沒有能力」呢？比如，如果我讚美自己做了某件事，那是不是好像在說，我的能力其實不足以勝任這件事，而需要努力去達成 —— 因此才值得讚美？

以這個邏輯來想的話：當我說自己「好」的時候，好像同時是在說自己「不夠好」⋯⋯。

然後我開始想：為什麼現在的我不覺得如此，而可以比較放心地、在雞毛蒜皮的小事上稱讚自己？

我不會讚美自己「勉強了自己」的時候（努力），也不會讚美自己做得有多優秀、比誰好（客觀比較下的能力）。我讚美自己的是：

我想要更懂得接納自己的情緒感受，所以當我有這樣的具體行動時，我讚美自己。我想要照顧自己和他人，所以當我有這樣的具體行動時，我讚美自己。

這些小事，和我的能力無關；而我也的確都有權力去做選擇。這些事情都是，我在我能自由決定的範圍內，和自己的約定事項，我做也可以、不做也可以。而如果做也可以、不做也可以⋯⋯那現在，我會選擇怎麼做？

「意願、意圖、選擇」和「能被客觀評價的能力和行動」不同的是：人永遠都有選擇。這會帶來一種力量感、主體感 —— 不是「我可以做什麼」，而是「我選擇怎麼做」。

脫軌的讚美日記

寫了大概一個月後，讚美日記開始脫軌：我開始不想寫「讚美」，而想寫「感謝」。所以我就擅自把規則改成：「好吧！那就讚美也可以、感謝也可以，看這天想寫什麼，都可以」。讚美日記變成了「讚美或感恩」日記。

想寫感謝的日子開始增加。同時，我發現兩件有趣的事。

第一個是：

這好像是因為：

對我來說，「讚美」是比較理性的、觀點的，讚美像是「把注意力放到生活的某件事、某個角度」，是一個「注意力的擺放點」、「觀點的採用」，所以我不一定要有那種「我好欣賞我自己」的感覺，也可以讚美自己，而不覺得自己很做作、很假。

讚美是說出一種觀點、一個事實，而人在陳述觀點和事實時，不一定要有那麼多的感覺。

除此之外，從「幾乎完全不讚美自己」到「每天認真找理由讚美自己」的反差之大，也讓我覺得自己好像在玩什麼遊戲，挑戰說出人們幾乎不會說出的：主啊！我讚美我自己⋯⋯。

相較之下，「感謝」對我來說是充滿感覺的。要說感謝，心裡好像一定要有對應的「感動、觸動」的感覺，否則就會覺得自己很做作、很假。

而那股觸動感，是當初的我很難直接感覺到的。

既然很難感受到，為什麼讚美日記會脫軌成感恩日記呢？這就和我的第二個發現有關啦！

就是：

讚美日記開始脫軌後，我突然發現：讚美和感恩好像是一體兩面 —— 難怪人家會說：「感恩師父！讚嘆師父！」☺️ —— 或者說，讚美是感恩的前奏曲：每一件我讚美自己的小事，其實都可以改寫成一件值得感謝的事。

每一件我能夠去讚美自己的小事，背後都有一件值得感謝的事；但這個「轉換」不能用腦袋和邏輯強求。

感受到後面這件事的訣竅似乎是：先瘋狂讚美自己！ —— 讚美到一個程度後，就會突然覺得「好膩喔」，然後開始感受到背後的這股觸動。

就像愛一樣：要感受到他人的愛的唯一方法是，先瘋狂的愛自己；愛自己到滿出來，就會自然地開始感受到別人是如何愛自己。讚美和感恩好像也是類似的，先瘋狂讚美自己，讚美自己到滿出來，就會自然地開始感受到背景場對自己一直以來的照顧。

因為讚美自己，其實就有點像是感謝自己。

而我要先感覺到對自己的感謝，才能自在地去感受對他人的感謝。

感恩與承認自己的脆弱

又過了一個月後，我開始體會到另一種感覺：

比如，當我在吃飯前，認真的想過眼前的這些飯菜，依賴多少人的付出的時候，我常常會數不完⋯⋯種菜的農夫、養雞鴨魚豬的農民、運送的司機、販賣的商人、料理的廚師⋯⋯老天爺的時間。

如果我吃了一個要三個月才能熟成的蔬菜，那就代表：我依賴某個人在三個月前把它種下去。這樣，我才能「直接獲得」三個月的時光。

這樣一想，就會深刻感受到：哇，如果只有我自己，真是什麼也做不了啊。天啊。好脆弱！

又或是，當我去感謝自己的身體時，我就會注意到，健康的身體需要多少器官的通力合作、準確運作。看著這些細節，我很可能會去想「哇，要是其中一個環節出了差錯，我就麻煩了」。我要如何感謝這一切的運作，同時保有信心，相信自己可以仰賴這些支持？

感恩，其實有點像是：要把自己的心赤裸裸地打開，讓世界的風吹著。

在感受自己脆弱性的同時，好像也在這股飄搖中，感受、滋養「相信自己、相信世界」的信心和信仰。

「哇，讚美日記這個東西，雖然好像有點搞笑，但還蠻有意思的耶！」

讀到這裡的你，要不要也來，偷偷地，每天找一件事讚美自己呀？

Oh lord, I praise myself!