內在對話的風格，找不到內在小孩的替代做法

—— 在〈日記：久違的髮廊、燙壞的瀏海；三十歲後才出現的低落心情〉裡，我這樣和宇宙討價還價。寫下來我都覺得很好笑，像個賴皮的小孩。

除了這樣，有時候我也會和宇宙（內在的聲音）說：「好啦，好啦，我會去做。但我沒把握能做得很好喔！只能做到六十分。這一次，就先做到六十分就好」。

很好笑，討價還價，到底是誰要做。

內在對話的風格

我留意到自己內在對話的風格似乎就是這樣：我，和宇宙。我是賴皮的小孩，宇宙是直覺的內在聲音，或是心靈湖中的智慧女神。

這個「我」像是一個房子的管家，會有各種問題，思考著該如處理、前進。

有的人好像會是像帶領一個內在團隊那樣，「董事會」的形式？有很多不同角色輪流發聲，然後由「我」做會議主席和最後的裁決 ——「好！我們就這樣做吧！可能會有一點工作表現上的損失，不過考量到生活品質，是可以接受的」。

我能理解這種思考方式，但我好像沒有體驗過那麼多的「角色」？

我的內在對話，大部分是「我」和我的「各種想法、感受」；我一個人，和許多想法和感受，而這些可能互相衝突的想法和感受並沒有一個「角色」為它們代言。我就是貪心、矛盾、衝突、拿不定主意，既想要這樣，也想要那樣。

唯一會出現的「兩個平等聲音」大概是身體對決腦袋。例如：

• 腦袋：居然拉肚子了，心情好差，我想再吃點甜食來安慰我受傷的心⋯⋯
• 身體：（白眼）喂！拉肚子苦的是我，現在你又要繼續折磨我，讓我吃不好處理的甜食？

然後「我」在旁邊看著，做最後的行動裁決：嗯～我們先看十分鐘影集，舒緩一下、休息一下，再來決定好了。

身體的聲音

除了跳出來抗衡大腦的暴政，我通常只會感覺到身體吃什麼食物舒服，而不太會聽到「身體的聲音」。但有一次例外。

有一天，突然很想吃草莓蛋糕，到麵包店去買；買的時候又看到看起來很好吃的花生三明治，就一起買了。晚餐後兩個一起吃掉。

花生三明治吃到一半就覺得「這個食物怪怪的」，但習慣會把東西吃完，所以還是吃完了。吃完之後，身體不太舒服，感覺造成了身體處理的負擔。但吃都吃了，也只能等待它過去。就像感冒一樣。

隔天早上醒來，腦袋還空空的我走到窗邊，突然聽到了身體的聲音。

那是一個女人的聲音。我沒有「聽」到那個聲音，但那個聲音有一股「女人身體」的質地。感覺溫柔，物理性的那種溫柔，和平常的心靈小語不太一樣。心靈小語感覺像靈感，飄在空中，和物質世界不接觸，而這個聲音感覺比較近、比較落地。

因為很少見，我還特地寫在日記上。

想到這裡，忽然之間，我好像明白了什麼：

內在小孩

有些書會提到要和自己的內在小孩對話，我讀到這部分都有操作上的困難：我找不到我的「內在小孩」在哪。

這天，我突然發現一個可能的原因了：

當然我也是有成熟的一面（咳咳），沒有一直把小孩狀態擺爛在外讓人收拾。是 ——  即使我心裡有幼稚的想法，並不會覺得有一個「內在小孩」這樣的⋯⋯發話源。

我內在對話的風格好像一直都是「我和宇宙」，不是「我和我的內在小孩」，也不是「我和我的董事會」。當我向內尋求答案時，除了「我」這個管家外，其他的發話源只有一個：

說「發話源」，但並不是真的像和某個真人對話那樣聽見有人說話，而是會得到一些「不知道從哪裡來的」內容；像是靈感或直覺。

這樣的內容，不會像心智碎語、自顧自地重複；它只顯現一個鬆鬆的線頭，等你的注意力去拉，透過「互動式的向內探尋」得到更多。

我沒有「內在小孩」，因為那些「幼稚的想法」我不會不知道它是從哪裡來的，會很明確認知到我身上就是有這麼幼稚、不成熟的部分。沒有所謂的內在小孩，因為⋯⋯我就是小孩！

不知道是不是因為兄弟姐妹的排行中，我是老么，所以可以比較沒有顧慮的當小孩？也因此，從來沒有把自己孩子氣的面向壓抑到隱藏，最後變成一個需要召喚才能聽見的「內在小孩」？

找不到內在小孩的替代做法

雖然我覺得自己就是小孩、也感覺自己「幼稚的那一部分」一直都在，但這並不代表我總是知道自己「真的想要什麼」，或很容易進入玩樂、自發的狀態。所以我其實也需要和內在對話，來理解自己想要的到底是什麼。

有些人好像會透過「我的內在小孩想做什麼呢？」這樣的問題，來發掘自己小孩的那一面，玩樂、自發的需求，和探索自己真實的渴望。

如果我問「我的內在小孩想做什麼呢？」，我的內在會說「ㄜ⋯⋯查無此人，訊息無法遞送」。一陣尷尬的空虛。

沒有內在小孩可以問的我，在這樣的情況下，好像都是用一個引導句：

這個引導句非常簡單，但神奇的總是會給出真實的答案。

像是：用大腦丟出了句子的開頭，身體裡就會浮現一個當下的真實。

有的時候，我也會用這一個句型：

• 我的大腦說 ＿＿＿＿
• 我的感覺說 ＿＿＿＿。嗯，那先花 10 分鐘來試試看 ＿＿＿＿ 吧！

我覺得真實的渴望往往比較靠近「感覺」，而「大腦」多半是基於「有限經驗、不安擔憂、想要控制」發言；所以我多半會採用「感覺」的提案。

也可能是：這一段的我，是在練習平衡回來，讓感覺找到它應有的聲量吧。

需要，卻又不能接受的面向

說到二選一句型，以前有一陣子，我會用這樣的句子：

• 好雪力會 ＿＿＿＿
• 壞雪力會 ＿＿＿＿。今天，我要當 ＿ 雪力。

雪力是我的英文名字 Shirley。然後每一次，真的是每一次，我用到這個句子時，最後的結論都是：

今天，我要當壞雪力。

說這個句型是為了「讓偷懶的我、不乖的我、使壞的我，找到心安理得」而存在的也不為過。

也許「內在小孩」和我的「好雪力、壞雪力」是類似的概念？那都是一個：人們明明需要，卻又不太能接受（因而下意識壓抑或忽視）的面向。我不能接受自己是「壞的」、是「壞人」，所以我需要用一個「好雪力、壞雪力」句型，來接受自己其實也不總是做得到我心目中的「好」。

不過，這個句型我已經好一陣子沒有使用了，前幾天翻舊日記時看到才又想起來。

嗯 —— 現在大概是已經把壞雪力也整合進「我」了吧：我接受了我的「壞」，所以現在沒有好雪力和壞雪力了，

現在只有我。