一直都遠距聊天而已，不會沒有話題嗎？到底什麼是「真愛」？

和好久不見的朋友碰面。

聊到和 H 的互動狀態 —— 四年多沒有碰面，平常就 Skype 聊聊天而已 —— 她問「這樣不會沒有話題嗎？」。上次，另一個朋友也問了一模一樣的問題。

當下我沒辦法很好的回答，因為我還真的沒有煩惱過這個問題⋯⋯。我們隨意得到了「啊，這大概就是真愛吧」的結論。

回來之後，這個問題繼續在我心裡盤旋，沒有離開。「真愛」或許真的存在，但用「真愛」來解釋，總覺得好像少了點什麼？

我忍不住開始分析「到底為什麼不會沒有話題？」、「咦？我們以前就是這樣嗎？」。

可能原因 1：不害怕「沒有話題」的狀態

第一個想到的是：嗯⋯⋯沒有話想要講的話，那就掛電話啊！哈哈。

我們聊天的時間不多，講到沒有想要繼續說話時就結束。不會有「一定要講很多」的需求，也沒有「要一直講下去」的壓力。

有時候，兩人講一講會說「啊，我沒有想到什麼可以講的了耶」、「嗯～我也沒有」，但雙方好像都還沒有想掛電話，就在那晃著。幾個空白之後，一方會開始講些生活瑣事。

沒有話題的時候，就說「我沒話題了，哈」，很自在；或者，就結束通話，也很自在。

可能原因 2：「聽你說話」本身就是目的

翻找過去感到「沒話題」的經驗，好像是自己預先有個期待，例如：

• 希望可以有關於某個議題的思想交流
• 希望對方可以說出療癒我的內容，讓我放下現在心中的這個不愉快

因為心中有個預設目標，所以當預想的內容、效果沒有發生時，我就會感到不耐煩、沒有話題。我掉出了那個當下，也掉出了對對方單純的關注和好奇心。我無聊了，我覺得我沒有得到我想要的。

但如果「聽對方說話」本身就是目的，並不是要獲取智性上的激發、情感上的撫慰，只是單純的想和這個人說說話 —— 的話，就不太會落入這樣的狀態。

以「聽對方說話」本身為目的，也建立在前一點「可以自在地離開」之上。當我累了、不想繼續說話時，可以隨時離開，不擔心對方會因此不開心、或覺得被冒犯時，我就更有可能完全投入當下的互動。

還有的時候，我在對話之中感到不耐煩，其實是自己給自己設限，覺得自己好像必須要「撐場」、「不能離開」。我可能當下並不是處在想和（這個）人相處的狀態，但我沒有察覺；或我為了其他的理由認為必須勉強自己。

可能原因 3：我們的歷史，我們的年紀

老實說，如果我們一直都是雲端戀情，可能也沒辦法。因為當面說話、實際相處時，會有不一樣的感覺。我覺得要真的認識一個人，要和「很多不同環境下的他」相處。就像要認識自己也是 —— 要和「很多不同環境下的自己」相處。

我和 H 並不是一直都是遠距離，也有近距離的相處過。有很近的相處、也有很遠的分隔；認識了很久，中間發生過很多事，因此看過彼此很多不同的面貌、狀態 —— 這點，本身會帶來一種安心和連結感。

可能原因 4：話題是一座橋樑

我覺得「話題」和「活動」一樣，是兩個還不夠熟悉的人開始互動時的一座橋樑。

隨著時間過去，兩個人會逐漸認識彼此、熟悉彼此，可以比較放心的把心打開，好像就會自然的、不一定需要「話題」了？

「話題」是幫助人與人慢慢進入一個敞開又放鬆的狀態，的橋樑。然後在敞開又放鬆的狀態中時，就不會想到「話題」的問題了。因為敞開又放鬆的時候，有話想說就會自然地說，沒話想說也無所謂。敞開又放鬆的心會有一種「心與心的連結」的感覺。

（這和原因 1、2 好像有點接近，不過以一種不同的角度描述。）

可能原因 5：不需要「話題」來激發思想

有的人好像蠻喜歡和伴侶討論知性話題，例如：對社會議題的看法、核心價值觀的思辨⋯⋯，我好像，沒有這個需求。

比起知識淵博、對議題能有許多看法、可以創造對話的火花，我覺得自己在一段親密關係中最需要的，是「能放心、自在的對話」—— 就這樣。內容是什麼不重要，重要的是一種氛圍。

一種「不會被批判、對方會帶著好奇和善意來理解、傾聽我」的氛圍。

H 很會傾聽，會在適當的時候說出「告訴我，我想知道」、「喔？所以夢裡發生了什麼事呢？」這樣的話。他會知道我話說了一半，在等他的一個 cue，繼續說完後半段。

有時候，H 比我還能抓到我當下的狀態。例如：我自己不知道我話沒說完，是等他問了，我才發現「對！我想表達的還有這個，我的心情是這樣」。或是我說「哇，我腋下流好多汗！」，他會說「哈哈，所以你很興奮嗎？」—— 他一說我才發現，真的是這樣。這些關於情緒感受的理解，對他來說好像易如反掌。

人與人在對話之中，會交換很多看得到的「對話內容」，同時也會交換很多看不到的「感覺狀態」。他所是的那個「感覺狀態」，讓我感覺被接納、可以安心做自己。

可能原因 6：就像家人一樣？

我第一次回答「不會沒話題嗎？」這個問題時，直覺想到的答案是「就像跟家人也不會沒話題呀！」我們對話的頻率和內容，也的確都比較像遠方工作的女兒和家鄉的媽媽，不是熱戀情侶的節奏。

後來想想：不對，好像也不是跟家人就可以。應該修正：如果是平常自在說話的家人，那即使後來一方長時間在外地工作、即使家人無法了解你的工作到底在幹嘛，還是不會沒話題。你們依然可以彼此關心。

問題背後的問題

「不會沒有話題嗎？」這個問題，背後好像有另一個問題 —— 「這麼久沒見面，居然可以維持感情？！」—— 這件事，對十年前的我來說也很不可置信。

但如果加上這兩點一起思考，就會發現其實也沒那麼奇怪：

① 你覺得單身也能把生活過得很好嗎？

② 你覺得 A 和 B 的關係狀態如何，只和 A、B 這兩個人有關嗎？

如果你認為「單身也能把生活過得很好」，那遠距可以維持，其實就也沒那麼奇怪了。因為比起單身，還多了一個心靈上感覺親近、可以說話的朋友。

當然，這是建立在我們都沒有一定要結婚、也沒有一定要養育小孩的前提下。一開始熱戀時，分開會很痛苦沒錯，但度過那個階段後，感覺就像多了一個遠方的家人。

另一點是，在我和 H 長時間分開時，我已經理解到「兩個人的關係」不只和「這兩個人」有關。

以前的我，會認為「不一直待在一起」，關係就沒有更深刻、進展的可能；認為「兩個人多花時間相處」是深化關係的唯一方式。

但後來我理解到並不一定如此。你需要花一定程度的時間和一個人相處沒錯，但到了某一個程度（瓶頸），解開一段關係的結的關鍵，很可能是在另一段關係之中。

這在很多心理諮商的書中都會提到：我們和伴侶的關係，其實反映了我們和父母、和自己的關係。所以和伴侶的關係要改善，有時候不見得是要一直和伴侶「相處」、「溝通」，而可能是要去解開自己對自己、自己和父母的關係中的結。

因為：所有的關係都是相連的。

所有的關係，透過「你」而相連。

所以⋯⋯這樣想可能有點阿 Q，但不能和 H 相處的時候，我會想：嗯，其實也沒關係呀，我和我自己的關係改善了、我和父母的關係改善了，那我和 H 的關係也會連帶跟著變好吧！

然後就不知不覺聊到了今天。

什麼是「關係的潛能」？

除了理解到「 A 和 B 的關係，不只和 A、B 這兩個人有關」，我對「關係的潛能」有了不同想像，也讓我不那麼為「距離造成的」、「我們的關係都沒有進展⋯⋯」焦慮。

以前的我，在想像「關係的潛能」的時候，想的好像是比較具體的「前進」，例如：認識 → 交往 → 結婚 → 養育小孩⋯⋯像是巴士站一樣，一站一站往前進。

但現在，我會想到另一種「關係的潛能」：在任何情況下的各種可能，像是一層又一層展開的貝殼。

例如：好，我們現在就是至少三個月還不會見到面，在這樣的情況下，出於「控制」有一個潛能、出於「不安全感」有一個潛能、出於「愛」也有一個潛能。我要在關係中體現、選擇哪一種潛能？

於是，當巴士靠站時，仍然有另一種「前進」的方法 —— 我可以讓我跟這個人的互動，都是出於愛嗎？—— 可以追求「沒有進展的進展」。

在外人看來，我們的關係可能真的很奇怪：「沒有進展，一直遠距離，也能維持？！不會心累嗎？」如果我是外人大概也會這麼想。沒有進展一定會心累，可是我不覺得我們的關係沒有進展；它有很多「沒有進展的進展」。H 的存在，一直在幫我梳理「我和愛的關係」。

而這對所有關係都是一樣的。

關係看起來是一條線，但這條線永遠可以像貝殼一樣展開成很多層次。

我們的生活中有很多關係，或近或遠、或親或疏，這些關係或許沒辦法都「變得更親近」，但在那最適合彼此的距離下，都有可能去選擇愛的那個頻率。

會不會浪費了時間？

沒有「進展」的遠距離，通常還有一個焦慮來源：時間。

人會害怕沒有時間，也會擔心投入的時間浪費了。

對於這點，我是這樣舒緩焦慮的：

—— 沒有浪費，不用重來；愛就是愛。

我和他的關係，底下是我和「伴侶」的關係（我的關係模式），再底下是我和愛的關係。

即使表面上的對象來來去去，我實際上體驗到的關係，是由我內在一直帶著走的那個「關係模式」和「我和愛的關係」決定的。

我的關係模式，決定我會吸引和愛上的對象、體驗到的情感關係。關係模式顯化了對象，而我和這個對象的互動，也會回過頭來改變我的關係模式。

這不是我自創的理論，許多心理學、身心靈的理論都是這麼說的。讀到書上這樣說，我就試試看；試了之後發現：嗯～真的是如此。

它提供一種安心 —— 是你的就會是你的，是愛就是愛 —— 但也完全沒有偷懶、省略步驟的可能。

想要體驗愛，那就只能每一步都做出愛會做出的決定。

到底什麼是「真愛」呢？

回到一開頭的「這大概就是真愛吧」。

—— 這是「真愛」嗎？嗯，我覺得是。因為 H 改變了我，讓我變成更好的人（好老套的台詞），可以自在的獨處，也懂得觀察、調節自己的情緒感受。

H 從來沒有想要改變我，我也不是為了要變得更好而留在這段關係中。只是到了某一個時刻，我開始願意被改變。我開始接受：真愛是「找」不到的，體驗真愛只有一個方法 —— 自己變成愛。

以前看別人寫「開始願意被改變」時，我不懂為什麼不是寫「開始願意改變」就好；多了那個「被」字，要傳達的是什麼？所以現在自己寫出來時，仔細感覺了一下。這個「被」字說得好像是：

「改變」不是目標，卻是結果。

它不是主動的計畫，而是跟隨感覺之後一定會得到的結果：

於是 —— 想要跟隨愛、又對自己誠實的話，我不得不變得情感獨立、自然就變得情感獨立。「不得不」，因為這是唯一剩下的選項；「自然就」，因為和真實的感覺一致。

結果就是：哇，居然可以這樣，這一定是真愛。

所以「真愛」在我心中，不是什麼「可以解決所有問題的神奇解藥」或「犧牲自我的偉大奉獻」。我覺得真愛是一種很清淡普通，卻又很不普通的特質：

不一定是一生一世的伴侶，也可能是短短兩三小時的活動聚會。只要人與人的心互相敞開、信任，就會感覺到「真愛」：無條件的愛、連結感。

它比想像中還要困難，也比想像中還要簡單。它困難，因為需要解開很多內在的結，才能放下內心的防禦和控制；它簡單，因為路上會得到意想不到的幫助，你會變成意想不到的自己。

真愛是 —— 練成柔軟卻又堅韌的心，開放卻有明確邊界。然後體會：彼此敞開的心，放在一起的力量。

真愛是 —— 在這段關係之中，你是否變成了愛。