內在對話：我心中的嫉妒和不安全感；喜歡與愛

喜歡一個人的時候，會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。

所以，對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」，會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。

當他說起她的時候，眼神和口氣會變得特別溫柔，帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面，但是，那個被訴說的主角不是我⋯⋯

我的心裡有個空空的感覺，好像有個洞。

「好討厭喔，我不喜歡這樣。」

我不知道我是討厭這個事實比較多，還是討厭會嫉妒的自己比較多。

「嫉妒」是來自喜歡，但認真想想，「嫉妒」好像是來自還沒有真的愛 —— 就是因為還沒有真的愛，才會用「我」的觀點出發，下意識地想要「爭輸贏」。想要是最重要的那個。

或者：是不安全感擋住了愛的流動，讓互動變成自我中心的「我我我」。

我開始問自己⋯⋯

1

「但是，五年前的你在哪裡呢？」

五年前的她陪著他，度過了很多生活的高低起伏喔！是她照顧了他，讓他有情感的連結、傾訴陪伴的對象。你為什麼要不喜歡她的存在呢？

如果沒有她，五年前的他，不就會多了很多一個人孤孤單單的時候了嗎？（好啦，可能也不會，但你知道我的意思）。

五年前的你，不是也和那個誰誰誰、還有那個誰誰誰，玩得很開心嗎？你從他人之中得到了很多快樂和陪伴，為什麼你會不想要眼前的這個人，也擁有這樣美好的過去和經歷呢？

你不是喜歡他嗎？為什麼你的「喜歡」，會想要限縮或拿走他美好的生命體驗呢？

還是⋯⋯你喜歡的是自我中心的自己？

2

「而且，沒有她，你可能也不會喜歡他喔！」

他提起她時的溫柔，是來自，她過去對他付出的所有溫柔。那個溫柔改變了他，讓他變成一個情緒更穩定、更知道如何表達自己、更有愛的人。

你嫉妒那專屬的寵溺；但⋯⋯仔細想想，如果今天眼前的他，是「她之前」的那個脾氣不太好、生氣時難以溝通的他，你會喜歡他嗎？甚至，你會注意到他嗎？

還是⋯⋯你會覺得和這樣的他「頻率不合」，也「懶得多說」呢？

對自己誠實的話，你知道自己並不是擅長照顧人、接住人的那種人。你也是一個偏任性的小朋友。你知道自己大概做不到她帶給他的轉變：沒有那個能力，也不會興起那樣的意圖；沒有那個耐心。

所以⋯⋯如果沒有這五年的她，發掘了他的閃閃發光，今天你也看不到他的閃閃發光。是她打磨出了石頭裡的寶石。

你眼前的光，是她時光的成果。

給出的不是他，是她。

他眼中閃爍的光，是溫柔的月光；太陽光是：她付出的愛。她發出的光，折射在他的眼裡，成了你今天看到的，他對她的溫柔眼光。

月光很溫柔，可是月亮不發光。而你的選擇是：我要不要也去當一顆太陽？

3

想著那過去永遠不再回來的五年，我覺得自己像是站在大山前面堆石頭，徒勞無功。好像不管怎麼做，永遠也追不上那樣的情感；好像不管怎麼做，我都比不上她對他的意義。

嫉妒和不安全感，讓我想要封閉自己的心。

我告訴自己，也許我該小心一點，喜歡歸喜歡，但不要動真感情。不把心敞開，我就會安全；不坦承自己，我就不用接受比較。但是⋯⋯這樣的話，

「我也會失去全部的他。」

不管過去、未來如何，今天，我們就是一起度過這一天。

「今天」是我唯一能掌握和擁有的。我可以選擇用「刻意疏離」的方式度過，也可以選擇用「累積愛」的方式度過。的確，一天的「愛」比不上五年的陪伴；但如果我一直在意著過去的五年，那我也會失去當下的這一天。

這樣不是很白癡嗎？因為那不可能回來的五年，把眼前的今天也丟失了。

因為不安全感，失去了好好感受他的機會，也失去了一段可能存在的美好時光。失去了表達愛的機會。

「這值得嗎？」

他是一顆有自己旅程的恆星，如我是一顆有自己旅程的恆星。現在，我們的軌道靠近了，我伸手可以觸摸到他、感覺到他、認識到他。我不知道他的軌道什麼時候會轉走，也不知道我的航線什麼時候會拐彎。

在這交會的窗口。

我要怎麼做？

4

「可是我們不會有結果。」

除了難以抵擋的歷史，我們在各種層面上也都不太合適；這可能就只會是短暫的火花。

『嗯⋯⋯但到底什麼是 “結果” 呢？』

你會不會覺得，所謂的「結果」根本就不存在。就像他們說的，「幸福快樂」並不是一個地方。那不是一個靜態的、我們可以永遠待在那裡的地方。

共度一天，會分開。

交往兩年，也可能會分開。

結婚十年，也可能會分開。

如果「結果」始終在變動，幸福永遠可能結束，「結果」到底是什麼呢？「沒有結果」又是什麼呢？

而且，現在的你所認為的「幸福結果」，和五年前所認為的「幸福結果」並不相同；未來的你，也可能重新定義自己渴望的「結果」。隨著你經歷不同的人事物、不斷成長，現在所以為的「沒有結果」，也可能引領你走向「未來的你」最渴望的「結果」—— 就像你和 H 的關係，當初看來多麽的「沒有結果」，可是現在呢？你學到、體驗到你沒有想像過的。

反之亦然。現在所以為的「幸福結果」，也可能對未來的你來說，並不幸福。

如果你可以成為現在的你並不知道、也無法想像的自己，「結果」到底是什麼呢？「沒有結果」又是什麼呢？

說到底，你說的「沒有結果」，只是不安全感投射在「未來」的一個「這樣就會安全了」的幻覺吧？

我覺得真正的「結果」應該不是某個「保證可以抵達」、「需要被抵達否則就無法滿足」的境況，而是過程中存下的感覺，和感受到的真心。過程就是結果。

而如果過程就是結果，「疏離封閉」的過程不可能會帶來「真心有愛」的結果。如果過程是愛，「結果」也會是愛 —— 不管是幸福的在一起，或是彼此珍惜的分手。

如果過程就是結果，每一個以愛為出發的互動，都會累積在我和愛的關係裡。不是我和他的關係，是我和「愛」的關係。

關係是一面大鏡子，反射著我心中的愛。

「Show me your love?」

我對他說「讓我看看你對我的愛」；我對鏡子說「讓我看看你對我的愛」。

5

「所以，你為什麼要嫉妒她呢？」

說真的，如果時間可以交換，讓你過去的五年，替代成「她經歷的那個五年」—— 和他作伴的五年。你願意嗎？

你不願意吧。

你只是因為現在感受到的這股不安全感，而覺得自己好可憐、好沒人愛，所以想要和人比較而已。嫉妒並不是真的「想要」；嫉妒是不安全感的晃子；嫉妒吶喊著「我要保證！」，卻什麼也不願意交換。

所以 —— 好啦，站起來拍拍身上的沙子，別蹲在那裡無限惆悵和小劇場了。把心打開，享受今天的陽光吧。

不覺得風吹在肌膚上的感覺很舒服嗎？

享受今天就好。

今天。

關於這篇：吸引力、喜歡與愛

因緣聚會，再次感受到二十歲的時候，在關係中感覺到的那種不安全感。

那時的我好怕，現在的我覺得：天啊，好爽。我感覺我在「穿越」自己。

二十歲的時候，我認為這種嫉妒、不安全感，代表的是「我真的喜歡」：它不可愛，卻是「愛」必然會帶來的附帶損害。現在的我覺得：對我來說有吸引力、會讓我喜歡的人，的確可能隨著逐漸認識，而讓嫉妒和不安全感升高。會想要佔有、會想要是「最重要的」—— 但這些都不是愛的證明。

因為我體驗過一種愛，在那樣的愛裡，嫉妒和不安全感開始消失。

這時候，當對方因為他人或其他事情感到快樂時，你會為他開心。你可能會因為自己的不在場、無法在場，而覺得有點落寞或想念，但你不會嫉妒或不安。你不會想要抽走他的快樂，來確保自己的安全。

這樣的愛，對我來說，比二十歲時所以為的「愛」還要更為真實；它給我一種「這是更為真實的」的感覺。於是我所追求的、認定的「真愛」改變了。

我覺得⋯⋯

因為必須穿越自身內心的障礙，才能真正看見對方。所以「愛」的機會不僅僅是真正看見對方的機會，也同時是真正看見自己的機會。當我們為了走向對方，而願意穿越內心的暗夜森林時，我們也成為了更真實的自己。

換言之，「嫉妒、不安全感」其實和「有多愛」對方無關。而是我自己和自己內心黑暗交手的機會。如果我想要愛，那麽，不管對方如何反應、決定，我都可以從「我的選擇」中成為愛。

「喜歡」不是要我去「獲取」對方，而是打開了一道專屬於我的，打怪升級的加速門。

一個不太熟悉的人，把我內心的黑暗面、嫉妒、不安全感全部吹起來。

以前的我蓋房子、圍城牆；現在的我，只是站在內心的曠野中，看著風吹、被風吹。全部看到，再全部讓它通過。

聽起來好像有點自虐，但⋯⋯「天哪，這真是超爽的」，「世界上怎麼會有這麼過癮的事」。以前的我想像不到，「嫉妒和不安全感」居然可以用這種方式被體驗、被穿越。這樣的過程，讓我得以擴建內心感受愛的管道。

不舒服，但也會因此很滿足。

「來吧，都來」

「來吧，再來」

每次都被打趴，可是我已經不覺得有以前那麼痛，爬起來的時間也逐漸在縮短。

看著眼前的風暴，我試著在衝擊中站穩核心；去感受、也去看見我需要看見的。然後，這些「不舒服」就會如自然的力量一樣：表達、通過，然後平靜。能量重新回到自然；而我屬於自然。

我不是被風暴襲擊的小房子；那個風暴就是我。

當我認出它就是我，力量就開始往我身上流。

風暴過後，內心的黑暗像燒過的灰燼，一片片剝落。埋藏在底下的光球開始透射。以心臟為中心，有個光球正充滿力量地往四面八方發射。

像是太陽的心跳。

後記

朋友讀了這篇文章給的回饋，我覺得很值得分享給大家。經過她同意後放上來。

她說：

嫉妒在她的描述之下，變成了好可愛的小辣椒喔！這段話有一股「勇敢去愛」的奔放能量。

我和她一直以來對情緒感受、戀愛與關係的反應好像都是相反的。她直接、勇敢表達、情感猛烈奔放；我想太多、小心、擔心自己的安全而裹足不前。和她討論，常常會從對面拓展我的觀點，點出一個我完全沒想過的可能性。

增加她的觀點，是想藉此表達：我們都會嫉妒，但每個人的「嫉妒」就像生長在不同星球的花，處在不同的心靈環境、也具有不同的意義。