「嫉妒」是勉強事物成為其所不是的樣子；關係的「自然狀態」

最近，在 H 的知情同意下，摸到了多邊戀的邊邊。但才到邊邊而已，才剛剛開始認識對方，我內心的黑暗面又開始上下齊發，簡直像回到十五年前那幼稚的狀態。

快要被自己嚇死。

我很嫉妒！我很不安！—— 我又回到我以為自己已經從此免疫的情緒狀態中了。還好，過去花了兩年還跳不出的慣性反應，這次只花了兩天就看見了。

嫉妒有好多種喔！

在觀察自己的內心流動時，我發現，嫉妒有好多種喔。

有一種嫉妒，是對舊情人的嫉妒。

還有一種嫉妒，是對新戀人的嫉妒；這種嫉妒，和對舊情人的好像又不一樣。

對新戀人的嫉妒

對方知道我和 H 的關係，我也知道他可能會有其他新對象；我們其實不知道相處起來感覺會如何，所以沒有那麼正式的「確定在一起」。比較像是：在多邊戀的前提下，相處看看。有點像歐美的非一對一約會（non-exclusive dating）吧。

聽起來沒那麼嚴重，也沒那麼「認真」；但我的嫉妒還是一下就跑出來了。如果他在不和我見面的日子，和另一個人約會，我就會嫉妒。

但我不太理解我為什麼嫉妒。

我們不過剛開始認識彼此；我也沒有想要天天都和這個人膩在一起。

我覺得自己好奇怪。如果我沒有想要見面，那他去上班、看棒球、還是去約會，真的會影響到「我們」的關係嗎？其實好像不會啊。

有人可能會說：因為他喜歡別人，就不會喜歡你了。愛是排他的。—— 對某些人來說也許是如此，但對我來說不是啊。我自己就體驗過，我的愛是「不具排他性、無法比較」的。因此我知道，世界上存在這樣的可能。

那⋯⋯我為什麼要嫉妒？

後來，我發現我對新戀人的嫉妒，其實是想要「勉強事物成為其所不是的樣子」。

我害怕他對我的愛戀不足，好像是反映著，我害怕我對他的愛戀不足。

我們的關係比較像朋友；雖然比朋友的見面頻率更頻繁一點、而且有某種非友誼的吸引力，但 70% 是像朋友。我喜歡這個人，但沒有感受到以前談戀愛時總會出現的粉紅泡泡。對我來說是陌生的體驗。

少了「粉紅泡泡」帶來的那種「我好喜歡」、「我好確定」，我知道自己對對方還有很多不了解的，也知道自己不確定怎麼定位這樣的關係。好像正是這樣的模糊、不確定，讓我感到嫉妒、擔心。

內心的不安，在互動中顯露出來

一步步觀察自己的內心，我看到：

我認爲，自己的這股嫉妒不是什麼無可避免的副作用，而是內心失衡、小我試圖掌控情勢的結果。

一段新關係的開始，兩個人都不太熟悉，都還在理解彼此的溝通表達方式，自然有可能會感到模糊、不確定、不安。這個時候，小我試圖掌控情勢，於是產生了「嫉妒」的心情，認為只要排除他人，我們的關係就會更穩固、更好。

但其實不是。新戀人不過是顯示出：我們的關係本來就還不是很親密、很穩固的狀態而已。

而傳統的一對一，就是在關係還不穩固的時候，去除「其他人」的變數，讓兩個人比較容易在這種開始時的「模糊、不確定、互相接近」中建立連結與信任感。

人們可能會說：不要談多邊戀就不會有這樣的嫉妒煩惱啦！

但我覺得多邊戀之中的「新戀人」，就像以前關係中的其他事件 —— 對方工作忙、對方和多年異性好友見面、對方有自己的其他追求 —— 一樣，是「顯影劑」，彰顯出我內心的不安全感，和不被愛的恐懼。

他人並不造成我的不安；真正的陰影，在我的心裡。

不同的形式，相同的課題

我認為：問題不在其他人，而是「我對他的連結感」還不夠穩定。

我想像：如果我對他的「連結感」足夠穩定，如果我能感受到我對他的關心，那他開心，我也會感到開心。

然而，現在的我，對他的關心感覺是浮動的、會受到外界和自身內在狀態的影響 ——

這樣的問題，在以往一對一的情感關係中也出現過 ——

一對一的情感關係中的這個問題，後來隨著關係中連結感的深化慢慢化解了；我開始能在吵架的時候，依然感受到彼此的連結感了。

所以我覺得：

而正如我可以變成在「吵架的時候」也同時感受到「對對方的關心」那樣；我想，為對方的其他約會感到開心，也是可能的。

聽起來我好像在做某個自虐的挑戰；當然不是。

我希望對方能為我擁有「和 H 的這段關係」替我感到開心（對方好像的確是如此），那我也希望自己能為他擁有「和其他人的珍貴關係」而替他感到開心。

—— 那麼我就必須要成長。

如何應對嫉妒的情緒？

要如何應對嫉妒的情緒呢？

最近有兩個學習：

第一個是，我發現我之所以因為嫉妒導致情緒爆炸，是因為我排斥「互動規則」、想要靠自己處理，但處理的能力又不足，結果就爆炸了。所以：

我請他暫時不要用文字訊息和我說其他約會對象的事；但可以講電話、或見面的時候說。因為講電話或見面的時候，我比較能一邊感受到我們之間的連結，而不會覺得這樣的訊息太可怕。

第二個是，我發現：

某次嫉妒病發時，我又犯了「一言不合就分手」的老毛病⋯⋯結果在說出「分手」的時候，我突然就「好了」。我發現如果對方只是普通朋友，我完全不會在意，甚至可以祝福他一切幸福。

那個瞬間的狀態轉換，讓我很訝異。

—— 廢話，當然是不管他約不約會，我都要享受自己當下的生活啊！享受現在的我能享受的、想要去探索的。

我不會把脖子伸得長長的，過度關注朋友的一舉一動，看到朋友有什麼，就「我也要～」、「你為什麼丟下我～」，那我為什麼要這樣對我的戀人呢？他不應該需要對我的幸福負責。我要有讓自己幸福的能力。

在我因為過度關注對方而感到嫉妒時，我要慢慢把自己拉回來，和自己連結、回到自己的重心裡。然後，我就能看到這段關係的本質，然後讓關係「如其所是」就好。

不用著急著馬上非常緊密，也不用決絕的馬上分手。

內在說：

關係的「自然狀態」

我覺得所有關係都有其「自然狀態」—— 這是當兩個人都「是自己」、平靜充滿愛、沒有匱乏恐懼時，會感受到的「真實」。兩個人會對關係有一樣、同步的感覺：

• 「想不想見面」的感覺會同步
• 「對對方的關懷與愛意」也會同步

這種同步，就像是感受著一座橋的兩端。

我們會感知到彼此的狀態，也會自動根據彼此的狀態調整。因為愛和連結都是雙向的，所以當兩人的連結越厚實，對彼此狀態的感知也會越清明、越一致。

在不受小我、不安全感迷惑時，我們可以一起感知到關係的自然狀態、真實狀態，不會因為對方不想見面而受傷。

前一陣子，我提出要去瑞典找 H，被他拒絕了。朋友問：

—— 其實真的不會耶！因為我能感覺到他的感覺。所以我當下的感覺是：「嗯⋯⋯你這麼一說，我也感覺這的確不是最好的主意呢」。所以不會失望，也不會難過。

我和 H 在決定事情時，都是憑感覺。我們也會用腦袋做邏輯規劃，但主要是讓感覺引導。見不見面、什麼時候見面、在哪裡見面，常常都是提出想法，然後兩個人一起感覺一下。

如果答案是「嗯，感覺是對的」（It feels right.），就會實行。

這麼長時間的分隔兩地，因為我們對「感覺對不對」的感受是一致的，所以都沒有因為「你怎麼不來找我，反而跑去旅行」、「你怎麼明明時間那麼自由，卻不來找我」而感到失望或難受。

感覺很自然。

我想，所有的情感關係，應該都有像這樣的自然狀態吧。在這樣的自然裡，我們會感受到關係的本質，受到關係的庇蔭；看著關係成長、變化，也看著彼此成長、變化。

關係的自然狀態，像是一棵樹。

如果我們都能跳脫小我的迷障，看到這棵樹、摸到這個樹，那麼，一切都會好好的。一切都會，如其所是，的好。

不是「嫉妒」，而是「勉強事物成為其所不是的樣子」

寫到這裡，我發現我對「嫉妒」有了新的感覺：嗯⋯⋯會不會「嫉妒」根本就不是某種「本質」的存在啊？

——「嫉妒」有「嫉妒」這個名字，所以我們會覺得它就是實存、不可避免的一種情緒。是某種本質上的存在。但如果不是呢？

在我的例子中，「才剛開始認識的對象，同時也在認識其他的戀人」，類似 non-exclusive dating 的狀態，我就嫉妒了。

往下看，這個「嫉妒」其實是「勉強事物成為其所不是的樣子」：

• 我想要我們的關係「馬上」變得很深刻（他更愛我，我更愛他）
• 我拒絕去看見關係「目前的真實狀態」
• 我拒絕讓關係「如其所是、自然生長」

有人可能會說：活該，誰叫你要「non-exclusive dating」、誰叫你要多邊戀，乖乖當個專情的人不就沒事了嗎？但這樣的狀況，不覺得在生活的其他領域也似曾相似嗎？

例如：

直昇機父母，為了要讓小孩有好的成就，處處控制、規劃，確保小孩在學校有好的成績、也讓小孩去學習各種小孩明顯沒有興趣，但有功利性好處的才藝。

你可以說父母是「為了小孩好、不願意讓孩子吃自己以前吃過的苦」，也可以說父母是「把自己對未來的恐懼、對生命的僵固想像加諸在子女身上」，但這件事本質上，其實也是「勉強事物成為其所不是的樣子」：

• 父母想要孩子的未來「馬上」得到保證
• 父母拒絕去看見孩子「目前的真實狀態」
• 父母拒絕讓孩子「如其所是、自然生長」

會不會，因為「嫉妒」這個詞很簡單、很短，我們就覺得它是某種本質上存在、在關係中不可能避免的東西呢？會不會，其實真正存在的是，需要用更多文字來捕捉的某種心智狀態？像是：

也許「嫉妒」只是症狀。

也許「嫉妒」之於「勉強事物成為其所不是的樣子」，就像「咳嗽」之於「感冒」。當我們想「勉強事物成為其所不是的樣子」時，可能會以「嫉妒」的形式表達出來，也可能以「直昇機父母、控制狂」的形式表達出來。

因此，問「我為什麼嫉妒呢？」得不到的答案，也許問這個問題可以得到：

「我在控制什麼？」

「我在避免什麼？」

「我在害怕什麼？」