信任是什麼？想像的轉變如何讓人靠近

多年前，我看過一個很喜歡的 TED Talk，Rachel Botsman 把「信任」定義為：與未知事物建立起充滿信心的關係。並用一張漂亮的圖表表達這個概念：

從那之後，我似乎就隱隱約約把「信任」定義為：「用來填補未知的東西」—— 我不了解一個人生活的所有細節，但如果我信任他，我就不需要知道所有細節。

然後，時間快轉數年，來到了 2025，我和 H 爆發了一場信任危機。

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發生了一件事，我認為 H 應該要早點告訴我，但是他沒有，直到見面才說。這件事，說大不大、說小不小，在一個微妙的界線上。這次碰面，我們為這件事情溝通了好幾次。

信任破掉了？

在這段和 H 溝通的日子，有時候我會陷入一個自憐狀態。

我會想起 Rachel Botsman 的圖表，感傷地想著：以前遠距離，生活上很多事情我不知道沒關係，因為我可以用信任填補未知。但現在，我要拿什麼來填補那些未知呢？

在這樣的想像之下，我的態度是：

我們的關係本來好好的，現在你把它弄壞了。你看看你。

信任「破掉了」是一個很常見的表達法，它精準地抓住了那種「震驚、難過」的感覺；但在某種程度上，它好像也限制了關係的潛能。

因此，儘管一部分的我，還在義憤填膺地想像著地上摔碎的玻璃；有一部分的我，也開始思考其他可能：

信任或許不是玻璃？而可以是「一層又一層的俄羅斯娃娃」—— 現在最外層的信任破掉了沒錯，但裡面的一層顯露了出來。

如果願意，我們可以建立更深層次的信任。

在思考著這些的時候，恰巧在圖書館的新書區翻到了一本書：《愛你的孩子，同時不失去自己》（暫譯，目前沒有中譯版。英文原名：Love your kids without losing yourself）。其中，作者 Morgan Cutlip 博士是這樣描述「信任」的：

你對某人的信任，來自你在腦中為他們描繪的畫像：這是一幅你親手繪製的心理漫畫，某些特質被放大、突出到畫面前景，其它特質則被擠到背景甚至被弱化。我們幾乎對生活中的所有人（包括我們自己）都會這樣做。

這幅「信任畫面」像是一個鏡頭，我們透過它來：

我很喜歡這個描述和比喻，因為這明確提醒了「我方」的責任。信任不是一個「好喔，你沒老實告訴我，你摔破了我對你的信任」，信任也和這些東西有關：

當我因為隱瞞而不滿 H 時，我會讓這個特質過度放大，而忽略了他其實有很多我很喜歡的特質。當我陷入自憐時，我會忘記，這不只是「他辜負了我」，我顯然也辜負了他：我不夠了解他。

有什麼，是我可以更了解他的呢？

在《愛你的孩子，同時不失去自己》一書中，Morgan Cutlip 博士提出了一個運用「信任畫面」的方法，並以她和六歲兒子 Roy 的衝突來說明：

這張表展現了「相同行為，不同視角（不同的信任畫面）」，如何導致完全不同的情緒、態度與回應方式。

看著這個表格，我也可以寫出我自己的：

當然，這裡有一個問題：育兒書的建議，是否適用在伴侶關係呢？畢竟父母對年幼子女有教養責任，而伴侶之間應該是平等獨立的個體互動。

我對此的想法是：依雙方的互動情況決定。

當對方是一個踩線過頭的人時，左邊的鏡頭可能正是我需要的；其中的憤怒，會帶給我離開不適合的人的力量和衝動。

而當對方展現出修復關係的誠意和具體行動時，如果我重視我們的關係，那我也要有勇氣願意選擇右邊的鏡頭來敞開自己、同理對方。

這裡的「信任畫面」，其實就是很多書籍都會提到的「我們如何詮釋」，但我喜歡作者用「信任」這個字去描述 —— 把信任想成一個動態的鏡頭，剛好可以替代自憐的我想像中的那個「碎掉的玻璃」。

這個簡單的想像替換，讓我不再像個小孩、哭著要他把那個「我想像中破掉的信任」黏回來；而能夠去思考「我的責任」，並在這之中去靠近 H。

但魔力並不是在「想像的改變」本身。而是意圖先行：

當我帶著「我想了解 H」的意圖去思考時，我的內在，就會調動想像力的力量，讓我看到哪些僵固的想像可以被鬆脫，而哪些新的想像可以創造靠近的動能和階梯。