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奇怪的感覺:每天都是不同的自己

上次和 C 討論內在家庭系統時,我和她說「我也不覺得自己內在有這麼多人格。嗯⋯⋯這可能是一種比喻吧!」。

但是討論完之後,我就開始慢慢覺得:

嗯?怎麼每天的我,好像都是不同的自己?
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內在對話:我心中的嫉妒和不安全感;喜歡與愛

喜歡一個人的時候,會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。

所以,對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」,會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。

當他說起她的時候,眼神和口氣會變得特別溫柔,帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面,但是,那個被訴說的主角不是我⋯⋯

我的心裡有個空空的感覺,好像有個洞。

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我的恐懼:不夠好怎麼辦?

畫著《普通人的相對論》,畫著畫著,開始想:

隨意想著這些,晃了幾個相關的網站,我突然害怕起來:萬一不被接受怎麼辦?

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我的害怕:讀了一位作家的新書

感覺沒有動力。寫不了文章、也弄不了相對論,整個人飄飄的,不知道自己想幹嘛。

——「嗯⋯⋯可能是太久沒有看輕鬆的書了吧?」

好像把自己逼太緊了,不是看跟相對論有關的書,就是有點深奧的賽斯書、英文讀物;太久沒有看像流水一樣、可以輕鬆看過的書了。

決定放過自己,放鬆一下,找本輕鬆的中文書來看。

這時的我還不知道,這股「無所事事的無聊」即將急轉直下,變成「害怕」。

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關係日記:海浪的陪伴

最近在想我跟 H 的關係,都覺得很奇妙。H 雖然三不五時就會「警告」我:「我不是能定下來的人喔!也許你應該找個可以照顧你的人。」但他卻從來沒離開我。

他一直在心理上陪伴我。

不管我的狀況好壞、話多話少,心思注意力在哪,他都維持著一個慣性:兩三天就和我通一次 skype。或長或短,日復一日,年復一年。

想起這件事的時候,我都覺得很有趣。一個說自己不能給承諾的人,其實好像一直在實踐「陪伴」的承諾。

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感覺日記:Light & Dark

Today I woke up light, whereas yesterday I woke up dark.

(今天的我,醒來明亮;但僅僅是昨天,我還帶著黑暗醒來。)

我可以察覺到整體的心理氣氛:一天的我像是陰雨綿綿的陰暗面,隔一天的我卻又落在山的向陽面。

好奇怪的感覺喔。

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紅酒、雪、散步:寂寞的故事

有一年,我去瑞典找 H。遠距聚少離多,難得見面,當然希望 H 事事以我為中心、繞著我轉、隨時陪著我;但 H 並不是這樣個性的人。有一天,他紐約的朋友來訪,H 要跟她碰面喝點小酒。

我希望他不要去,留在家陪我;但他說不行,朋友難得來,要去。

「不然你一起來呀!」
「不要,我想在家耍廢。」
「那⋯⋯我不會很晚回來啦!」
「好吧⋯⋯」

他離開之後,我一個人覺得好寂寞喔。寂寞的我,拿著筆電縮到床上,一個人看起二十年前的經典《大和拜金女》。

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在所有我看進鏡子的經驗裡:再訪外表焦慮

「Of all the time I looked into a mirror, I saw myself absolutely beautiful that day. 在我所有看進鏡子的經驗裡,這一刻,我第一次真心覺得自己好美。」

—— 這個經驗來得出奇不意,它從「我在沒有手機訊號的鄉下小屋待了五天」這件事開始。

那是 2018 年的夏天。

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如何面對無法溝通的人?一個人和解兩個人的爭執

H 和弟弟起了爭執,兩人一直無法取得共識。眼見越吵越激烈、越吵越看不見和平的曙光,H 和弟弟喊話:「我們暫時別說了好不好?」弟弟卻不願意停止:「不行,你不能每次都這樣逃避。」繼續不停地說著。

H 沒轍,只好逃開現場。一臉沮喪的和我說:「我好累,我不想要再像這樣繼續互相說傷人的話了,可是他就是不願意停止。我不知道他為什麼要這樣。」我靜默無語。

我沒說話的原因是:不知道要說什麼。我看到 H 的難過和沮喪了,也看到在這個場景下,(以局外人來說)弟弟「不願放手」的⋯⋯荒謬?不成熟?但我和弟弟是同一類人,我知道那個「不願放手」底下是什麼;我能理解他只是想要「好好把事情講完」、「好好取得共識」。

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作為一個情緒勒索者 2:我為什麼情緒勒索?

偶然看到 F 的一篇文章,以「曾經的控制狂」給予建議「如何應對控制狂」,覺得又學習到好多。在這篇文章和底下的討論中,又對「情緒勒索」有了新的認識。

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