自我批判的時候怎麼辦?—— 與「壞感覺」工作的三個步驟

「自我批判的時候怎麼辦?」一個常見的答案是:你要愛自己,要練習跟自己說「我夠好了」、「我不用事事完美」。

可是啊,在自我批判的當下,如果我跟自己說「我夠好了」,常常只覺得自己在說謊,一點用也沒有。像是單聲道變成了雙聲道,一個聲音說「我好糟糕」,另一個聲音說「我夠好了」,而誰也不聽誰的話。

我的心只是變得更亂。

後來有一天,我又開始自我批判時,心裡突然出現了另一種聲音:

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「你會覺得別人很笨嗎?」

「我五六歲大的外甥,居然已經會開始嫌同學笨了耶。他會說:『那個誰誰誰,很笨,連OOO都不知道,我不要跟他玩啦。』欸,我問你喔,你小時候會覺得別人很笨嗎?」

「嗯⋯⋯好像,不會耶。」

「為什麼啊?」

⋯⋯對啊,為什麼?

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思考的柔焦:模糊信念的句型

有時候我們尋求方法堅定信仰,有時候我們尋求方法鬆動執念;這篇是關於「鬆動想法」、關於「焦慮下樓梯」,也關於:自我批判的時候,如何對自己溫柔一點點。

留意自己腦中的思緒,或者寫下來;然後,試試看套用這些句型變換,感覺看看。就像試穿衣服一樣。

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負面感受的陳述方式:誰的問題?

有時候我會有一種疏離的感覺,不明白別人為什麼那麽生氣、那麼執著、那麼在乎;好像變成了看戲的觀眾,掉到什麼之外。

像外星人一樣。

於是《情緒疏離》這本書吸引了我的注意力。看完後,心得是:啊,陳述真是一門藝術。

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為什麼在一起的理由,也是分開的理由?

你也想過這個問題嗎?為什麼 —— 婚前婚後、在一起前在一起後,最愛的特質會變成最恨的特質?為什麼優點會變成缺點?為什麼有時候在一起的理由,也是分開的理由?

除了「我當時不知道為什麼鬼遮眼」之外,還有什麼樣的解釋呢?

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矛盾中間有一座隱藏的橋

我以前覺得「矛盾」是一件近乎羞恥的事。被說「矛盾」,就像是被說「腦袋有問題、邏輯不通、虛偽、說一套作一套」。

若有人指著我的鼻子說:「你這樣是自相矛盾吧!」我絕對會見笑轉生氣,內心爆發的火山全力驅動著大腦快速運轉,好在短時間內找到最有攻擊力的語言文字邏輯反擊,並證明自己「並不矛盾」。(現在可能也會,不要隨便測試我們的關係!)

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你話語的預言:語言的兩種主觀

我很想知道自己到底是怎麼想事情的:

  • 我為什麼這樣說 —— 我對他人/世界運行的假設和模型是什麼?(例如:是「好人有好報」、「弱肉強食」、還是「隨機不可測」?)
  • 我使用的詞語,背後有沒有什麼「我沒察覺的」信念?

我發現一個好的方式是:在腦中建構場景,用畫面想像詞語背後的意涵;因為要「畫出來」,所以能讓原本模糊的意圖變得清楚。

最近發現另一個方法 —— 用「語言裡的兩種主觀」去檢視:

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為什麼一句話會有那麼多不同的意思呢?2

「為什麼一句話會有那麼多不同的意思呢?」上次寫了兩個詮釋框架:語言學、薩提爾冰山理論。這次要再寫兩個:人類學、和腦神經科學。

我想為一個問題找兩個答案。或是三個、或是四個。

「為什麼一句話會有那麼多不同的意思呢?」的四種詮釋角度
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怎麼轉換對他人的批評呢?

對,我也會在心裡想:「這個人怎麼這樣,這太 ⋯⋯ 了吧」 —— 在心裡不自覺開始批評別人。

我想慢慢改掉這個習慣。

「要怎麼轉換自己對他人的批判觀點呢?」是我放在心裡慢慢找答案的問題之一。

目前為止,我收集了兩顆藥、三個轉換提示(prompt):

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