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愛是什麼？—— 神仙織線做成的毛衣
說到「愛」時，人們好像常常把它當成單一的度量衡，就像「價格、力道」一樣。當「愛」越多時，能做的事就應該越多；反之，當預期的結果沒有出現時，肯定是「愛」的不足夠。
但我越來越覺得這樣的標準很奇怪。
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愛是什麼？—— 而這只是開始
摸到多邊戀的邊邊之後，我開始思考很多關於「愛」的議題。
我發現這個人、這樣的互動很吸引我，因為它挑戰著我、教導著我、拓展著我。這樣的拓展，好像也可以說是⋯⋯我在償還感情中的欠下的業力債務。
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「嫉妒」是勉強事物成為其所不是的樣子；關係的「自然狀態」
最近，在 H 的知情同意下，摸到了多邊戀的邊邊。但才到邊邊而已，才剛剛開始認識對方，我內心的黑暗面又開始上下齊發，簡直像回到十五年前那幼稚的狀態。
快要被自己嚇死。
我很嫉妒！我很不安！—— 我又回到我以為自己已經從此免疫的情緒狀態中了。還好，過去花了兩年還跳不出的慣性反應，這次只花了兩天就看見了。
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關於多邊戀的二三想；感情不用「經營」是什麼意思？
最近看了一本書《我和兩個戀人住一起：三人共享兩人世界的多邊戀日常》。
好看，喜歡，推薦。
比起《道德浪女》落地很多。不是理論，就是平凡的生活故事。在性別相對保守的南韓公開這樣的生活與關係，太有勇氣了。
多邊戀的書是進步的思想突破；但不管是《道德浪女》或這本書，其中都有個部分讓我覺得保守，那就是：
難道感情一定要「努力經營」，才值得被肯認嗎？
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從「愛有限」到「愛無限」，那個「無限的愛」從哪裡來？
開放式關係經典《道德浪女》，把浪女實踐的第一步驟設定為「富足」—— 從「愛有限」的思維，轉換到「愛無限」，並舉了父母對小孩的愛當作例子：
從「愛有限」到「愛無限」的思維轉換，其實不見得只在開放式關係中需要。在我看來，幾乎所有成熟的、長期穩定關係中都需要：多邊戀是因為「人變多」需要，遠距離是因為「見面時間變少」需要，新手父母則是因為「巨大的生活方式改變」需要。
在不同情境下，它可能未必都叫作「愛無限」，而可能叫作「情感獨立」、「愛自己」、「自己本身就是完整、豐盛的」。我自己的經驗，便是從「常常需要情人安撫陪伴」的焦慮依戀，到「聚少離多依然能感受到彼此聯繫」的遠距離；我稱它為「情感獨立」，但其中也包含「愛無限」的概念。
但不管它叫做什麼，你有沒有想過：
從「愛有限」到「愛無限」，那個「無限的愛」到底是從哪裡來的呢？
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內在對話：我心中的嫉妒和不安全感；喜歡與愛
喜歡一個人的時候，會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。
所以，對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」，會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。
當他說起她的時候，眼神和口氣會變得特別溫柔，帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面，但是，那個被訴說的主角不是我⋯⋯
我的心裡有個空空的感覺，好像有個洞。
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一直都遠距聊天而已，不會沒有話題嗎？到底什麼是「真愛」？
和好久不見的朋友碰面。
聊到和 H 的互動狀態 —— 四年多沒有碰面，平常就 Skype 聊聊天而已 —— 她問「這樣不會沒有話題嗎？」。上次，另一個朋友也問了一模一樣的問題。
當下我沒辦法很好的回答，因為我還真的沒有煩惱過這個問題⋯⋯。我們隨意得到了「啊，這大概就是真愛吧」的結論。
回來之後，這個問題繼續在我心裡盤旋，沒有離開。「真愛」或許真的存在，但用「真愛」來解釋，總覺得好像少了點什麼？
我忍不住開始分析「到底為什麼不會沒有話題？」、「咦？我們以前就是這樣嗎？」。
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關係日記：情感獨立與情感支持
「遠距第四年」我在心中計算。
—— 嗯，其實不是遠距第四年，是第七年（！），但已經快四年沒有見面；其實也不是「遠距」，因為我們「現在關係到底是什麼，要見面的時候感覺一下才知道」。但反正就這樣（怎樣），我倆也相安無事，一路至今。
當我去計算時，都會覺得很不可思議；這是當年那個會奪命連環 call 的我嗎？人真是潛能無窮。問自己：「怎麼可以維持？」。第一個想到的答案是：
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關係日記：海浪的陪伴
最近在想我跟 H 的關係，都覺得很奇妙。H 雖然三不五時就會「警告」我：「我不是能定下來的人喔！也許你應該找個可以照顧你的人。」但他卻從來沒離開我。
他一直在心理上陪伴我。
不管我的狀況好壞、話多話少，心思注意力在哪，他都維持著一個慣性：兩三天就和我通一次 skype。或長或短，日復一日，年復一年。
想起這件事的時候，我都覺得很有趣。一個說自己不能給承諾的人，其實好像一直在實踐「陪伴」的承諾。
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自由的愛：從「焦慮」到「當下」
焦慮依戀的我認為：我需要一個人承諾我一生一世，永不離開。但後來，我發現原來我渴望的是：一個人看見並接受我如其所是。當他看見我時，我就不執著什麼一生一世了。
我的心，開始往「自由的愛」一步一步靠近。
自由的愛 ——
這篇寫：「焦慮」的我，慢慢走向「自由的愛」的一些想法轉變。
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