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奇怪的感覺：每天都是不同的自己
上次和 C 討論內在家庭系統時，我和她說「我也不覺得自己內在有這麼多人格。嗯⋯⋯這可能是一種比喻吧！」。
但是討論完之後，我就開始慢慢覺得：
嗯？怎麼每天的我，好像都是不同的自己？
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內在對話：所有你想要用形式做到的，都可以用你的意識品質做到
最近都在玩。
某天下午，玩著玩著，心裡突然冒出一句話「玩樂會讓人荒廢工作嗎？」—— 哎呀，好像工作狂的我會擔心的事喔。
然後，答案也跟著浮現⋯⋯。
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內在對話：我心中的嫉妒和不安全感；喜歡與愛
喜歡一個人的時候，會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。
所以，對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」，會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。
當他說起她的時候，眼神和口氣會變得特別溫柔，帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面，但是，那個被訴說的主角不是我⋯⋯
我的心裡有個空空的感覺，好像有個洞。
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讀《中年之路》：你怎麼沒告訴我到底要怎麼做？
「生活必需回憶過往，但活著必須往前行走。」—— 索倫・齊克果
書的一開始，作者引用了幾段話；齊克果的這句是其中之一。這是我第一個留意到的地方。
這句話是我的舊愛（現在也還是有愛），但我記得的語意並不是如此。
所以讀到這個譯文，感覺就像發現舊愛不是自己以為的那個人般驚訝：什麼？！我一直說喜歡他的善良，沒想到他根本不是一個善良的人嗎？！難道我的喜歡是建立在一場誤會之上？
還沒開始看書的真正內容，就先分心了 😆。
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一直都遠距聊天而已，不會沒有話題嗎？到底什麼是「真愛」？
和好久不見的朋友碰面。
聊到和 H 的互動狀態 —— 四年多沒有碰面，平常就 Skype 聊聊天而已 —— 她問「這樣不會沒有話題嗎？」。上次，另一個朋友也問了一模一樣的問題。
當下我沒辦法很好的回答，因為我還真的沒有煩惱過這個問題⋯⋯。我們隨意得到了「啊，這大概就是真愛吧」的結論。
回來之後，這個問題繼續在我心裡盤旋，沒有離開。「真愛」或許真的存在，但用「真愛」來解釋，總覺得好像少了點什麼？
我忍不住開始分析「到底為什麼不會沒有話題？」、「咦？我們以前就是這樣嗎？」。
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流感與意義全失的感覺⋯⋯痛苦之身？
去年九月的時候，得了流感，但這次流感的感覺非常奇怪 —— 我從來沒有體驗過這種感覺：一種「意義全失」的感覺。
「不過就是個流感，有必要意義全失嗎？哈」—— 我也覺得很奇怪！怎麼會這麼不舒服。或：怎麼會有這種的不舒服。
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在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間
我在察覺到自己的「問題」想要改變時，第一步常常遇到的困難是：被卡在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間；也可以說是卡在「理想」和「真實」之間。
這時候，我已經認同某個更理想的詮釋了，而且知道是「我自己的詮釋創造了我的感受」，但⋯⋯我的「詮釋和感受」還是舊的那個。這讓我覺得不知所措。
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內在對話的風格，找不到內在小孩的替代做法
「如果要我做這件事，就給我個指引吧」
—— 在〈日記：久違的髮廊、燙壞的瀏海；三十歲後才出現的低落心情〉裡，我這樣和宇宙討價還價。寫下來我都覺得很好笑，像個賴皮的小孩。
除了這樣，有時候我也會和宇宙（內在的聲音）說：「好啦，好啦，我會去做。但我沒把握能做得很好喔！只能做到六十分。這一次，就先做到六十分就好」。
很好笑，討價還價，到底是誰要做。
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內在對話：感覺不到自我價值的時候怎麼辦？
生活中發生了一件小事，這件小事讓我覺得很煩躁。
我覺得某個人付出太少，我很煩躁。但與此同時，卻又覺得這麼想的自己很糟糕 —— 我為什麼這麼吹毛求疵呢？我為什麼不懂得體諒包容？我為什麼這麼 GY？
一面覺得煩躁，一面又為此譴責自己⋯⋯。
我翻開筆記本，開始和內在對話。
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日記：和好久不見的學弟喝咖啡、什麼是「了解自己」「相信自己」？
和好久不見的學弟喝咖啡。
看學弟臉書上的文章，以為會看到有點憂鬱、有點煩惱的男子，但沒想到本人根本超 chill，悠哉悠哉、坐在靠窗的位置喝著冰美式；高估了自己腳程速度的我看起來還比較慌張。
而且學弟人好好，明知學姐「科學怪人在做實驗」，還是勇敢跳入火坑自我分析了一番。
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