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從「愛有限」到「愛無限」,那個「無限的愛」從哪裡來?

開放式關係經典《道德浪女》,把浪女實踐的第一步驟設定為「富足」—— 從「愛有限」的思維,轉換到「愛無限」,並舉了父母對小孩的愛當作例子:

從「愛有限」到「愛無限」的思維轉換,其實不見得只在開放式關係中需要。在我看來,幾乎所有成熟的、長期穩定關係中都需要:多邊戀是因為「人變多」需要,遠距離是因為「見面時間變少」需要,新手父母則是因為「巨大的生活方式改變」需要。

在不同情境下,它可能未必都叫作「愛無限」,而可能叫作「情感獨立」、「愛自己」、「自己本身就是完整、豐盛的」。我自己的經驗,便是從「常常需要情人安撫陪伴」的焦慮依戀,到「聚少離多依然能感受到彼此聯繫」的遠距離;我稱它為「情感獨立」,但其中也包含「愛無限」的概念。

但不管它叫做什麼,你有沒有想過:

從「愛有限」到「愛無限」,那個「無限的愛」到底是從哪裡來的呢?
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「時間並沒有意義」是什麼意思?

有一次,網友留言詢問:(從焦慮依戀到舒適有安全感,)「好奇這樣的改變花了多久時間?」

我列出一些時間線,然後寫下「但時間與進程的快慢並無太大意義」。寫完之後,覺得「時間並沒有意義」這句話好像沒有說清楚,但那個當下、一時之間也不知道該如何展開。

現在,來展開一下這句話:

「時間並沒有意義」是什麼意思?
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奇怪的感覺:每天都是不同的自己

上次和 C 討論內在家庭系統時,我和她說「我也不覺得自己內在有這麼多人格。嗯⋯⋯這可能是一種比喻吧!」。

但是討論完之後,我就開始慢慢覺得:

嗯?怎麼每天的我,好像都是不同的自己?
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內在對話:所有你想要用形式做到的,都可以用你的意識品質做到

最近都在玩。

某天下午,玩著玩著,心裡突然冒出一句話「玩樂會讓人荒廢工作嗎?」—— 哎呀,好像工作狂的我會擔心的事喔。

然後,答案也跟著浮現⋯⋯。

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內在對話:我心中的嫉妒和不安全感;喜歡與愛

喜歡一個人的時候,會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。

所以,對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」,會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。

當他說起她的時候,眼神和口氣會變得特別溫柔,帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面,但是,那個被訴說的主角不是我⋯⋯

我的心裡有個空空的感覺,好像有個洞。

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讀《中年之路》:你怎麼沒告訴我到底要怎麼做?

「生活必需回憶過往,但活著必須往前行走。」—— 索倫・齊克果

書的一開始,作者引用了幾段話;齊克果的這句是其中之一。這是我第一個留意到的地方。

這句話是我的舊愛(現在也還是有愛),但我記得的語意並不是如此。

所以讀到這個譯文,感覺就像發現舊愛不是自己以為的那個人般驚訝:什麼?!我一直說喜歡他的善良,沒想到他根本不是一個善良的人嗎?!難道我的喜歡是建立在一場誤會之上?

還沒開始看書的真正內容,就先分心了 😆。

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一直都遠距聊天而已,不會沒有話題嗎?到底什麼是「真愛」?

和好久不見的朋友碰面。

聊到和 H 的互動狀態 —— 四年多沒有碰面,平常就 Skype 聊聊天而已 —— 她問「這樣不會沒有話題嗎?」。上次,另一個朋友也問了一模一樣的問題。

當下我沒辦法很好的回答,因為我還真的沒有煩惱過這個問題⋯⋯。我們隨意得到了「啊,這大概就是真愛吧」的結論。

回來之後,這個問題繼續在我心裡盤旋,沒有離開。「真愛」或許真的存在,但用「真愛」來解釋,總覺得好像少了點什麼?

我忍不住開始分析「到底為什麼不會沒有話題?」、「咦?我們以前就是這樣嗎?」。

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流感與意義全失的感覺⋯⋯痛苦之身?

去年九月的時候,得了流感,但這次流感的感覺非常奇怪 —— 我從來沒有體驗過這種感覺:一種「意義全失」的感覺。

「不過就是個流感,有必要意義全失嗎?哈」—— 我也覺得很奇怪!怎麼會這麼不舒服。或:怎麼會有這種的不舒服。

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在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間

我在察覺到自己的「問題」想要改變時,第一步常常遇到的困難是:被卡在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間;也可以說是卡在「理想」和「真實」之間。

這時候,我已經認同某個更理想的詮釋了,而且知道是「我自己的詮釋創造了我的感受」,但⋯⋯我的「詮釋和感受」還是舊的那個。這讓我覺得不知所措。

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