思想即感覺
開放式關係經典《道德浪女》，把浪女實踐的第一步驟設定為「富足」—— 從「愛有限」的思維，轉換到「愛無限」，並舉了父母對小孩的愛當作例子：
從「愛有限」到「愛無限」的思維轉換，其實不見得只在開放式關係中需要。在我看來，幾乎所有成熟的、長期穩定關係中都需要：多邊戀是因為「人變多」需要，遠距離是因為「見面時間變少」需要，新手父母則是因為「巨大的生活方式改變」需要。
在不同情境下，它可能未必都叫作「愛無限」，而可能叫作「情感獨立」、「愛自己」、「自己本身就是完整、豐盛的」。我自己的經驗，便是從「常常需要情人安撫陪伴」的焦慮依戀，到「聚少離多依然能感受到彼此聯繫」的遠距離；我稱它為「情感獨立」，但其中也包含「愛無限」的概念。
但不管它叫做什麼，你有沒有想過：
有一次，網友留言詢問：（從焦慮依戀到舒適有安全感，）「好奇這樣的改變花了多久時間？」
我列出一些時間線，然後寫下「但時間與進程的快慢並無太大意義」。寫完之後，覺得「時間並沒有意義」這句話好像沒有說清楚，但那個當下、一時之間也不知道該如何展開。
現在，來展開一下這句話：
在〈內在對話：所有你想要用形式做到的，都可以用你的意識品質做到〉寫了：「因為真實的能量永遠是互相連結的，會貫穿生命的每一個面向」。寫完之後我問自己：
上次和 C 討論內在家庭系統時，我和她說「我也不覺得自己內在有這麼多人格。嗯⋯⋯這可能是一種比喻吧！」。
但是討論完之後，我就開始慢慢覺得：
最近都在玩。
某天下午，玩著玩著，心裡突然冒出一句話「玩樂會讓人荒廢工作嗎？」—— 哎呀，好像工作狂的我會擔心的事喔。
然後，答案也跟著浮現⋯⋯。
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喜歡一個人的時候，會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。
所以，對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」，會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。
當他說起她的時候，眼神和口氣會變得特別溫柔，帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面，但是，那個被訴說的主角不是我⋯⋯
我的心裡有個空空的感覺，好像有個洞。
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書的一開始，作者引用了幾段話；齊克果的這句是其中之一。這是我第一個留意到的地方。
這句話是我的舊愛（現在也還是有愛），但我記得的語意並不是如此。
所以讀到這個譯文，感覺就像發現舊愛不是自己以為的那個人般驚訝：什麼？！我一直說喜歡他的善良，沒想到他根本不是一個善良的人嗎？！難道我的喜歡是建立在一場誤會之上？
還沒開始看書的真正內容，就先分心了 😆。
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和好久不見的朋友碰面。
聊到和 H 的互動狀態 —— 四年多沒有碰面，平常就 Skype 聊聊天而已 —— 她問「這樣不會沒有話題嗎？」。上次，另一個朋友也問了一模一樣的問題。
當下我沒辦法很好的回答，因為我還真的沒有煩惱過這個問題⋯⋯。我們隨意得到了「啊，這大概就是真愛吧」的結論。
回來之後，這個問題繼續在我心裡盤旋，沒有離開。「真愛」或許真的存在，但用「真愛」來解釋，總覺得好像少了點什麼？
我忍不住開始分析「到底為什麼不會沒有話題？」、「咦？我們以前就是這樣嗎？」。
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去年九月的時候，得了流感，但這次流感的感覺非常奇怪 —— 我從來沒有體驗過這種感覺：一種「意義全失」的感覺。
「不過就是個流感，有必要意義全失嗎？哈」—— 我也覺得很奇怪！怎麼會這麼不舒服。或：怎麼會有這種的不舒服。
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我在察覺到自己的「問題」想要改變時，第一步常常遇到的困難是：被卡在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間；也可以說是卡在「理想」和「真實」之間。
這時候，我已經認同某個更理想的詮釋了，而且知道是「我自己的詮釋創造了我的感受」，但⋯⋯我的「詮釋和感受」還是舊的那個。這讓我覺得不知所措。
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