思想即感覺
喜歡一個人的時候，會有種想要霸佔他生命的全部、了解他生命的每一個面向的渴望。想要知道他的全部。看見他的全部。認識他的全部。
所以，對於那些「過去的人」、「已經存在的人」、「認識很久的人」，會感到有點嫉妒。不管是認識很久的朋友、還是深刻珍惜的過往戀人。
當他說起她的時候，眼神和口氣會變得特別溫柔，帶有一種寵溺。我喜歡他充滿情感的這一面，但是，那個被訴說的主角不是我⋯⋯
我的心裡有個空空的感覺，好像有個洞。
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生日那天，我去燙了瀏海；燙壞了，不過心情還是蠻好的。
看到這裡，你應該發現我是一個內向、不擅長和陌生人聊天的人了；不過這並不是我好幾年沒去髮廊的全部原因。
… Continue reading “日記：久違的髮廊、燙壞的瀏海；三十歲後才出現的低落心情” →
畫著《普通人的相對論》，畫著畫著，開始想：
隨意想著這些，晃了幾個相關的網站，我突然害怕起來：萬一不被接受怎麼辦？
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感覺沒有動力。寫不了文章、也弄不了相對論，整個人飄飄的，不知道自己想幹嘛。
好像把自己逼太緊了，不是看跟相對論有關的書，就是有點深奧的賽斯書、英文讀物；太久沒有看像流水一樣、可以輕鬆看過的書了。
決定放過自己，放鬆一下，找本輕鬆的中文書來看。
這時的我還不知道，這股「無所事事的無聊」即將急轉直下，變成「害怕」。
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說到「如何應對負面感受」，很多學說都會提出一個「簡單又非常不簡單」的方法：
這個方法真的有用；有時候，我覺得這或許是我們唯一需要的方法。
不過：為什麼會是這樣呢？為什麼「直接面對」這個方法會有用？為什麼⋯⋯是這個方法？
… Continue reading “為什麼要直接感受負面情緒？觀察與創造” →週日（7/01）去了瑞典最大的政治週 Almedalsveckan，不過一整天印象最深刻也最喜歡的時刻和政治無關，是「躺在草地上曬太陽補眠，被狗狗吵醒衝撞而不害怕」的那個感覺。
… Continue reading “Almedalsveckan 番外篇：怕狗的人” →我害怕自己沒能力。
即使我知道別人不這麼看待我，但跟外表焦慮一樣，不管別人說什麼，只要自己心裡的那關還沒過，就無法從外在肯定得到安全。
我害怕「想學的東西學不完」、「學的不夠快」、「做的不夠好」。
我可能一面喜歡著「他人信任我、喜歡與我工作」的形象，一面擔心如果有一天被發現「其實我沒那麼好」怎麼辦。這兩者並非同時出現的矛盾，而是隨著感覺好不好交替起伏：
我想大部份人們應該都是如此吧。
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