後焦慮依戀：只有感覺的地方
在自己的感覺上工作 [1]，至少有三、四年的時間。現在，我已經不太會對關係焦慮了 —— 我不太會擔心：
- 他是不是真心的？
- 他沒接電話，是不是不在乎我了？
- 我們能一直在一起嗎？
但這並不是說，我很確定我們會一直在一起。焦慮依戀最初的那句話「也許明天我們就會分手」，我現在好像還是同意。我同意這個可能性。
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感覺自己「不重要」的時候
在關係中感覺自己「不重要」的時候，該怎麼辦？
以前會覺得必須要找到某種「證明」，「證明」自己是重要的 —— 不准去那裡，陪我，因為我比較重要。
後來知道如果想依靠證明，那便是一場追不完的無底洞，我不會真的感到安全；所以我停止索討。
但這種「感覺自己不重要」的時刻還是會出現，我該怎麼辦？
… Continue reading “感覺自己「不重要」的時候” →焦慮依戀：解除聯絡焦慮 step by step
我和電話的恩怨情仇有好長的歷史了；最早的時候，我是幾乎晚上都要通電話，天不時地不利人不合的時候會奪命連環 call 的那種人。
命運很照顧我，因此我遇上了 H。
幸運的我／自由的 H｜圖片來源：GIPHY
H 是科技原始人，一出門就跟掉了一樣：不會注意手機、不在意有沒有訊號、常常不記得要充電而沒電或電量低落。
… Continue reading “焦慮依戀：解除聯絡焦慮 step by step” →無法以母語溝通的好處
在關係中，無法以母語溝通有很多壞處：很多東西不知道要怎麼形容、詞彙量大減、在沒力氣的時候還要多花腦力用另一種語言描述，簡直心累到盡頭。都是很小的事情，卻可能在緊繃狀態時，成為壓垮你的最後一根稻草。
但無法以母語溝通也有好處，我想第一名大概是：比較不受無意識的「情感包袱」影響。
通常人都是失去才知道擁有的美好，我也不例外。一開始，我並沒有意識到這個好處，直到我和 H 開始會用瑞典語溝通、直到我走著走著，踩到了他的情感地雷 —— 轟！的爆炸了，的那天。
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心機、邏輯、不安全感：觀察「使壞」的自己
我記得我指控 H「心機重」，不事先說清楚心裡的計畫，直到有一天突然意識到：
「欸？會不會我才是那個心機重的人啊？」
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改變想法的樣子：焦慮的想法沒有走開
雖然現在比起以前平靜多了，但我發現：焦慮的想法並沒有走開。—— 所以，有時候我們不見得要「改變想法」也可以變得更平靜？
… Continue reading “改變想法的樣子：焦慮的想法沒有走開” →作為一個情緒勒索者
作為一個情緒勒索者，我在與 H 的互動中成長許多。想試著把這些互動寫成具體的文字，分享：作為一個曾經情緒勒索他人的人，對方什麼樣的互動方式真正幫助了我。
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留意那些重複的
「我真的不懂，到底要說幾次，我六歲的女兒才會明白：學校八點十五開始，我們最晚八點要從家裡出發，才來得及。我已經跟她說過超過一千次了，但是她就是聽不進去！」
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不合邏輯的時間，是感受
「你知道一萬年是多久嗎？一萬年就是，當有一個人跟你說他想當正常人，然後離開了你，從那一天開始之後的每一天，就是一萬年。」——《誰先愛上他的》
「你知道嗎？你每次答應我，但是每一次都不能做到。為什麼你總是不聽我好好說話呢？」—— 每個人可能都會遇到的人生日常。
這兩句話有什麼相同點呢？
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如何用設計模型吵架
上次和 H 碰面的尾聲簡直就是吵架修羅場。但吵著吵著我心中有什麼東西也改變了。
有一天，想著過去那些「比較有效的吵架事件」，試圖歸納出下次可用的作戰守則時，我突然靈光一閃：「咦？吵架好像要越吵越具體，但也要越吵越發散⋯⋯。到底是要具體還是要發散啊？」
我試著把這句話畫成圖，看到眼前的雙菱形，想起：啊，這不就是設計思考裡的「雙鑽石設計流程」嗎？原來吵架也可以運用設計模型啊。
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