焦慮依戀的我，不理解的事：人不喜歡被責怪的原因

焦慮依戀的我認為：「沒有人喜歡被責怪」，是因為「大家都想當好人」、「不想當那個有錯的人」；再加上那時候覺得「戀愛不就是要相處嗎？」而把自己限制對方的行為合理化，並怪罪對方「不在乎我們的關係」、「讓我受傷害」。

那時候我覺得，如果重複強調「你讓我受傷了」、「你需要改變」，對方就會理解我的感受，並願意做出改變。

但，事情好像不是這樣。

對立的感受・歸因的鬼打牆

關係中「對立的」感受似乎都是兩兩一組：當一個出現的時候，另一個一定也會跟著出現；關係中的兩人一人分一個。當我採取了攻擊的姿態，對方就會陷入「防守」或「道歉」的角色。

如果我說「你造成了我的寂寞」，那麼：

• 「壞人」會防守 —— 他會感覺到「被我限制」，而不是我的寂寞
• 「好人」會道歉 —— 他會感覺到「對我有所虧欠」，而不是我的寂寞

當（我認為）我的寂寞是因他人而起時；兩個人之中，只會有一個人感受到這種情緒：我。

我一直強調「你讓我受傷了、我很難過」，並不會讓對方感受到我的「寂寞、不安」，而是感覺到「罪惡感、虧欠」或是「被限制」；只有在我單純感受到感受為「我的」感受，對方不需要對此「負責」時，對方才有與我共感的機會。

現在寫起來短短的，但要能把「歸因」從「情緒」中抽出來，讓情緒可以分離成「歸因」和「單純的感受」，甚至理解「歸因」是感受的一種扭曲式的表達，是一條要在時間裡展開的長路。

「加害者」也會難過

我以前一直不明白「對方有什麼好難過的？」，明明我才是那個「不被愛、被拋棄」的人耶，「我那麽重視你，你卻不重視我」；直到有一天，我自己成了「加害者」。

我經歷到「我讓別人難過、我讓別人感覺不受重視」的情境，才知道：啊，原來「讓別人受傷」的人，心裡同樣會難過。

而這種難過，比我想像的還要複雜，可能有：

• 罪惡感、虧欠感：感覺自己不是一個夠好的情人
• 無力感：感覺到自己沒有能力讓對方開心
• 疲倦：為什麼類似的事情不斷發生呢
• 不公平感：為什麼總是要求我改變、我付出

作為一個「加害者」，我的心理狀態在「好人」與「壞人」中間跳來跳去，有時候我是「好人」、不忍心對方難過；有時候我是「壞人」，覺得疲倦、不公平，為什麼只有我需要改變？

—— 這時候，我才體會到情緒勒索的我，是如何傷害彼此的關係：

我潛意識的想透過罪惡感、虧欠感，讓對方更在乎自己，或驗證對方「真的在乎我」。我擔心對方可能是「壞人」，於是用「是否願意為我改變」去測試、去怪罪。但我沒有想到，不管是「壞人」或「好人」，沒有人喜歡這種對待：

• 不在乎我的「壞人」，不喜歡被責怪，因為他們想要是「對」的那一方；
• 在乎我的「好人」，卻也同樣無法長期被責怪，因為他們承受不了自己一直讓對方失望。

「不喜歡被責怪」有兩個面向：一個是「他不在乎我，所以推卸責任」；另一個是「他非常在乎我，所以看到自己造成了我的痛苦，很難過」。

沒有人喜歡被責怪：「壞人」不喜歡，「好人」也不喜歡；「壞人」不能接受、「好人」不能承受。