想法散步去
在《怎麼轉換對他人的批評呢？》裡，寫了三個「轉換提示」，幫我自己去看到（我認為的）討厭的人／舉動，的另一面；就像是幫對方「洗白」一樣。
有時候我會想：我到底為什麼要幫這些「討厭的人」「平反」，建構出一個比較立體的圖像呢？就⋯⋯在心裡默默的繼續討厭下去，是不是也沒什麼關係？
一年以後回頭讀這篇文章，有點害臊：發現自己當時好像都只看到別人，而對自己很盲目；而一年前的問題也得到了答案。
「幫討厭的人洗白，有什麼好處？」—— 終於，我可以開始看到自己了。
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「自我批判的時候怎麼辦？」一個常見的答案是：你要愛自己，要練習跟自己說「我夠好了」、「我不用事事完美」。
可是啊，在自我批判的當下，如果我跟自己說「我夠好了」，常常只覺得自己在說謊，一點用也沒有。像是單聲道變成了雙聲道，一個聲音說「我好糟糕」，另一個聲音說「我夠好了」，而誰也不聽誰的話。
我的心只是變得更亂。
／
後來有一天，我又開始自我批判時，心裡突然出現了另一種聲音：
在關係中感覺自己「不重要」的時候，該怎麼辦？
以前會覺得必須要找到某種「證明」，「證明」自己是重要的 —— 不准去那裡，陪我，因為我比較重要。
後來知道如果想依靠證明，那便是一場追不完的無底洞，我不會真的感到安全；所以我停止索討。
但這種「感覺自己不重要」的時刻還是會出現，我該怎麼辦？
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大學的時候我覺得心理學很有趣，跑去修了普通心理學。
老師是有名的王牌，講課幽默、內容有趣；我跟心理學一切都好，只有一個問題 —— 「為什麼，聽起來，所有的（心理）問題，都是『童年時期』某個地方出了錯造成的」？
比如說「依附理論」：小時候我們與父母的依附關係，會影響到長大後的戀愛態度。如果我焦慮依戀，那是因為小時候我沒有跟主要照顧者建立安全的依附關係。換言之：如果我現在有什麼問題、困擾，都是小時候「某個地方」錯了。
這件事我一直沒辦法完全接受。
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意義是什麼？
哈拉瑞在《21世紀的21堂課》裡，寫了這麼一段：
我覺得「拉開到手榴彈」的比喻很有意思：一方面把某種「不求甚解」、「那就不是我的問題囉！Bye！」表達得活靈活現；但另一方面，又好像有什麼東西在邏輯推衍中消失了。
比如說：
有一陣子，我意識到「用外語溝通的自己」比「用中文溝通的自己」「講理許多」—— 比較不容易認為對方針對自己、比較容易站在對方的角度思考。我好奇自己為什麼「換一個語言，個性就變了」，而看了一些語言學的研究。
當時只是好奇看看，所以沒有認真留下 reference；但就閱讀的印象，至少可以從兩個角度解釋「為什麼」：
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俗話說的好：有一就有二，如果可以用一種框架觀察感覺，那一定也存在另一種解剖方式。（誒？俗話不是這樣用的？）
感覺可以橫的切、可以直的切，也可以從外面開始切。
讓我們從「橫的切」開始說起。
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最近意識到：感覺其實有好多層次喔（在這之前，我都餛飩渾沌說不清楚） —— 點了一下，現在的我，可以想到三個不同層次的感覺。
點完種類之後就會想問「為什麼？」，為什麼會有這些感覺呢？於是開始想「肇因」的可能 —— 得到兩種。
把想得到的感覺「層次」和感覺「肇因」疊起來，3 × 2，就成了一個可以用來「觀察感覺」的框架系統。
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我有一個朋友，總是說我北七。我很喜歡她，因為每次跟她碰面，我就會變成最北七的那個我；很放鬆、很好玩。我很享受那樣的時光。
就好像：身上有什麼開關被打開一樣，而且很少人知道按鈕在哪。
就好像：有些我，存在她那裡，只有她才能召喚出來（此時她會翻個白眼，一副再也受不了了的表情，然後我會樂的扭來扭去）。
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