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信任是什麼?想像的轉變如何讓人靠近


多年前,我看過一個很喜歡的 TED Talk,Rachel Botsman 把「信任」定義為:與未知事物建立起充滿信心的關係。並用一張漂亮的圖表表達這個概念:


從那之後,我似乎就隱隱約約把「信任」定義為:「用來填補未知的東西」—— 我不了解一個人生活的所有細節,但如果我信任他,我就不需要知道所有細節。

然後,時間快轉數年,來到了 2025,我和 H 爆發了一場信任危機。

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當勵志沒有用的時候:用「矛盾」來穿越「不如預期」

不知道大家在事情不如預期時,都是怎麼和自己溝通的呢?

鼓勵人心的書籍,通常會有一些很不錯的法則,像是:一切都是最好的安排、事情不是發生在我身上,而是為了我而發生⋯⋯等等。

這些法則我都相信。不過,在心情真的低落的時候,看到這些,其實會讓我有點生氣。

低落的我,會覺得這些東西都太⋯⋯高大尚了,谷底的我,抓不到。我「知道」是對的,可是我「感覺」不到,所以我生氣。

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一直都遠距聊天而已,不會沒有話題嗎?到底什麼是「真愛」?

和好久不見的朋友碰面。

聊到和 H 的互動狀態 —— 四年多沒有碰面,平常就 Skype 聊聊天而已 —— 她問「這樣不會沒有話題嗎?」。上次,另一個朋友也問了一模一樣的問題。

當下我沒辦法很好的回答,因為我還真的沒有煩惱過這個問題⋯⋯。我們隨意得到了「啊,這大概就是真愛吧」的結論。

回來之後,這個問題繼續在我心裡盤旋,沒有離開。「真愛」或許真的存在,但用「真愛」來解釋,總覺得好像少了點什麼?

我忍不住開始分析「到底為什麼不會沒有話題?」、「咦?我們以前就是這樣嗎?」。

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在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間

我在察覺到自己的「問題」想要改變時,第一步常常遇到的困難是:被卡在「想要改變」和「我就是這樣感覺」之間;也可以說是卡在「理想」和「真實」之間。

這時候,我已經認同某個更理想的詮釋了,而且知道是「我自己的詮釋創造了我的感受」,但⋯⋯我的「詮釋和感受」還是舊的那個。這讓我覺得不知所措。

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想像力是內在的眼睛、手、腳 ——「用文字思考」和「用意象思考」

在〈On Reading:讀著作者沒有寫的意象〉寫到「我好像蠻習慣用意象思考的」。不過仔細回想,這個「用意象思考」的習慣,好像是 30 歲以後才開始養成的。在這之前,我好像是一個更用邏輯、抽象概念思考的人。

——「咦?到底什麼是『用意象思考』啊?」

這篇來寫:「用文字思考」和「用意象思考」對我來說分別是什麼?

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相對論番外:「錯的」理論,仍然會有真實的效果

普通人的相對論來到了第 67 篇:「牛頓理論沒用了?」。每次處理這部分的內容,有件事都會在我心中迴圈旋轉不停:

牛頓理論是「錯的」,可是它仍然會有「對的」效果⋯⋯它是錯的⋯⋯可是結果仍然是我們想要的。

這總會給我一種詫異的感覺。

一般來說,如果看到了預想中的結果,我們就會認為自己的猜測模型是對的;但相對論告訴我:我的模型可能錯到不能再錯,卻依然給我正確的預測結果。

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話語的力量從何而來?想像:文字與思想

你有沒有想過一件事:話語的力量從何而來?

如果話語本身是「真理」,是否從誰的口中說出來,都能具有相同的影響力?如果不是,為什麼呢?「1+1=2」不管是誰說,都不改變其有效性,但「慈悲為懷」就不一定了,為什麼?

如果是達賴喇嘛說「慈悲為懷」,人們應該會深受感動,覺得內在被喚醒;但如果我說「慈悲為懷」,卻不會有同樣的效果。為什麼?

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自我批判的時候怎麼辦?—— 與「壞感覺」工作的三個步驟

「自我批判的時候怎麼辦?」一個常見的答案是:

你要愛自己,要練習跟自己說「我夠好了」、「我不用事事完美」。

可是啊,在自我批判的當下,如果我跟自己說「我夠好了」,常常只覺得自己在說謊,一點用也沒有。像是單聲道變成了雙聲道,一個聲音說「我好糟糕」,另一個聲音說「我夠好了」,而誰也不聽誰的話。

我的心只是變得更亂。

後來有一天,我又開始自我批判時,心裡突然出現了另一種聲音:

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如何對遠距離保持正面看法,同時又活在當下?

過去很長一段時間,我不知道該怎麼在「遠距離的感情」和「當下生活」之間平衡:

  • 要嘛,我會對遠距離抱持正面看法,覺得當下的生活沒有太大意義、像是一種「等待」。一切都要等到遠距離結束之後,才會真正「開始」
  • 要嘛,我會認同當下的生活,覺得「現在的生活很好啊!」,然後慢慢覺得這段關係是不必要、不值得的

不知道為什麼,我只能認同一方。然後事情非常的二元對立:如果遠距離有意義、現在的生活就沒意義;如果現在的生活有意義、遠距離就沒意義。

我不知道怎麼做,就放著慢慢練習。

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