慾望瑞典語
在《觀察感覺（三）瑞典語這把刀》裡寫到 mår 會召喚「身體的感覺」，在《動感瑞典語》寫到瑞典語「把不同感官區分的很清楚」，然後我突然意識到：
—— 或許除了五感（眼、耳、鼻、口舌、皮膚），瑞典語還把一種感官分得比較清楚：「心智」和「感受」——是「心智」的慾望和願望？還是「感受」的慾望和願望？
這篇寫三個日常生活中很常見的「慾望」字眼：lust、sugen、längtar efter。
Category: 自己
「現在」要做什麼？為焦慮依戀制定撤退計畫
「為什麼明明知道，卻又一再重蹈覆徹呢？」、「我也知道這樣不可以，可是每次都還是要求對方來安撫我的情緒⋯⋯」。
—— 因為「焦慮依戀」和所有的情緒模式一樣，不是一個靠「知道」，就可以改變的行為模式。
如果你好奇：嗯，我讀了這麼多文章、也讀了你的經驗分享；但是 ⋯⋯「現在」我到底可以做什麼呢？要怎麼做，才可以停止重蹈覆徹？
以下是我的提案：
… Continue reading “「現在」要做什麼？為焦慮依戀制定撤退計畫” →「我們只能相信我們一半相信的」—— 思想即感覺
記得以前曾經看過這麼一句話：「我們只能相信我們已經一半相信的」，意思是：人們其實不太具有「理性思辨」的能力，我們所接受的「資訊」、「事實」，都是我們早已「一半相信」的。
可是我不這麼看。
我覺得「我們只能相信我們已經一半相信的」這句話的意思是：光靠「話語／資訊／理性」，能「位移」的範圍是有限的。
因為每一句話，都可以視為一種「狀態／感覺位置」；因為「思想即感覺」。
怎麼說呢？
… Continue reading “「我們只能相信我們一半相信的」—— 思想即感覺” →What is love to you?
「愛」是什麼？聽起來是個「很哲學」的問題。你可能會覺得自己從未認真想過；但生活中每個人都有關係的問題，而關係的問題常常就在問著：對你來說，「愛」是什麼？
我們的回應事件的行動、思想，定義了那個當下，我們所認為的「愛」。
「愛」是什麼，可謂是最不現實的現實問題。
我一直知道自己有個問題：分開後才坦然。戀人關係遇到問題時，我總有種想分手的傾向，在分開後我就能以不同的眼光看待讓我難受的過去。但我心裡知道，之所以可以，是因為我們分開了；如果把我放回關係中，我可能又看不到那種坦然了。
這很像是：臨死前，人們會告訴你「人生就是要放手做自己想做的事」—— 可能是臨死讓人把生命看得更清楚，但也可能是：臨死時，人們已經不需要再面對「做自己是否能活下去」的那種恐懼、也無須再想辦法去平衡「自己想要」和「他人期待」的矛盾了。
… Continue reading “What is love to you?” →探索生氣：「我知道你就是⋯⋯啦！」
早上，為了小事差點和爸爸吵起來。
媽媽好奇自己的體重，量了一下；我也跟著好奇起自己的體重，也量了一下 ——「啊，居然變輕了。」我驚訝數字減少很多，卻又不是非常驚訝；畢竟最近少吃了很多零食、少吃了很多肉、也吃得很清淡。
「她一直在減肥，當然會變瘦啊！」爸爸在房間聽到我們的談話，隔空說了一句。
「我哪有在減肥啊！」我抗議。
「妳的心沒有，但是妳的作法是有的。」太好了，至少爸爸有肯定我的「心」沒有？
「那是你的想法。」但當下的我可不買單。
何不批評到底？幫討厭的人「洗白」，有什麼好處？
在《怎麼轉換對他人的批評呢？》裡，寫了三個「轉換提示」，幫我自己去看到（我認為的）討厭的人／舉動，的另一面；就像是幫對方「洗白」一樣。
有時候我會想：我到底為什麼要幫這些「討厭的人」「平反」，建構出一個比較立體的圖像呢？就⋯⋯在心裡默默的繼續討厭下去，是不是也沒什麼關係？
一年以後回頭讀這篇文章，有點害臊：發現自己當時好像都只看到別人，而對自己很盲目；而一年前的問題也得到了答案。
「幫討厭的人洗白，有什麼好處？」—— 終於，我可以開始看到自己了。
… Continue reading “何不批評到底？幫討厭的人「洗白」，有什麼好處？” →我決定不吃糖。
我決定不吃糖。
一開始，這只是一個「暫停」的小實驗。我想知道：不吃糖，會有什麼感覺？
四個禮拜的「暫停」結果很好，身體狀況明顯改善 —— 於是，我像個貪心的小孩，開始想無限期地延長實驗，讓糖逐漸在我的生活中消失，維持很低很低的出場頻率就好；我希望糖是一種單純的享受，而不是依賴。
但當四個禮拜的實驗在我心中變成了「如果可以永遠這樣該有多好啊」的時候，這件事開始變得很困難⋯⋯。
… Continue reading “我決定不吃糖。” →恢復感覺的練習 2：與「思想、感覺、行動」互動
本文接續〉恢復感覺的練習 1：思想、感覺、行動
「思想、感覺、行動」是三個手拉手的好朋友。
我們三不五時就想要改變其中一位、兩位、或全部。
最早，我們學到用「思想」指揮「行動」、壓制「感覺」，這樣的成果很「快」，但似乎有嚴重的副作用 —— 我們可以行動，但行動中卻也一邊累積著憤怒、無力感、憂鬱。
我們學到：「行動」雖然可以被指揮，但只有在和「感覺」一致時，最為平衡。
於是我們開始想要改變「感覺」，但改變「感覺」的唯一方法，就是不要想著「改變」它：感覺會改變，但感覺不能被改變；感覺只能被觀察、被理解、被探索。
… Continue reading “恢復感覺的練習 2：與「思想、感覺、行動」互動” →恢復感覺的練習 1：思想、感覺、行動
「思想、感覺、行動」是三個手拉手的好朋友。
思想的改變，會影響感覺和行動；感覺的改變，會影響思想和行動；行動的改變，會影響思想和感覺。
重視「理性」的社會，常把「思想」想成管事的老大哥，「行動」是負責跑腿的小囉囉（如果能快點做完就好了啊、如果能跳過該有多好啊），「感覺」則是情感用事的衝動傢伙（必須被牽制，可不能任她恣意亂跑啊）。
於是「我」成天忙著搜尋最佳解法、學習各種知識，好讓「思想」成為最博學的那個老大哥，為「我」提供人生各種情況的解答。
人生就這樣看起來沒什麼大問題了，可是卻有一些「很小卻又很大的」事，總是讓我無法安靜。
… Continue reading “恢復感覺的練習 1：思想、感覺、行動” →
後焦慮依戀：只有感覺的地方
在自己的感覺上工作 [1]，至少有三、四年的時間。現在，我已經不太會對關係焦慮了 —— 我不太會擔心：
- 他是不是真心的？
- 他沒接電話，是不是不在乎我了？
- 我們能一直在一起嗎？
但這並不是說，我很確定我們會一直在一起。焦慮依戀最初的那句話「也許明天我們就會分手」，我現在好像還是同意。我同意這個可能性。
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