焦慮依戀的我，不理解的事：所謂「真正的我」

我記得焦慮依戀的我，有一個很深的執著，就是：我覺得「因為焦慮而生氣，要求對方改變行為模式，這樣我才會更有安全感」的那個「我」，是「真正的我」。

我讀到了瑪麗蓮夢露的話：

—— 然後覺得事情正如她所說。

我認為這個因為焦慮依戀而生氣的我，就是「我最糟糕的一面」。她一點也不怡人、不好受，但那就是「真正的我」；如果你不能接受，那就請走吧。

當時我可能是潛意識接受了高夫曼「人的樣子」的假設 —— 人是帶著面具的演員，社會生活是表演自我的一齣劇碼。

當我因為焦慮依戀生氣，而毫不掩飾自己的憤怒時，因為不需要「使力控制」，而覺得「這就是真正的我」、「這就是拿下面具的我」、「這就是放鬆、不需要假裝的我」。

而我渴望有人接受會有這樣糟糕狀況時候，的我。

那時候的我認為，要對付憤怒的情緒，只有「表達真我（指責對方）」和「壓抑自己」這兩種選擇。我沒有想到，世界上其實存在著另一種「不用使力壓抑」，同時也不用指責對方的方法。

—— 我可以表達我的感受、挫折、難過，但是不怪罪對方。

不怪罪對方，並不是「不說出來」，而是在把情緒的「感受」和「歸因（誰的責任）」分開。把感受抒發後，冷靜的重新思考歸因；一次又一次。找回自己的責任，同時也找回自己的力量；責任就是力量。

說到底，要跟這個人在一起，不正是我自己的選擇嗎？

以比喻來說的話，

焦慮依戀的我認為，突然下暴雨漲潮的時候，只有「1 把閘門關上（壓抑）」，硬是把水擋在閘門外，跟「2 把閘門打開（不壓抑）」，讓水氾濫淹進城市，這兩種選擇。

但其實我還可以：

慢慢地開、慢慢地關，讓閘門的開關變得細緻；學習不壓抑，但也不被完全掌控（overtaken）。

在平時興建疏洪道，讓水有處可去，流過城市而不淹水。在平時做一些努力，暴雨來臨時，就可以不壓抑、卻也不氾濫。

情緒有外在的「方向」和內在的「能量」，如同水有流動的「方向」和「能量」。我可以導引它的「方向」使其盡量不傷人，同時釋放（release）、引導（redirect）、或是收回（reclaim）它內在的那股強大能量。

「對伴侶的要求」是「對自己的渴望」

現在再讀瑪麗蓮夢露的這段話，我明白我過去對伴侶的要求，其實都是我渴望為自己做到的事。當我說「愛我，就接受我最糟糕的樣子」時，我其實是說給自己聽的。

我一直誤以為：如果有某個他人，可以無條件愛我，我就能知道「無條件被愛」是什麼樣的感覺了。我幻想這就和解數學題目一樣：有能力的人先示範一次給我看，我再練習自己做。然後久而久之，我也能學會自己做。

我一直等待著從別人那裡，獲得我想要的那種感覺。可是這順序其實是反過來的；他人無法「先」為我做到。

感覺不像數學題目一樣，可以由他人提供給我解法，而是像練習騎腳踏車一樣：

我必須「先」為自己做到，接著才會「開天眼」，看見他人是如何對待我的。

這時候，我會恍然大悟地發現：啊，原來對方「早就」做到了；是當初的我，沒有能力去感受這份心意、體會這份連結。

對方其實已經「先」為我做到了，只是要等到我為自己做到的那一刻，我才看見。