焦慮依戀的我，不理解的事：焦慮依戀的我，其實非常渴望自由

焦慮依戀的我，有一個很大的迷思，就是 —— 我那時總覺得問題是：

並覺得自己為此受苦。

可是現在回頭看，真正的問題其實是：

並且其實是為此受苦。

焦慮依戀的我，表面上處處限制對方的自由；但其實，比誰都想要且重視自由的，是我。我無法給對方自由，反映著我無法讓自己自由。

「希望一直把對方綁在身邊的我，其實想要自由」聽起來很矛盾，但其實並不。

怎麼說呢？

我們都會間歇性的「離開」

關係在一開始的時候，兩個人會非常緊密、整天膩在一起；但在這段時間過去之後，兩個人都會因為各種原因間歇性的「離開」—— 可能因為學業、工作、家庭等因素，而無法放很多的心思和時間在感情上。

有時候兩個人會剛好都忙，就一起「離開」了，過一陣子再一起回來。但事情常常不會這麼剛好，每個人的忙季淡季、生命挑戰的順序都不一樣，常常是一個人離開、一個人留在原地。

這時候，還留在原地的那個人，就會感覺寂寞。

焦慮依戀的我，常在對方離開時，難過的不得了，希望對方快點回來；但自己離開的時候，完全沒有想到對方也可能會感到寂寞。因為對方從來不會跟我抱怨、要我「多花點時間陪他」。（當然，對方也可能真的不寂寞，而是很開心獲得了自己的時間，可以放鬆一下。）

我可以自在地離開，卻不能自在地被離開。

這時，我以為問題是：我比較重視相處、重視關係，而對方不是；對方重視自己的自由。

可是後來我發現，我對「對方」的「指控」，放在我身上也剛剛好。我其實也是一個「相較於相處，更重視自由」、更不能接受「被限制」的人。

「焦慮依戀」、「害怕自己被拋棄」看起來是我的大問題，但「感覺對方好像想要限制我、控制我」—— 這點對我來說，才是真正的 deal breaker：

也因為我絕對不能接受「被限制」這點，所以交往的對象常常都是「很能給我自由」的（畫面：赤腳在草地上大跑步）。這樣的人通常都有情感獨立的能力，有能力處理「被離開」時的寂寞感，也不會因此限制我。

只是，再怎麼能包容、願意配合我，沒有人可以控制生活中的各種面向，讓兩個人任何時候、投注在情感關係上的心力和時間都剛好差不多。

因此，在「離開—回來」的關係互動上，幾乎是不可避免的：

就像關係中有一個「自由／親密」、「獨立／依靠」課題，兩個人各自選一個角色演出。

我選了「寂寞不安」這個角色，不是因為我不能承受寂寞不安，反而是因為我可以、並想要去改變這點。我承受著寂寞不安，因為兩者之中，我真正無法接受的是「感覺被限制」。

我渴望自由，但沒有情感獨立的能力；於是，藉由這樣的過程，我有機會找回自己的力量，成為一個足夠獨立的人。

焦慮依戀的當下，我以為我和 H 是「相反」的人 —— 我喜歡依戀，他喜歡自由。

回頭看卻發現：我們是類似的人，都喜歡自由。他是「我想要成為的那種人」。

兩個自由的人

等我慢慢變成像 H 一樣（情感獨立）的人之後，我們的關係就真的⋯⋯很奇妙；和我一開始想像中的「情侶」或「伴侶」都不太像。

因為疫情的關係，短期可能無法見面，H 會說：你如果想去約會，可以去約會喔，不用覺得被束縛。

他會說「你過得開心」最重要，而我感覺得到他並非在勉強自己。在這之前，他也說過：

他察覺到我的不安，然後用那麼輕鬆地一句話，安撫了我的擔心。他支持著我，像地球支持著植物生長。我望著這樣的他，覺得「這種對人好的方式真不錯啊，希望我也能長成這樣的人」，然後慢慢往那個方向移動過去。我想要給他他給我的自由。

但我們也不是開放式關係；因為我們實際上都不會想去找其他人約會。很奇怪，他給我全部的自由，我卻哪裡也不想去。

我也明白他可以給我的這種「自由」，某種程度上是個性、人生觀使然；和一個人多在乎另外一個人，不見得有關係。真要說的話，應該是和一個人適合怎樣的關係更有關吧。

counterpart・我們必須旗鼓相當

所以最近想到 H，我第一個想到的詞不是「伴侶」，是「counterpart」。

「伴侶」會給我一種：「兩個人一起往哪裡走去」的意象，但我們似乎沒有要一起去哪裡；「counterpart」則給我一種：「我們兩個旗鼓相當」的意象，像是賽場上的拳擊手，只是我們並不是在比賽。我們陪伴又挑戰彼此，享受與自己旗鼓相當的人的互動。

是哪一種旗鼓相當呢？

可能是我們都嚮往一種自由和重視當下的關係，的那種旗鼓相當。若你喜歡也能承受這樣的不確定性，你如魚得水（不確定性是「創造的空間」）；反之，你遍體鱗傷（不確定性是「失去的可能」）。若要自由展開流動的情感（我們邊走邊摸索適合的互動關係吧）、將角色的框架限制縮減到最低（放下所有的「情人就應該⋯⋯」），那麼，你必須牢牢地扎穩在自己的核心、在自己的內心。

他天生如此；我則花了幾年的時間成為一個和他旗鼓相當的人。我曾覺得一切很不公平，因為他是這樣，我也「被迫」要成為這樣的人，否則我們只能一直為此爭吵。但現在我很高興自己因此習得了照顧自己的能力。因為「永遠照顧人」或「永遠被照顧」，都有點無聊；旗鼓相當的兩個人，可以彈性互換角色，玩起來最過癮。

必須習得「照顧自己」的能力，並不可憐；因為習得這個能力之後，我可以享受更有層次的互動。

除此之外，我的「想太多」程度和他的「神經大條」程度，也旗鼓相當的互補；還有記性一樣不好的旗鼓相當。我如果沒能記得他跟我說過的事，他不會生氣；因為他自己也會忘記有沒有跟我說過。我會坦白跟他說：我記不住你有些朋友的名字了，上次見他們是太～久～以前，也沒見過很多次；他們對我來說又長得很像。

奇妙的事還不只這些。

兩個健忘的人

前幾天聊天時我跟他說：

H 居然回我：

我滿頭霧水「嗯？？奇怪，我以前有跟你說吧？！我們應該也有因此吵過架吧？！」啊，對我來說這麼困難的一件事，對他來說居然好像沒存在過似的，怎麼回事？不過算了，都過去了 😌。

又或者是，我跟 H 去日本的時候，我明明因為要陪他逛很多地方、覺得他故意「隱藏動機」，走到一半冒出很多要逛的點，大發雷霆；結果他後來寫給我的情人節卡片寫：

—— 我明明就大抱怨了一場 🤣！最後我們做出決定，我在咖啡店慢慢喝咖啡休息、等他逛他的愛店，這樣我們兩個都開心。這個人是記憶裂痕嗎？還是選擇性記憶？看到他寫這段，我快笑死。

可能是我們很快達成協議，所以對他來說並不是大問題；也可能是日本行他買了很多戰利品，因此不好的回憶都忘光光了吧。

更好笑的是，這張情人節卡片其實沒有寄出；是我後來去瑞典找他，整理公寓東西的時候碰巧翻到的。如果我沒有翻到，我也不會知道原來他是這樣記得我們的日本行。

以前有個朋友曾問我為什麼跟 H 雖然遠距離，卻可以維持？那時候我想了很多理由，但都不知道確切的理由是哪一個。現在，這堆理由裡，看起來又可以增加幾個：誤會一場、誤打誤撞；剛好的誤會；記憶力不佳。

另外還有：我們的關係這麼奇怪，和其他人的都不一樣，但我卻覺得舒服又自在，為什麼呢？我得好好留下來研究研究，連同旁邊那個奇怪的生物 H 一起研究研究才行。🤔